我感受到了分离

主题

我感受到了分离

事件

老公要出差，前一天晚上主动提出第二天早上早起和我一起准备早餐。结果第二天早上我快弄好早餐，去叫孩子起床他才起，此时已经比平常要晚了，他自顾自地洗漱完居然像没他什么事似的坐下来看手机新闻，而我不但忙得团团转（带情绪没法专注而忙乱）还要应付孩子。

即时反应

我没好气地问他：“你没什么事了在那看手机？”他意识到了，放下手机，跟过来问我有什么需要他做的，我生着气不屑地说：“没有了，你就等着吃吧！”心想，搬椅凳拿碗筷这还要说吗？眼里有家里的活吗？

……后来他默默地这些都做了。只是我不解气，还非要他感受到我的生气，我要把生气弥散开来。

我们一起送孩子上学，回来路上他说一会儿要出差了我有什么要跟他说的吗？我心想你就不能主动说点什么吗？我一堆的情感感受就是不想先表露，先表露就是低姿态就是乞讨，我才不要当。于是我回应“没有”。然后我俩的距离越来越远，他没等我先到了家。我感到落寞和哀凉。

回到家他给我冲了一杯咖啡，我继续不看不理会。没多久他就拿行李要出门了，再不表达就憋着没机会了，趁着他穿鞋，我到他跟前，“我不想说话是因为我还在生你的气，明明说好早起一起的……而且手机新闻比我还重要……”“对不起！”他跟我道歉了，这是我要的吗？为什么我还这么难受。很快，他电话响了，约的车到了，他走了。“砰”的一声关门，剩我一人。

身体感受

心阵阵地疼，想缩起来，嗓子堵，颤抖地哭起来。

内在对话

——是分离，我好害怕分离。我不能一个人待着。不要剩我一个人。

——我所有的情绪不是冲着你的，你可知道，都是要对抗分离。你要是和我在一起，我就不会这么害怕。

——不要让我坚强，我做不到。坚强就得一个人，我不要一个人。

内在感受

害怕，痛苦，无助，无力，煎熬。

情绪勾子

大概一年级的时候，爸爸晚上经常有应酬，好几次爸爸的同事跟我开玩笑说“你爸爸要给你找个新妈妈了”，我不知道怎么回应，只觉得这些开玩笑的人特别讨厌。

后来有一次放学爸爸接我去他的办公室，我在爸爸抽屉里看到一张女人的照片，是单人照，一看就是特别挑选了要送给别人留念看的，我心里咯噔了一下，难道他们说的都是真的？爸爸真的找了其她女人？我告诉自己不可能的，爸爸这群朋友喜欢用“外面有女人来炫耀自己”，爸爸只是炫耀而矣，不可能是真的。

后来，有一天放学，爸爸突然问我说：“爸爸给你找个新妈妈好吗？多一个妈妈照顾你好不好？”我当时没有什么力气回应，只表达“我不要”，我也担心我的表达爸爸会不高兴，我感觉我是会为爸爸委曲求全的。

至于爸爸是不是真的在外面有女人，我不知道（因为后来爸爸妈妈离婚不是因为这个女人），这是我第一次感受到我要失去爸爸了，我的爸爸很有可能不再属于我一个人。我不知道该如何是好，我要告诉妈妈吗？妈妈会有什么反应？我不希望爸爸妈妈有矛盾，我不要他们争吵，争吵的话家就不像家了，我不想失去自己的家。

也因为爸爸经常出差，妈妈倒班，没人照顾我，我被送到爸爸朋友家住了很长一段时间，我见不到爸爸妈妈。我不喜欢住别人家里，很不自在。有一天我在客厅写作业，有人敲窗户（住在一楼），是妈妈来看我了，隔着窗户对我笑，我看了她一眼就不再看她了，低着头沉默。不来看我还好，一看到她就勾起我满肚子委屈，我记得当时天气已经转暖了，窗外阳光很明亮，妈妈穿的是薄外套，而我在室内却穿着厚棉衣哆嗦。心里堵着气：干嘛要来看我，不来看我还好，心里根本就没有我。我都不习惯看到妈妈了，她像一个陌生人。

限制性信念

我没有家，我早就跟爸爸妈妈分离了，我是被抛弃的。

独立意味着独自一人面对，我不要一个人，所以我不想独立。

真相

陆陆续续的看到很多同伴们分享“分离”，我一直感受不到“分离”，虽然头脑上知道，但我不知道“分离”是什么感受，我纳闷我怎么没有“分离”的痛？原来我是隔离了，不知道从多小开始就一直深深地隔离。我一次次地想要走近爸爸又伤心离开，直到完全断了十年，我是怎么过来的，用隔离；我可以很多个月不联系妈妈，她也不联系我，除非真有事，我好像对妈妈根本无所谓，也是隔离。我隔离老公、隔离孩子、隔离身边的人、隔离自己……其实我根本没有和爸爸妈妈分离。当我知道我的生命被隔离控制着，被隔离囚禁着，我对它深深地憎恨，最近几个月隔离的模式慢慢才有了缝隙，能感知到更深切的感受了，我的各种情绪在往外冒。原来这就是分离的感受，我看到了，我还看到了我是如何对抗分离的，也看到了我很难走向独立是因为我认为独立意味着独自一人。

后来老公给我打电话，我在电话里跟他倾诉了他出差我感受到了分离；他也向我表达了他的感受，在倾听中，他告诉我他小时候也有很多次面对大人的分离想表达表达无效或不允许表达的场景……原来彼此的碰撞中，各自带着各自的痛。

可选择回应

各自回看自己吧，唯有面对。

感恩碰撞的发生给了我们彼此回看的机会！在碰撞、回看里，不断遇见完整的自己。