爱生活，而非生活的意义

从小到大，我都不是一个能说会道的人，沉默无言是我的常态。正因为不善言辞，我的话语权渐渐被家人，周边人取代，尝试过去改变，可结果依旧不甚理想，在反复的拉锯战中，成效甚微。

即便如此，我还是在寻求突破中苦苦挣扎。从初中开始，我就习惯性的参与班级竞选，高中，大学依旧，尽量不放过每一次上台锻炼自己的机会，最终的锻炼效果大都不太尽如人意。似乎自己一直在寻求一个外在的认同，而非主动求变。

在公众面前能够大方的展露自己，确实是现代社会的一项基本生存能力。这项能力于我而言，不太容易。内心不认同自己这样的“不合群”，外在太急于改变，渴望一步登天，那不就是痴人说梦吗？

正因为外在表达不畅快，反倒丰富了思绪，年少老成可能是一方面体现，其实我也远远没有达到那个地步，不过总感觉自己带有一股子忧虑，不能畅快的做一些事，瞻前顾后，优柔寡断。

正因如此，从小就非常佩服那些能说会道的人，啥事都能侃几句。可慢慢发现好些人只会说大话、空话、胡话，没有自己的见解，更拿不出什么行动。相较于此，我更愿意采取行动，少些空头支票。

高中那会儿，接触到的同学不再局限于我们那个小镇，更加的宽泛。经过初中三年的积累以及家庭环境的熏陶，好些人能够表达自己的些许看法，有主见，他们也就成为了现阶段自己学习和敬佩的对象。

那时的自己，既不能在公众场合畅快的表达，更难说对好些事情能够有见解。反倒是高中四年，让自己对于某种观念更加偏执了，内在愈加的封闭自己，常常思绪万千，可一到口头上，不知从何谈起。

是的，我急切的想要表达自己，这种表达不是简单的陈述，更应该是带有某种观点的输出，有自己的态度，而读书也就成为了最简单，也是自己能够触碰到的提升思辨精神的方式。

大三的时候，我开始密集性的读书，听访谈、听演讲…不懂不要紧，至少得让自己处在那个环境中，接受熏陶。总喜欢接触一些很空泛的东西，对存在主义的四个核心命题：死亡、自由、孤独、无意义会如此的迷恋。

总想着通过哪些虚空的东西来拔高自己的思想深度，佯装深沉，这又会滑向另外一个极端。少了相应的经历和感悟，这些东西总不是自己的，很难与自己发生真切的连接。放大来看，确实也不适合一个生命体的综合成长。

这个过程中，确实会担心自己陷入虚无之中，太过理想主义总还是会遭受现实的毒打，好在身边的人总能够在关键时刻给自己当头一棒，慢慢的，又重回现实之中。

简书作为思绪倾吐的平台，自是发挥了重要作用。正是将自己的思绪展露出来时，当局者迷，旁观者清。在这里要感谢每一个给我警醒的人，尤其要感谢番茄姐。

还记得在写这篇文章厉害的人在某种程度上都是自洽的吗？时，对于素材来源️中的“过度自我”、“做自己”、“表达自己”…这些词过度痴迷，一度陷于其间，难以自拔，反倒是番茄姐一语中的，让我重回清晰，是该注意了。

正如俄国文豪陀思妥耶夫斯基在《卡拉马佐夫兄弟》中提到：我们要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。多给自己的生活找一些落脚点，可以依托的实物，而非悬于半空，自我催眠。