生命的觉察

早上起床，看到群里的伙伴昨晚在讨论今天谁带卡牌日记的事情，想着之前已经值日日期接龙过了，我和翠是周四带卡牌，也没想太多。其实昨天晚上知道自己要带卡牌已经把牌抽好了，看到卡牌觉得没有太多的情绪，就没有写，想着早上起床再写。

早上，我把卡牌发到了助教群里，说了自己看到卡牌没有太多的情绪，大家可以有感觉先写。群里的东篱客阿姨说她之前已经准备好了，要不今天她带卡牌吧，并把她抽到的牌发到了群里。这个时候我已经在写自己的感受了，不知什么感觉，就觉得不愿意替换，今天就要自己带卡牌。虽然没有起什么争执，我也感受到东篱客阿姨确实已经做好准备了，后来这件事情就这样结束了，东篱客阿姨明天带卡牌。

这件事在我心里还有些情绪，我在想我自己到底在维护什么？为什么自己这样不近人情，什么事情都要按照自己心目中的规则呢？如果不按照规则或者打破我的规则我就觉得特别的不舒服，一直到我觉得什么事情都回到规则中来才觉得合理和舒服？

我到底是在争什么？我不舒服的到底是什么？我内在的那些应该和不应该到底是什么？他们哪里来的？难道是，我觉得作为老大就不应该是自己被送走吗？被送走，我觉得是父母做的太不公平了？如果破坏了这种应该的秩序我就会有很大的灾难？所以我才会在很多事情上表现得看上去很刻板和固执？因为在我的内心深处觉得如果没有这些应该的坚持，我就被证明自己是错的，是不可爱的，是真的很差劲的，是被父母抛弃的。父母抛弃我不是因为父母的错，而是因为我自己的错？这样的感觉真的太不好受了，所以我就要找很多很多的借口和规则来限定自己，我觉得只要我遵守这些规则，别人也要遵守这些规则，别人应该遵守他们却没有遵守这就是他们做的不对，是他们错了，错在他们，不是因为我不够好，是因为他们不该把老大送走，他们却这样做了，是他们的错。不是我不够可爱，不是我做的不好，不是我太差了，不是我长得不好看，是他们，是他们没有遵守规则···

就让自己静静地感受没有规则和应该自己的恐惧，担心和无力···

感觉很搞笑吧，这样幼稚的逻辑，刻舟求剑。可是我却一直一直在做着，在生命的很多维度都在玩这样的游戏，看上去很有原则，其实是自己内心有很多的恐惧、害怕和不安全感，让自己一直做一个生活在套子里的人，做一个生活在自己既定规则中的人，真的好感谢今天的东篱客阿姨，没有今天上午的事情，我肯定也找不到这么深的信念和情绪，真的好感谢，感谢所发生的一切，让我又一次照见自己的生命模式，我想我生命中的那种受害者的模式也很快的会瓦解了，真的很感谢！

忏悔：往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴。从身语意之所生，一切我今皆忏悔。

警醒于光3遍

喜悦之道：把这个感恩和道歉发到助教群里，告诉东篱客阿姨，真的非常感谢！

                                                                                                                                                       2019年9月5日