2020.9.14

刚刚阅读了下我前几天的简文，发现也有醍醐灌顶，如浴春风的感觉。

因为不知道从哪天开始，上班就想逃离，一下班就貌似脱离了苦海似的，浑身难受劲瞬间消失的无影无踪。

回家也是，看到无所事事的娃，还未康复的娃，我的焦急症瞬间就会从四面八方聚拢而来。

就这60多斤的身体，承受着似乎有千百斤的压力。追根究底一想，到底在恐慌什么。恐慌未来，恐慌透支身体后的未来。不为别的，上有老，下有小，保全自己真的是一直一直都要做的事。

可就这个简单的理想，日复一日的完成不了，一直都完成不了。每每这个时候，我就感觉天要塌下来。我该如何逆袭呢，逃离这个实验室，逃离这种被控制的感觉。一对一简历，找目标，尽快尽快实现脱离实验室。现在在实验室感觉真的是太折磨人了。我已经失去了对所有事情感兴趣的能力，我消极，我被动，我对已失去掌控的工作生活感觉到很茫然，我不明白，为什么会遇到这样的困境。我讨厌这种永远干不完活的感觉，每天不能准时下班，忙忙碌碌总是干不完，跑断腿也干不完。关键是天生这种顺从的性格，把领导的话当圣旨似的，完全失去了自己揣摩自己的需求。尤其讨厌现在的工作氛围，工资还可以，路远我也能忍受。但最最让我受不了的就是，人少，事多，还被压榨，真的感觉踏入了暗无天日的工作困境。我现在已经没有力气去苛评领导了。所以这一切，我不埋怨任何人，我唯独埋怨自己，埋怨自己不幸的职业生涯。埋怨自己选择了这样一个让我对自己，对未来充满的恐慌的工作。

我现在恐慌的就是，自己的身体被工作毒害，但工作却未给我留下只言片语。这将是我万万不想看到的事。辞了它，辞了这个工作。找一个距家近，不进实验室，还能充分发挥我的实验经验。

为爸爸跑医院，为妈妈跑医院，为娃跑医院，为老公跑医院，为姐姐跑医院。医院貌似是近年来我去的最多的地方，冥冥之中，莫非我的新工作与医院有关，与管理有关，我生活的第二大主会场，就是医院，没错，就是医院。难道医院是我将来要施展才华的地方吗。

辞了它，不管有没有得到什么，想要一个新的起点。在这的每一天都想逃离，只有想到逃离这个概念时，内心才会舒服一些。甚至，一碰见领导，我感觉自己的抑郁症倾向瞬间被揭开，头晕，头胀，情绪瞬间消极。

说了这么多，无非是要健康。工作也要健康，家人也要健康，此生也别无他求。

我要不要辞了它，辞了它，去寻找远方的美景，寻找每一片属于自己的美景。

平常心，加紧职业新规划，加紧找工作。平常心，放松放松。纵然我很无趣，我很苦逼，我终究是那个独一无二的我。

格红，你心中没有别人，只有你自己。走出去，在往回看，看现状是否真的这样不堪，还是心灵不堪。

格红，试着走出去，走出去，走出一切貌似的人为的，外界的困境。