又冬至

今天冬至，期末也将至，距离回家的日子越来越近，有些想念却随着日子慢慢拉长。

要回家了吗，距离没有多远的时日又要见到父母亲人，轻吻熟稔的故乡山水了吗。只可惜这短短的时日积累不来许多想念，向故乡的朋友倾诉。这短短的日子里，时间过得飞快，却不能给我哪怕一丝丝的知觉。有些象备战高考的那短短一年，时间仿佛静止了似的，只觉得自己在一团粘稠的日子里向未来，向自己的目标缓慢前进着。而大学这短短的几个月了，我心态的转变却犹如下山的巨石，飞快滑落着。从以前对大学是象牙塔的刻板映像中走出，从脑海里那个理想的学术探寻地中走出，从大学校园这种复杂又精致简单的人际关系中走出......飞快的转变与接受以及各种繁琐细碎的打卡考试让我几乎感受不到时间的流逝。记得刚来校园的第一节课，我提前将近两个小时去占高数课的座位的场景；记得某个下课的午后，我鼓起勇气去询问老师巴塞尔问题中一个奇妙分解能否运用到求极限上的场景。记得当初的热忱，记得当初对老师一些觉得学生到大二就基本懒散了的看法，以及一些老师反感另一些老师上课敷衍的不屑一顾。直到第一次感觉到老师上课的应试化以及学分化，第一次觉得他们讲课和出题都是为了框死学生，让学生能正常通过考试，第一次翘掉高数课，英语课以及心理课的时候。当初高中时我对我的研究生数学老师上课的不屑竟然已经开始转移到现在的所谓教授、副教授身上了。我对一些问题的思考还是得不到解答，还是要求诸于自身、课本、网络以及更广阔的学习资源。

要回家了吗，当我又一次问出这个问题，原来已经是年末了，原来这学期的林林总总已经过去，要准备所谓的期末作业以及期末考试了。一年又一年，当初我抱着怎样的希望来，现在又怀着怎样的失落即将离开。失落归失落，还要继续往前的不是吗。洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。在余杭的许多个日日夜夜里，推枕徘徊，消磨又燃起久违的热血。想起许久未见的朋友们，他们过得还好吗。时不时问候，想象他们怎样面对的困难，有时会很温暖。有时也想想过去，是怎样的情怀让我来到了这里，曾经的那些疼痛、快乐与哀伤是否还化为流水萦绕在我的耳畔，曾经那些难以忘却的人儿和情感现在会变为怎般模样。每当我徘徊不前的时候，我就在想，哦，原来是这些东西给我的动力，促使我继续往前。

冬至啊冬至，你给我的美好记忆有那些呢——初中时父亲带了一小盘鸡肉到学校的；高二时是星期天回校班主任忙于公务没时间吃晚饭遑论陪老婆孩子，和我们抱怨的；那个晚上npy他们班主任给他们班带饺子的；高三时的晚上恰写到张仲景关于冬至那篇小阅读的——好像确没有多少温暖记忆的凛冽冬至。或许我的原生家庭是近乎无情的，导致我现在的生活也如此无情吧。不去想些许落寞与惋惜，些许快乐的时光也少得可怜。

要回家了吗，什么是家呢，想起多年前逝去的亲人，想起失去的那些曾经的也许爱你的人，想起那些曾经深夜陪伴你但现在不在你身边的人，我不能回答。也许，除了本我之外，世界上是真的有一样东西、一个人是要让你用一生去爱的，不管他对还是不对，借用“飞雪一刹”在五月天歌曲里面的评价：

“关于为什么喜欢五月天这个问题，当你真正失去那个人的时候你就懂了，他们的歌。所有的温柔所有的倔强让你想以自己的姿态好好活成他想要的那个样子，用上一生去爱一个人，去爱那个永远都不会回来的那个人，只有你自己知道不是后悔，不是执着，也不是幼稚，你只是愿意，只是知道，该知足。”

陌上白菊芳草凄，缱绻思念寄可期。

祝大家冬至快乐呀。