致最讨厌的自己

（零）

我这辈子最讨厌的，就是那种在任何事情上碌碌无为、却又安于现状，没有奋力一搏的胆魄、也没有甘愿埋没的勇气，既为成功找方法、又为失败找理由，一生徘徊焦虑、懒惰又不甘的人。

很遗憾，我就是这种人。

（一）

前些时候，无意间翻了一下自己刚上大学时写完的日记本。合上的一瞬间，羞愧难当。

曾说过多少豪言，要做多少“有意义”的事？

然而时至今日，又有多少真正完成，有多少真正收获？当初的那么多计划，那么多义愤，那么多“这次一定坚持完成”，到最后，还剩下什么？

我曾嘲笑过那么多他人的愚蠢，那么多别人的荒唐，到头来发现，其实自己也是如此的颓丧懒惰，如此的入目不堪。

曾有一句鸡汤的话，叫“不要让将来的自己对不起现在的你”。那时一笑哂燃，如今再看那些字句，哪一个不是讽刺现在的自己？

（二）

以前的一个朋友，一直嚷嚷着说要学吉他。

然而半年过去，他出来还在嚷嚷之外，没见有任何长进。

当时心底暗笑他的懒惰浮躁，自觉自己概不会如此。

以前的一个同学，对着网上的视频练一些蹩脚的舞姿。

当时暗讽他这三天打鱼两天晒网，如此业余肯定不会有什么成就。

然而毕业晚会那一段舞跳得众人尖叫。

这个时候猛然醒悟，其实一直愚蠢的，不是别人，也是自己。笑别人无成，自己也不过如此。笑别人努力，自己更是不堪。最后那没有成就的人被自己拿来作安慰，那有成就的人又成一桩往事的烦心。

（三）

我不知道这世上还有多少如我这般的迷途者。自恃不屑于贩夫走卒，又自知不能为杰出英才。既渴望功名利禄，又藉由气节情怀。

看电视，见一些商务大佬、政界牛人流利英语脱口而出，纵横场面怡然自得。于是痛下苦工誓学英语，希望有朝一日也能谈笑风生衣冠楚楚。结果三五天狂背单词长进甚微，又拿“人要学会享受生活”以为安慰，随手放弃不再过问。

刷网站，看一些创业血泪、励志名帖，看别人韦编三绝卧薪尝胆。于是自己也热血澎湃豪情奔涌，怒上当当买书过百。然而几天过去鸡血消逝，书垒成山闲置蒙尘。

上周才办的健身卡已经染了灰，安慰自己说有空了就去练。

昨天刚买的书却已不想看，安慰自己说有时间了再来读。

文件夹里存满了网上下的学习资料，收藏夹里收满了干货文章。总觉得自己忙忙碌碌没有时间，却总是刷动态午夜才睡。

因为一些小挫小败灰心丧气，又因为一些小成小就沾沾自喜。不断重复着自我感动，不断重复着自我麻痹。宁可看似光鲜地输，也不远苟且坚忍地赢。

（四）

我真的很讨厌这个自己。讨厌这个庸庸碌碌、焦虑不堪、虚荣自满的自己。

能不能不要给自己找那么多理由？

能不能不要用假意的求索给自己麻痹？

能不能不要以“寻找更好地方法”为借口，沉浸在给自己心理安慰的社交空间中？

我能不能停下来，更多地关注自己，而不是在意别人？

我能不能不要那么追求“完美”，立刻就做？

我能不能默默地，但是真真正正坚持，哪怕只完成一件小事？

可不可以不好高骛远？

可不可以不眼高手低？

可不可以不去在乎那些嘈杂，听一听自己的内心？

（五）

我们的生活太纷乱了，真的。

有的时候纷乱到自己忘记了自己是谁。忘记了其实这具躯壳就是你自己。

因为艳羡别人，所以我们去做很多牛逼高大的事情。

然后因为我们不是别人，于是用这个理由来安慰自己。

少一些因盲目努力而迸发的自我感动，少一些因为别人成功失败而带来的内心焦虑。

希望生活能少些借口，希望奋斗能多些勇猛。

（六）

不过还好，那些噩梦般的事情都还没发生。

从现在开始，

改变。