翻转木马程序系列书写20：

翻转木马程序系列书写20：

2022.8.4

20. 我不会在人前表达自己。

当我读到“我不会在人前表达自己”时，尽管我感觉自己已经好了很多，但是，身体还是有反应的，喉咙发紧，胃部堵住，说不出来话。

身体是智慧的，它什么都能感知的到。

我不会在人前表达自己，是我很多年以为自己是这样的状态。记得很清晰的一次，我们组织了一场电影方糖，影片放完，我回答大家的问题时那种紧张，尽管做了很多的功课，回答问题不会觉到答不上来，但是，身体颤抖的厉害，声音都是发抖，那个画面以及当时的感受，我记忆犹新。

答疑结束组织了一场小型的反馈和答疑，我发挥的很好。

很多年来我都是不敢面对众人说话表达自己，我就一直认为人少、熟人相处，我可以表达清晰自己；人多，或者面对权威，或者是公众场合我说不好话，我想表达的内容也因为紧张害怕表达不出来。

我不会在人前表达自己，尤其是我不会说普通话，也很感觉羞愧。

如果不是后来的学习成长一点点长出来自信，我还真的就以为我一辈子就只能是那样的状态，我就是不会在人前表达了。

我不是不会在人前表达，我只是不敢在人前表达，一字之差，相差甚远。

不会，是说明我没有能力，说明我不够好，我不行，是对人的一种压制，而不敢是面对表达时的态度，跟自己的内心状态有关。

不会，是我因为害怕感觉自己不会，能力上有欠缺；

不敢，是因为内心对于表达有顾虑，害怕自己说错或者说的别人感觉不好而不愿意表达；

不愿意表达，就是自己一种应对方式了。

是的，我不是不会表达，也不是不敢表达，而是我选择了不去表达，让自己免受评判和指责，是我多年来养成的一种自我保护的应对方式。

我清晰了自己不是不会，也不是不敢，而是做了一个选择。

我欺骗了自己这么多年，用我不会，我害怕，我不敢表达，掩饰了自己做的一个选择，我不在人前表达。

此刻，我清晰了我只是做了一个有利于自己的选择，企图用我不会或者其他的理由麻痹自己的。

我会表达，我很会表达，我非常会表达，我也很愿意表达。这才是真实的我的状态。

在带领读书会的过程中，我渐渐地发现，我乐与分享，享受分享，非常非常喜欢分享，在我的分享中我看见了自己的能力，我可以自由创造的灵感和天赋，也懂得了自己实现自我价值的方向，通过读书会的分享，服务这个世界。

用了四次时间读一本食谱书，可以读出来自己没有想到的效果，也真是很佩服自己的表达能力。

我很会分享，人越多，我分享的越有感觉，我有这个能力。

我很会在人前分享，给我一些时间给我机会，我就可以把我积累起来的知识、感受、体验和真实的经历中所感所悟分享出来，真心真意、正心正意地分享。

我有分享的能力，也特别愿意分享，在分享的过程中也累计了一些经验，也乐与分享。

所以，我真的是很会表达，很会在人前表达，只是人多的场合我分享的比较少一些，如果有机会，我会多做一些自我突破，我相信自己，我可以的。

从带第一场读书会开始，我就开始了在人前分享的旅程，这段路我也走了几年，大小场合也经历了一些，对于分享也累积了一些经验和体会，我感觉我是很善于分享的，我根本就不是不会在人前表达。

只要对自己真实，有一颗愿意分享的心， 愿意服务大众的心，就会在人前表达，即使感觉分享的不够好，那也是需要慢慢积累和提升的部分，不存在不会，不会可以学习，不是吗？

我不会在人前表达，误导了我很多年，今天的书写，我清晰了，根本就不是我不会在人前表达，也只是我因为在人前表达让我体验到了很多的指责和评判，我害怕被别人说不好，害怕别人不认可和肯定我。

如今，我知道，连我一直一直觉得不认可我的父亲，我都知道他是认可我的，非常认可我，我还有什么好怕的呢？

我的父亲很明确地跟我说，自从我上班之后家里的事情他就感觉轻松了许多，对于我对家庭的功劳我父亲是非常认可的，他只是不擅长表达让我误以为他不认可我，他的认可让我找好了底气，我什么也不害怕了。

我的母亲也认可我，我的兄弟们也认可，家里的孩子们也认可我，他们跟父亲一样只是不会或者不擅长表达而已，不是不认可。

因为想要父母的认可，尤其是一直一直指责我的父亲的认可，想要了这么多年，因为自己不敢表达，其实是内心也不知道自己是多么的渴望得到父亲的认可，一直在求而不自知、求而不得中纠结挣扎了几十年，想想都觉得是一件非常悲哀的事情。

如果不是探索自己，不是靠近了自己的内心，敢于真正直面自己，也不知道要迷失多久呢。

幸好，我走上了一条回家的路，越来越靠近了自己的内心，认识到父母与自己真正的关系，以及他们的养育方式造成了我的认知偏差影响了我对事情的判断和想法。过去我以为的很多都是我的错觉，当我越来越靠近父母懂得他们的时候，我也清晰了原来，父母是真的爱我的，父母爱我这件事跟我的生命联结上的时候，我体会到了父母无条件的爱和支持，他们用自己的方式爱着我。

不是不爱，是我没有感受到爱，当我可以感受到父母无条件的爱的时候，我的心轻松了，我自由了，我回家了。

这条回家的路，我走了好久好久，我也走得好辛苦好辛苦。

还好，无论多么不容易多么辛苦，我终于没有放弃，终于还是带自己回家了。

写到这里我感觉自己的内心清爽了许多，我的心也轻松了许多，感觉身体也放松了许多。我的喉咙也没有那么发紧了，我说出来积攒了很多年想说而没有说出来的话，这样说着自己的故事，说着自己内心的话，感觉整个人更精神了，感觉自己的身心达到了释放的感觉。

其实我想说是，我不会在人前表达自己，这句话，我曾经深深深深的认同，我就是这样的人。

当我随着探索自己的进程，越来越体验到，原来不是这样的，我根本就不是不会在人前表达自己，不是我的能力不行，是我不敢，不是我不会，是我害怕，是我想要保护自己免受更多的伤害，我选择了不再更多的人前表达自己，我是在保护自己。

这是我的选择，我还可以有更多的选择。我是有选择的。

我不会在人前表达自己，根本上就是一个小孩子因为害怕被评判不愿意在人前表达自己的一个状态，跟会不会表达根本就没有关系。

即使是不会表达也没有关系呀，我可以学习如何表达，学习如何好好地表达，学习如何精准地表达自己，不是吗？

我发现越这样书写，内心越有力量，对自己认识的更清晰。

我不是不会在人前表达自己，根本不是不会，是不敢，是不想，是为了保护自己做的一种选择。原来，这一切都是我自己的选择，我还可以有更多的选择，只要我愿意，只要是我想体验的，带着害怕，带着不敢，我都愿意接受挑战。

我相信，我可以的，我完全有能力做到，在人前表达，我有经历，根本就不是难事。