我想你了

亲爱的爸爸:

        已经想不起多久没和你说说心里话了，小时候总喜欢黏着你，放假回家也喜欢找你聊聊上学的趣事，后来借口和你说说我的为人处世，想让你多听听我身边发生的事儿，步入社会时受了多少委屈从不敢当时打电话诉苦，总是在事后云淡风轻的说给你听，怕你心疼。

        记得大一时老跟你打电话聊天，没话题找话题聊也不愿挂断，你告诉我多吃点别减肥，还说吃不到50公斤就别回来了。我这次回家的时候52公斤了，爸爸。可是你还比我瘦，瘦到我都无法形容。

        这一次回家，我依然想和你像以前那样聊聊天，但看到你不舒服一直想睡觉的样子，我也不忍心打扰你，你耳朵听不太清我也不愿意让妈妈大声跟你说话，我总是一字一句的耐心询问你，就像小时候我感冒不愿动弹一样，你依然不厌其烦的被我“使唤”，除了上厕所从来不用下床，就连衣服都是你给我穿。从小无辣不欢的我，总是在感冒时偷吃油泼辣子，还在妈妈面前淡定的说“是我爸吃的”，你也很配合的回复“嗯”。每次偷偷买零食回来都分享给你一点，你总说“你就乱花钱”，但依然陪我吃的很开心，这次回家我又买了一些零食，我们正大光明的吃了一次，可是你吃一点点就吃不下了。

        这一个月的陪伴，我每天都很害怕，你害怕你突然的离我而去，看着你对我笑、看着你视频时跟侄女开玩笑、听着是大声说话、看着你吃好多饭我心里很是高兴，我感觉你会创造奇迹，越来会好。可是，你可能真的太难受了，不善言辞的你，除了我的终身大事你一句也没跟我聊，也没多跟我说说话，我一直盼着你能单独跟我说点什么，可是你什么都没有说。爸爸，当你跟我聊我的终身大事时，我看到了你眼眶里的泪花，也看到了你轻轻擦拭泪滴的画面。我控制不住自己转头进了自己房间，静音痛哭，我怕你听到会难过。后来，你开始不想吃药，我顺从了你两天，但我怕你不吃药不行，有一天偷偷在你其他药里顺带给你喂了那个你不想吃的药，我一直没告诉你，后面看到你那么难受，饭也吃不了两口，药也拒绝喝，水也不多喝的时候，我更害怕了，我开始一切都听你的。

        直到那天早上，我还在说妈妈对你说话声音太大，她并没有告诉我你当时的装况，当我坐在沙发上陪你时，我们没有聊一句，喂水你也不愿张嘴喝，我用棉签沾沾嘴唇后你张开了嘴巴喝了几口，过一会儿我再喂你的时候你一个字也没说把头转过去了，我再也没有劝你。没想到那是最后一面，也是你我互相看的最后一眼。

        当我在院子里听到妈妈失控大喊的声音我慌了，同时也害怕极了。当我听到你走了的消息，我哽咽的控制住自己，我不敢哭出来，我怕妈妈更抗不住，那时候的我真的很无助，爸爸。后面不断在微信上宽慰哥哥，不停地在旁边劝妈妈，直到我跪在你的灵堂前我才忍不住失声痛哭起来，她们都不让我哭。看你最后容颜的时候却只看到了下半张脸，但爸爸，你依然很帅！我坐着车一路送你到你的新家，我哭的挽留你，她们架着我往旁边走，我求着说我不哭了，你们再让我看看，她们才肯作罢。爸爸，你的房子很大，也一定很舒服吧，你在那边也14天了，应该适应了你的新生活，可是我还没有适应你不在的日子，更接受不了你离开的现实。

        我着急回乌，一是因为工作，二是因为我总是觉得你还在就是看不到你说不上话，我很难受，所以我选择了逃离，爸爸，你不会怪我的对吧？我回来之后每天都让自己有事干，哪怕是玩手机，我都不给自己静下来的机会，刷抖音看到聊父亲的、卖父亲衣服的，我都会第一时间毫不犹豫的划过，因为我真的不想看着视频很戳自己心窝子。

        今天，没能去看你，也因为口罩原因不能就近给你送点“钱”，还请你原谅，等正常了我给你送“钱”送好吃的，等明年休假一定回去看你。

        对不起！