规矩，你和孩子之间自由的最大公约数

常言说，没有规矩，不成方圆。

卢梭说，人生而自由，却又无往不在枷锁之中！

家长说，这是一个问题。

当孩子初次脱离父母，迈开小脚丫，步履蹒跚，带着好奇与兴奋，穿梭于ta所看到的神奇世界之中，并探索着周边世界时，会发现外面的世界很精彩，同时也发现外面的世界很无奈。

虽然可以尽情地奔跑，却不能想去哪儿就去哪儿了，虽然他们可以随心去探索，却不能想干嘛就干嘛。

在他们身上，曾经的，被客体关系心理学家温尼科所提到的“全能幻想”，似乎已经无存身之处了。

因为有了规矩。

对父母而言，给孩子制定各种式样的规矩，似乎是孩子成长过程中的必修课，必不可少且不容忽视。小到自理生活，养成习惯，大到塑造人格和构建品行。

这样就不好玩儿了。

要按时刷牙，定点洗脸，看电视说什么时候关就得什么时候关，不乱吃零食好好吃饭，学习功课不能拖延，见人不光要打招呼，还要会用各种称呼……另外，脾气也是不能乱发的。

孩子的生活和学习都可以被约束于规矩之中，限定在条款之内。并且让遵守合情合理，也合乎逻辑。

孩子在规矩中养成好习惯，父母在规矩中收获好孩子，你好我好，皆大欢喜。

规矩也在这原始的初衷和期许里形成。

然而，立规矩，看似理所当然，严遵守，也看似水到渠成。本该两厢情愿的事情，有时候却很难你情我愿，甚至无法实现。

你要东他偏往西，你要上天他要入地，孩子一副和你对着干的架势，排斥，抗拒，懈怠，逆反，势不两立，司空见惯，一副誓死要冲破牢笼与枷锁的模样。

你的好心也变成了不该。尽管你全心全意，也被理解成了另有企图。于是好事变成了坏事，和孩子也没了好话，冲突也逐渐升级。你的脾气越来越坏，孩子也变得越来越难管。

这种情况，可能因为你的规矩让ta失去了自由，至少是感觉失去了自由。

在埃里克森的人格发展理论中，孩子约在2岁左右发展出自主感，开始反抗外界控制（我们常说的第一个叛逆期）。当“我”的意识萌生并发芽，那自由的种子也随之播下。

我希望按照我的想法来，做我喜欢的，不管不喜欢的，怎么快活怎么来，怎么想来怎么来。于是，当孩子碰上了也希望按照自己想法来的父母，规矩和自由就这么，针尖对麦芒，矛就遇上了盾。

然而，规矩不是针尖，自由不是麦芒。

规矩不是矛，自由也不是盾。

他们是对立的，但不是对抗的。

合理的规矩，不是牺牲某一方，成全另一方。

这既成不了规矩更不是真正的自由，只是一个对另一个的压制，或者一个对另一个的挟持。

既然，父母的要求是必要的，孩子的诉求也是合理的，那求同存异的需要就成为可能，父母与孩子在规矩与自由之间也必有交集之处。

此时，父母在明白自己对孩子的要求的同时，也得允许孩子提出诉求。

尊重自己的想法，也得尊重孩子的诉求，用尊重来寻求共通。

当父母强调自己的要求，如果也尊重孩子的诉求，在划那条规矩的边界线时，就不会以强求作为行事准则，而是以孩子的反馈作为参考条件。

此时你在制定规矩时，你告诉孩子你的需求和宽度，同时也主动了解孩子所要，友好协商。

当你看着孩子的眼睛，真诚相待，孩子也会至诚相报。

于是在大多数时候，你会发现，他们似乎更多地在意着你的“友好”，而不太去探究“协商”的结果。你要求ta几点就寝，对他真的已经不那么重要了。

尊重的感受，已经远远大于尊重的结果。此时，你得到期待的规矩，孩子也享受到了希望的自由，且爱也在其中被进一步升华。

然而，即使指定了规矩，有时候也不一定必是一成不变的。

妈妈：“9点钟了，要睡觉了”！

孩子：“今天晚上有一个我非常非常喜欢的节目，可以延长到10点么”？

此时，网开一面也不是大不了的事情。让孩子释放一下，除了三餐也应有甜品。

你是孩子的镜子，你把光照给孩子，孩子必给你霞辉。

孩子在“下不为例”的约定里，也会原封不动地把ta理解的尊重还给你，坚守规矩和约定，用规矩给予回报，并会生长出信服权威和自尊自爱的副产品。

有时，给孩子选择权，会让你在制定规矩时，变得更加轻而易举。

孩子的成长过程，其实也是寻找认同感的过程。给孩子选择权，孩子可以顷刻间就体验到自我存在的价值感，在不断形成自我的过程中，必会大大减少依靠外界的力量。

有了自我，那个“我”就会主动去做需要做的，和应该做的事情，而不需要借助外界太多的力量去督促，去纠正，去附和。

规矩的作用也只会去提个醒而已。父母放手，孩子放轻松。

孩子独自来到这个世界，最终也得独自走完这一段旅程，这也是父母所期待的。

规矩，在这一旅途中应该是父母举过头顶，照向远方的明灯，而不应该限于牵着孩子行走的一条绳。

前方的路途是遥远的，广袤的，如果说自由决定了孩子能飞多高，走多远，那么规矩则可以让他们无论飞多远都可以找到回家的路。

陪孩子成长，需要规矩，也需要自由，那就在它们之间寻求那个交点。