远嫁的我是父母手里断了线的风筝

从得知爸妈要来上海看我的消息后，我就激动了起来。距离上次他们过来，隔了快两年了吧。

结婚十一年，爸妈来我家的次数一个巴掌都数的清楚，虽然我也经常回去，可是十几个小时火车的距离，远不似嫁在身边随时想见就可以见到的便利。

不能经常见面，这个远嫁的女儿，让他们始终放心不下。

第一次带老公回去，爸妈没有表现出异样，热情款待了这个女儿将要托付终身的男人，不敢有一丝懈怠。直到几年以后，从妹妹口中才知道，我们走后，爸爸唉声叹气，妈妈眼泪横流。这一嫁，连见面都是难题。

爸妈对这个男人不敢有一丝懈怠，也不敢有一丝一毫的不满，是怕女儿嫁过去不被好好对待吧。隔着这么远的距离，我过得好与不好，他们是无能为力了，只能尽自己力所能及，每次见到老公，都像对自己儿子一样用心，希望老公也可以像他们一样，好好疼爱这个远嫁的女儿。

那时的我年轻气盛，沉浸在自己的爱情里，以为有情饮水饱，自以为想家了就可以随时回去看看，哪会懂得父母的不舍得。

婚礼上父母的眼泪肯定不是喜极而泣，只是伤心的泪。

公婆眉眼中的才是真的欢天喜地。

而我的心中满满的是对未来生活的憧憬，对爱情终成正果的欣怡，他们的眼泪，我一扫而过，毫不在意。

直到自己生了孩子，才明白，自己一把屎，一把尿辛辛苦苦养育出来的孩子，怎么忍心让他隔着自己千山万水？

养儿方知父母恩，直到有了孩子，远嫁才成为了我心头的伤。

不是想象当中的随时可以回去，工作、孩子，甚至节假日售空的火车票都成了一种阻隔，像一道银河，把我和我的故乡隔成两地。我时常隔河遥望，可是故乡灯光太暗，看不清楚。

听说外公外婆要来，儿子表现的异常兴奋。每天缠着我问几次：“外公外婆几天才能来？”

公公脑溢血住疗养院两三年了。婆婆过世比较早，那时还没有儿子，奶奶这个角色在他的生活里是缺失的。

幼儿园看到别的小朋友有奶奶外婆来接，也问过我：“妈妈，我的奶奶呢？”

我只能回答他：“你的奶奶在天上。”

他对中老年女性有种莫名的依恋感，很喜欢跟别人搭讪，再甜甜的喊一声奶奶。听说外婆要来家里几天，每天都会问，外婆怎么还不来。

爸妈到来的日子也很快，和儿子去火车站接了他们回来，一路上儿子不停的叫外婆外婆，问东问西，惹得爸妈笑个不停。

到了家里，爸爸从带来的包里往外掏东西。小油菜、菠菜、葱、炸的丸子、鱼，还有我最爱的红薯淀粉。边掏边说：“都是家里种的，比买的好吃。”

妈妈则房间里环视一圈，仿佛要把女儿生活的地方刻在心里。

儿子则跟在外婆后面，不停的叫着“外婆外婆”。

妈妈湿润了眼睛，抱起儿子，低低的说：“你离我们太远，家里有很多事情要做，你爷爷奶奶年纪都大了，也离不开人。你这里，我就顾不上了。”

末了加一句：“谁让你嫁这么远，生孩子坐月子都没个人伺候。”

生儿子的时候，离预产期推迟了快两周，出院当天刚好是小弟结婚的日子。农村结婚是件大事，忙忙碌碌会有很多事情。等家里忙好，一家人带着新娶的弟媳妇一起来看了我，那时我一个人已经带儿子带到很熟练了。

不能参加小弟的婚礼是我一个很大的遗憾，而不能伺候我月子，则成了妈妈心底的一道疤了，每每揭起，她都要疼一次。

对于为什么非得把小弟结婚的日子安排的和我预产期很近，我也耿耿于怀过。

爸妈说都是提前看好的黄道吉日，不能改的，改了不吉利。再说，结婚的日子是两家人商量好了的，一家人也不可能全说了算。

一辈子的事情，不能说改就改。除了有些遗憾，我很早就释怀了，妈妈却不能放下。

妈妈又絮絮叨叨的说着村里的事情，无非是东家长李家短的，离我太久远，曾经很熟悉的人和事情，听起来竟一点感触也没了。

爸爸则把带来的东西分好，放到冰箱，还抱怨着冰箱太小了，东西都放不下，嘴里似自言自语又带着自责的说：“早知道再带点你喜欢吃的腌香椿了，理东西的时候太乱了，都把香椿忘了。”

不是冰箱太小，是爱太满了，放也放不下。

陪着爸妈去逛了一圈，外滩、豫园、南路东路、东方明珠和七宝老街。

七宝老街有很多小吃，妈妈不停的问我：“要吃什么？妈给你买。”

恍惚回到小时候，那时带我们姐弟去镇上，妈妈也是问：“要吃什么，妈给你们买。”

妈妈问完，看我不做声，还故意拍拍自己的小挎包：“别担心，妈带钱了，今天我来买，让我闺女吃个够。”

心里暖暖的，眼泪差点流下来。

一家三口买这个买那个，吃的不亦乐乎。

妈妈把盐焗鹌鹑蛋剥好皮，一个个喂到我的嘴里，看我吃得开心，她笑得像个孩子。

出去玩了两三天，爸妈就不愿意再出去了，说在家里休息休息，出去太累了。

我明白他们大概是在帮我节约钱吧，每次出去吃喝玩总归会用到不少钞票，虽然有时候爸妈会抢着付钱。

妈妈让爸爸微信转我两千块钱，说：“你现在家里开销大，省着点花。我跟你爸家里吃用，花钱不多。能给你的也不多，这两千块钱给外甥买点东西吧，一年难得见一次。”说完又唉叹了一声。

远嫁，从最开始的义无反顾到如今的悔不当初，我也不知道这其中到底发生了什么变化。只是知道，慢慢的心里对故乡和对父母的羁绊更深重了。

或许是有了儿子以后，懂得了父母的不易，父母日渐苍老的样子也一天更似一天的刺痛我。我明白衰老和死亡终究不能避免，想想四叔的猝亡，有些惶恐，如果他们有什么事情，我又能否第一时间赶到他们身边？会不会只是徒留遗憾？

一个礼拜后，送父母去合肥弟弟妹妹那里。

妹妹说妈妈每每提到我，总会红了眼睛，说我一个人离她那么远，想帮我做点什么也帮不上，这个大女儿结婚了就像扔了似了，一点也顾不上，外甥也没带过一天，亏欠我太多了。

听完妹妹的话，心里堵着似的难受，好久才缓过来。

远嫁，时间越久，越发觉得自己是父母手中断了线的风筝，而他们只能握着手里断了线的轴，看我越飞越远，想要抓也抓不住。

如果有来生，不会再做这个断了线的风筝，我想要的是与父母紧紧牵连，想他们了随时可以见见面。