我与大学的初次博弈

我感觉我过上了跟高中一样的生活。

不是内容，而是方式。

每天两点一线，应付老师的作业，由于是理工科，我鲜少去阅读自己特别喜欢的书籍，快写不出那些曾经信手拈来的煽情句。

我企图用书包里越来越重的书本来证明我没有堕落。

可是只有自己心里知道，背的书这么多，可我熟悉的书却没几本。

我突然意识到时间周而复始，我还是没有脱离高三的魔咒，我依旧没有变成高二时那个充满斗志的自己。

他们说，大学首先学会的是堕落。

他们说，背着书包的都是学霸。

他们说，大学逃课是正常。

他们说……

我一直在避免成为他们口中说的人，可是越是避免，我就越是成为了这样的人。

我害怕打开电脑，害怕每周的星期三星期四，因为只有这两天的课最多……

我在英语和高数中疲于应付，对工图从最初的好奇变成了漠然，马克思和历史再也不能吸引我抬起目光去涉猎那些广阔的思想……

明知道是在沉沦，可就是停不下脚步。

这就是我的大一上学期，没有轰轰烈烈的爱情，没有勤勤恳恳的学习，也没有本应到来的军训……

平淡无奇，乏善可陈。

2016年的我，比2015年那个背着一堆卷子，在朦胧清晨打着电筒映着昏黄街灯去街上买热气腾腾的早餐时候的我更加懦弱。

我快忘了高二时候那个努力向上的自己是什么样了。

那个每天都累，但是累了之后却满满的充实感的自己，比现在这个每天都看似在忙，可每当凌晨两点躺在床上听着电台入眠，却感到一阵空虚乏力的自己好一百倍。

我没有了那种虚心的态度，失去了想学习一种技能本领的决心，也没了想在班里，在年级名列前茅的雄心壮志。

一个高四复读的好友，从高考失利的涕泗横流，到现在即使在数一数二的名校也能排在年级前一百，班里第一名，她说我们累，但是却没有那么沉重的升学压力。

“升学压力”，好久没有听见这个词语了。

正是因为没有了升学压力，我才这么放浪形骸，我才这么颓废丧志，突然没有了那紧绷的弦，我这张弓就没有了价值。

我还记得高考离开母校的场景，那种心里止不住的欢愉与忐忑，我还记得那些我在天微亮的早晨便出门买早餐到教室背单词的日子，那蔼蔼的雾气，我还记得那一群与我并肩作战，打打闹闹的小伙伴……

我想重拾过去的自己。

我想站立在世界中央。

我想成为让人骄傲的对象。

我想……

我想变成独一无二的被人需要的重要的人。

所以，为了过一个好年，逼自己一把，努力让自己回到高考的状态，我相信那个曾经把自己逼到绝境却意外逢生的自己一直在，从未离开……