他很好,我想配的上
初见
高一开学,全班人被要求去搬书,每两个人作为一组,那次两个因为我们分别站在男生和女生两组的最前面,并不是一见钟情,但是他算是长得非常好看的人了,一路上我都紧张的要命,希望可以在对方的眼里留下好印象,因为受不了一直用一只手去拉着那个捆着书的绳子,半路的时候我就说希望可以换个手,结果我换了手,他却还是以前的那只手,当时我就在心里想这个男生真的好可爱,但是还是没有那种很喜欢的感觉。
高一
我们在的班级是学校的实验班,高强度的学习着实无法让我们还有时间去想其它的事情,那颗因为初见而跳动的心随着时间和学习任务慢慢的沉静下来。他在我的印象中是那种不怎么努力学习的人成绩却可以很好的人,我拼命学习才勉强可以将名次和他考的很近,那个时候没有所谓的喜欢,但是就是想要在空闲的时候看看他,我把对他那时的迷恋总结为崇拜,可能也没想过后来会喜欢他到现在吧。
他有些时候简直低调的不像话,他把自己关在一个只有他一个人的房子里,无论遇到什么样的事情,都无法从他眼里看到任何波澜,他的冷漠和淡然让我无法接近他。一直将学习视为改变命运的我来说,承受太多的期待了,我不能顺应自己的心去放开心得玩一次,学习压力一直充斥着那颗躁动不安的心,我不能放弃,因为没有后路,也正是因为这样,我也一直无法确认自己是什么时候喜欢上他的,甚至到后面的自主选位子,我都无法理解自己为什么要选择坐在他的后面。
高强度的实验班,负责的老师将成绩看做评定学生素质的唯一标准,我们也根据每次的月考成绩来安排位子选择的先后,他因为每次成绩都不错,又没什么大毛病,一直属于那种较前选位子的人,我也不知道有一次自己为什么要选择和他坐一起,当然,被他拒绝了,那个时候站在走廊真的很尴尬,我知道自己因为太好强,太努力学习,也是不喜欢和人交往,也会隐隐约约的感受到身边人的讨厌,可是这样被直接得拒绝真的挺伤心的,看到周围的同学慢慢的选好座位,我就顺势坐在了他的后面,排好座位的后面两个小时,我一直在因为那个拒绝伤心。
刚刚换到他后面的时候我保证我还是在认真学习的,只是真的不知道从什么时候开始上课会因为他而分神,也不知道开始目光开始一直在他身上游离,会因为他上厕所也假装去上厕所,假装偶遇,现在回想起来觉得当时自己真的很单纯啊,虽然我坐在他的后面,我们的交流却仅仅限于交作业那时的提醒。有次他没交英语作业,我一如既往的帮他混过去了,可没想到这次老师尽然亲自检查,是的作为组员的他和收作业的组长的我,都被分配了抄写英语试题十遍的处分,内心确实挺伤心的,结果下课他走到我的旁边拍了拍我的肩膀,说了声抱歉,那个时候所有的伤心都变成了开心,以后慢慢的我抓住问他问题的机会和他静距离交流,发现原来他的内心远比我想象中的强大和遥远,他会笑着和我说话,和我讨论问题,可是好景不长,后面的我们因为再一次位子调换而又变得陌生,而且这次的位子是我主动换的!
真的很喜欢他,喜欢到会因为他而迷失自己,以前从不会上课自习走神的我,那时脑子里想的也全是他,随着学习落下太多,不懂的越来越多,我意识到自己不能再那样了,其实他没有换位置,只有我换了,换了新位置后,自己重新开始认真学习,也会偶尔偶尔想起他,那个时候自己也没有想过以后自己要怎样去对待这份感情,只是想着单纯喜欢着就好了,自己给自己打着气,撑到了高一分班,是的,这次很不幸运我和他分到了不同的班级!
剩余的高中时光
刚开始真的接受不了和喜欢的人在不同的班级,常常会给自己找些事,希望自己可以偶遇他,再不济路过班级看看他也好啊,可是貌似不怎么顺利,在一次又一次的失败后,我也开始将重心放在了学习上,没有他的班级,我果然更加认真了,学习成绩也更上了一层楼,只是心再也不会有那样跳动的瞬间了。
因为讨厌新的班级,我一度排斥新的班级的一切,将自己沉浸在无穷无尽的学习里,学习充斥着我的全身心,慢慢的将他遗忘,或许只是对自己的安慰吧,偶尔可以得到他的消息只能在每次月考都更新的名次吧。有几次在路上还是会看到他,发现他变得比以前开朗了,会毫不掩饰的将自己的微笑挂在嘴角,旁边还有他的同伴,有次他在我们班级考试,我照着位置安排表和同学开着玩笑,寻觅那个让我同学心心挂念的人,结果一个回头看到了他,吓得心狠狠的颤抖了,他看向着被我用粉笔画的狼狈不堪的座位安排表,看向唯一一个被我用红色粉笔标记出来的名字,那是我同学喜欢的人,他微笑着向我询问那是谁,因为毕竟是别人的隐私,我闭口不谈,但是他却像个孩子一样,用稚气的孩子语气希望我可以告诉他,但是我怎么可能是那种未来讨好自己喜欢的人而背叛自己的闺蜜呢?是的,我打死不说。
高三慢慢来临,我越来越将自己沉浸在学习中,慢慢忘记喜欢他这件事。我承认在我平淡无奇的高中生活对别人都过于苛刻,我总是将自己任性的想法带入在别人身上,在我开始意识到的高三里,我试图去改观别人对我的看法,可是正如我任性的带入看法,他们也不愿意喜欢我。但是并非毫无所得,我收获了另外重要的朋友。
高考--大一
高考成绩比预想的要好一点,大学也有幸可以选择喜欢的,平淡无奇的高三暑假,我想起深埋在心底的对他的喜欢,这次比以往勇敢点,我勇敢的告白了,然后被拒绝了,对啊,谁会喜欢一个胖子呢?
伤心却不意外,我知道自己不够优秀,甚至将得到他作为我的目标,我加过油,也放弃过,他的每次冷漠都想刀子一样深深的插在我的心里,删了他,又主动的加回他。也有那么几次比较好的聊天,可是不管自己做出什么努力都无法打开他的心,他用:please eraser me in your world,l am not the man you find for a lifetime。就是这样心再一次凉了,再也不会盯着输入栏想着发什么结果还是将内容删除,再也不会为了谁去努力做些事情,再也不会为了谁谁的朋友讨好谁,再也不会矫揉做作的发些朋友圈和说说,我乏了,再见喽!我用这些话回复他,尽量让自己看起来冷静,谁又知道心里那即将喷发出来的悲伤?他用一首歌for you感谢我的在乎,感谢我的感情付出。
我强装冷静,告诉他不必自责,告诉朋友没事,可是我到底是真的准备放弃这段跨越四年的喜欢?现在自己也不纠结答案,如果我变得更好了,不胖了,是不是结果会不一样?我想试试!