没忍住，想笑就笑呗

 我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有!” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。 

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 妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 

妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。

 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?” 

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 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 

她问我：老公你踢球踢几号? 我：3号! 

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 老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。 

老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公! 

老婆：$^%@!^&$% 

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 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗?” 

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我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

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 外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!”

 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗?” 

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 现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。

 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你!” 

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 妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。

 女儿：好，那我把电话给他了。

 妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。