孩子这样管不管?
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这几天被知乎上一个“中国家长有哪些不可理喻的神逻辑?”的话题给笑抽了,分享两则。
故事1: 逛超市
“来来来,你想吃什么,自己选!”“我要喝豆奶。”“那玩意儿不好喝!而且都添加香精了的,吃了得癌!”“我想吃年糕。”“那玩意儿不好吃!我吃过了的我还能骗你吗?”
……以上重复半个小时。
“想吃啥你选嘛!”“我很困,我想回家睡觉了。”
回家之后……
“好不容易带你出去逛个超市,什么都不买,就想回来玩手机,陪陪我都不愿意!”……
故事2: 我和闺蜜
我和W是同班同学,我们妈妈恰好又是闺密,我们俩经常被放在一起比较。
一天,两位妈妈交流完思想感情和育儿经,回到家,我妈看到我在看书,很生气:“又在看小说,不是不让你看,每天看书会把脑子看傻的,你就不能学学W,多出去逛逛?”
我默默放下书,拿起手机,把这件事告诉了W。那头的W隔了三分钟才回我,她说,她正准备出门逛逛,刚在换鞋子,现在被她妈妈拦住了,她妈让她多学学我,窝在家里看书。
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看了这两则故事,估计很多为人子女者都不禁会心一笑,这样的事儿在我家不是太多了么,我想这样,妈妈却非要我那样。稍一反驳,妈妈还有一大堆道理等着我。
妈妈们也很委屈:我是想让孩子自由选择,可口子一放开,孩子们总喜欢选择垃圾食品啊,选择玩手机游戏啦……总之就是和我期待的好孩子的样子相差很远。
我非常理解妈妈们的焦虑和委屈,谁不想让自己的孩子健康、聪明、漂亮呢?可再细想一下,靠着妈妈们的唠叨和管束,真的可以阻止孩子远离垃圾食品、远离手机游戏吗?身边无数个“熊孩子”的故事告诉我们,这些办法只会推出一季一季地“猫鼠游戏”,孩子们会越来越聪明、沉默、躲避,甚至逃离我们的视线。
为什么呢?
因为对于孩子,尤其是青春期的孩子来说,这样的教育更多的是会感到自己的能力不被信任,自己的个性不被尊重,甚至还会产生逆反情绪。
为什么不让我吃xxx?你不有时候自己也吃xxx吗?(都是垃圾食品)
我一拿起手机就肯定是在玩游戏吗?你不也是手机不离手吗?
当然,妈妈们也会说:正是因为我这一生没过好,吃了很多苦,受了很多气,错过了很多机会,所以才想把最好的经验告诉你,希望你不再走这些弯路,经受这些挫折呀。
可是把经验告诉了孩子,孩子们就能做到?就能做好么?
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姑且不说孩子吧,对于一个成人来说,制定的计划,也不是都能完全做到的,所以才会有拖延症这个词,而且越来越热。
因此,我们要认识到,拿成人也没能完全做到的事情,去要求一个孩子每天每次都做到,确实是有难度的一件事情。至少不是靠命令,不厌其烦的讲道理,就能够从根本上解决的。(我在另一篇文章有详细说明http://www.jianshu.com/p/c36ff3e7bba9?utm_campaign=hugo&utm_medium=reader_share&utm_content=note&utm_source=weixin-friends&from=singlemessage&isappinstalled=0)
还有一点需要我们意识到的是:将自己对“完美”孩子的期待理解成为一种命令。认为“我们不需要花心思、动脑筋一步步地影响孩子,而是开口命令几句、管束几下,就可以轻松获得”这种想法也是不现实的。即使我们有美好的期待,但现实和期待之间是有距离的。
接纳“孩子就是孩子”的事实,允许他们现在的不完美,我们和孩子才能真正地不拧巴,从内心安定下来,专心地做好现在的事。而这对一个成长中的孩子和一个焦虑的母亲来说都是非常重要的,甚至可以说是他们性格形成和心理健康的基石。
作为一个生物体,他(她)只有感觉到安全、被接纳的时候,才能快乐、自信、乐观,才能迸发出生命的活力。不然也就变成循规蹈矩,按部就班,做一天和尚撞一天钟的机器人了。不论你说什么大道理,他(她)都只会带上耳机,逃离现实。
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那么孩子的这些事情,我们就真的不管了吗?
我想这是一个非常大的“课题”。让我们首先分析吃垃圾食品和玩手机游戏是谁的课题?是父母的课题,还是孩子的课题?按照阿德勒的观点,那就是要看谁会为这些选择买单。
我认为,父母的课题是创造一个良好的生活环境,并且以身作则,给孩子一个积极向上的影响,也就是身教胜于言教的体现。而孩子呢,也应该承担起自己成长的责任,从小事做起,面对挫折,承受困难,积极探索,把自己的课题担当起来。
至于阿德勒是谁?具体细节如何把握?欢迎有兴趣的朋友和我私聊探讨。