反思：忙

今天是新年的第10天。无意中看到自己的记录，这9天的日更文字数已过万。如果我能坚持一年，那么我这一年的字数是我往年的好几倍，看着是有点点小激动。

但是日更的文的质量怎么样呢？其实就拿昨天和前天的来说吧，我都是在凑字数。连我自己都不满意。

在我梦想笔记本里，重要紧急的事情每天都是日更。时间开销的记录里，每天同一段时间里我会叠加几件事情，既干这个又干那个。每天的晚上都是很忙。每天的睡觉时间都要凌晨1点以后了。

可是我在忙些什么呢？回想一下。我忙，我紧张的事情就一件，凑字数。

忙，“心亡”。我有心吗？我不敢展开这个话题，因为展开这个话题，我怕自己就是一味的沉浸于自责，懊悔，一味的问自己很多为什么？一大堆的负能量全都出来了，把自己陷于抑郁甚至崩溃的状态。

我说过我想改变，我要改变，那么我应该多多思考“怎么办”。

经历这10天的时间记录和更文，我发现自己还在过去那种“小可怜”中没有完全走出来，还有点自艾自怜。我表演给谁看呢？

这个世界不欠我的，我的家人，朋友也不欠我的。是自己的状态不好，所以才导致宇宙当中的负能量都向我奔来。

这不是夸张，曾经看过《秘密》那个专题片的人都记得有这么一段话：

你会成为你心中最常想的那种人，也会吸引来你心里最常想的事物。
你目前的生活就是你过去的思想映现---包括所有美好的事，以及你认为不那么美好的事。
你生活中所发生的一切，无论是好的，还是坏的都是由你自身吸引而来的。

虽然我有些更年期的情绪，飘忽不定。但是这种状态我也必须得接纳，通过一些事来转移，改善，舒缓。

“7年就是一辈子”，那么我已经过过那样的一辈子了。不想让第2个，第3个一辈子还那样，那我必须得给自己找到出路。

最近的几天我很忙，很疲倦，搞得自己很憔悴，但是想想那些忙那些累，是不是对自己有意义呢？

包括喜马拉雅的演播课程。我真的要去做演播这一行吗？好像不一定吧。这些免费的直播课，他只不过是个诱惑，给你希望，膨胀你的梦想，最终目的还是让你买课。明知道这样我还要去学那些吗？

学的那点皮毛真的对我们小主文学院的播音文章有用吗？记得有个老师也说了。文稿怎么读不重要，重音在哪个字上，也很明显很简单。就看你对文稿内容的理解，它在说什么？当你理解了意境，分析出语句的目的，语句里字的重音也就找到了。你播出来的东西，就会吸引人。

我自认为的我的坚持很了不起，实际上那是对自己的一种蹂躏自虐。有些坚持，不见得有结果，但是要让他对你自身的成长有意义才是最重要的。

我就是一凡夫俗女。心比天高，命比纸厚点点。那么就在我当凡人时，能不能脚踏实地的，干点儿实在事呢？认认真真做完一件事情呢。

外面的诱惑很多，经历了半辈子了。想清楚自己到底想要什么？并为之一直努力过吗？那些努力是真努力还是假努力呢？

不是钦佩太行深山的李彦国和从容小主吗，那拿出勇气跟随他们，去安心的学习不好吗？

缘分竟然让我们碰到了，上天又把这样一群优秀的人送到我面前了，我为什么不珍惜？为什么不踏着他们的脚印一步一步的走呢？我脑子里一天都在想什么呢？我自认为我很高明吗？

加入小主文学院的第1天，我不都说了听话照做吗？是我在听话照做的基础上我又给自己加码。我又在异想天开。想那些不切实际的事情。

结果呢？真的应该好好反思一下，“心亡”，我真有心吗？

我若有心，心应该放在健康上，放在家人关系上。应该放在努力的做一件事情上。应该有点格局在小主文学院做付出。应该……

此刻我想起那个老和尚和小和尚的故事。

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小和尚问老和尚，你得道之前在做什么？

老和尚：“砍柴担水做饭。”

小和尚：“那得道后呢？”

老和尚：“砍柴担水做饭。”

小和尚：“那何谓得道？”

老和尚：“得到前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”

大道至简，平常心是道。

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我没有心哪来的平常心呢？这就是问题的关键所在。

有时候真的怀疑自己是不是人格分裂。我可以是热情似火，也可以是冷若冰霜。这种状态我也不知道怎么来调节。写吧，那就好好的心灵书写吧。一篇不行两篇，一年不行就两年，再过一辈子，是慢下来的，静下来的，喜悦的一辈子。