那夜长明灯未亮
晚上八点，大一的我刚下晚自习，因为最后晚自习高等数学连堂的缘故，真是让我身心俱疲，回到宿舍后没有力气洗漱就一头扎进了被子里。躺在床上，听着窗台上滴水的声音，意识逐渐模糊。半睡半醒之际，突然听到一阵在雪地上行走的声音，像是踩在心上一般，一种模糊的疼痛感让我陷入回忆之中。
两年前我曾经度过了一段至暗的时光，说是青春期逆反也罢，说是自我堕落也罢，总之那段时间我变成了一个天天混吃等死的人。那时，我习惯了课上从后门偷偷溜走，习惯了一脸谄媚讨好“大哥”，习惯了教学楼厕所里的江湖气味……
刚开始，会有一种恐慌感，它驱使我每天做出各种事哗众取宠，来填补我内心的空虚。慢慢地，我开始变得麻木，变得心安理得起来，我不知道我的未来会是什么样子。然而寒冬的一场大雪覆盖了整个世界，也埋葬了那个曾经的我。
记得那天，狂风夹着雪花洋洋洒洒，在灯光下星星点点。傍晚时刻，屋外一片晶莹，我独自一人走在大街上。路过一个公交车站，正巧一辆公交车开门送客。在开门的一瞬，一位老人如坠落的水球瘫在地上，似乎不像是下车时的意外。看到这幕，许多人围了上去。我并没有停下去网吧的脚步，思维也没有停下。他是位年长的老人，当然离天堂更近；我还是花季，但透过他，也似乎看到了天堂。此时的路灯、车灯、霓虹灯，各种朦胧的光影，好看的很。我的终点是前面一处灯火通明的地方，随着慢慢地接近，那个地方也变得愈发清晰——丫丫网吧。推门进来，一排排整齐的电脑前坐着各色人等，其中不乏在电脑前坐了数日的人。看到他们，我好似看见了我自己。问过前台的服务人员，我拿了票便上二楼的靠窗位置坐下了。
妈妈肯定不会想到我在这里，她肯定不会找到我的，我这样想着。和妈妈争吵了几十分钟，我趁妈妈睡下后，晚上十点来到这里。应该是被愤怒冲昏了头脑，我想通过这种极端的方式来表达我的不满。可令我没想到的是，当我真正走进来，原先的气愤却化为了虚无，只剩下一种让我坐立不安的感觉，现在想想那应该是恐惧，这种感觉让我只好用力敲打键盘。
屏幕上的世界像个漩涡，顷刻就占据了我的身心。当我沉浸其中忘乎所以时，一看时间零点了，心中坐立不安，决定回家看看。不经意的一瞥，今夜长明灯未亮，也许对我失望极了。
打开单元门，我看到楼梯口处站着一个女人，黑色的羽绒服包裹着睡衣，鞋子上的雪已经融化成水，淌了一地。我定睛一看，原来是妈妈！半夜冒着大雪出来找我。
我的心中一颤，仿佛看见她淹没在大雪里的情形。这时妈妈也看见了我，她脸上焦急的神色顿时变成了不可思议，眼中的怒火在即将喷出之际却又黯淡了下去。
我的心中又是一颤，沉默取代了训斥，我没有感到庆幸，因为我知道，此时妈妈已经对我失望透顶了。看到妈妈暗淡的眼神，无奈的表情，我感到她的心好像在滴血，此刻我那层貌似强硬的躯壳终于被彻底击碎了。
清晨，为了避免人群，我早早地来到教室，可映入眼帘的是课桌正中央不知道是谁用纸团成的大便的形状。或许这只是为了好玩。就算是下课时间，明明只是坐在座位上安安静静地盯着书本发呆，依然会被篮球一次两次三次无数次地砸中脑袋，捡起来用几乎乞求的眼光只是等一句道歉，下一秒却只是他们的沉默转身。或许真的只是无意砸到没必要道歉。课代表发的考试卷永远没有我的一份，或许真的只是错漏了，或许我是真的没用。就像雨天打伞是因为下雨了，刚开始觉得不想上体育课也是因为下雨了，难过的样子、心情不好也是因为下雨了。所有的悲哀编织成了一个又一个让自己深信不疑的因果，假装和周围相处得十分融洽。
我在想改变自己，让周围的人接受自己，可能是我让老师同学们太失望了，这些情绪一直困扰着我逐渐产生负面情绪。
只有每当夜晚，那些暂停的情绪才会被按下播放键，那一刻，所有的因为所以都是我认为的肮脏，我好想把它们打包丢到看不到的地方，丢到遥远的沙漠中。可是有太多太多微小的时间无一不裹藏着足以令我在每个午夜星辰“唯美”的梦境自杀的小事件，无穷无尽地就像是诡秘的曙光带着寒意一点一点渗透进每个细胞。不由自主地感受着割动脉博的生疼，用盐散在伤口的刺痛，还有创口贴层层贴紧的压迫感，这一切都被刺目的白光尽收眼底。为了摆脱面对死亡未知的犹豫和害怕，还对死亡进行了数不清的预演。
岸风夕浪，森森寒芒，忧郁和悲伤透支着生命的全部。我在日记里写道：一个疯子的描述：不知道从什么时候开始，零下十几度都不再觉得冷，高温四十多度也不觉得热，曾经不爱吃的东西都可以平淡咽下，过去热爱生活的我竟每天想着自杀。
紧接着,仿佛有无数的声音在我耳边响起。“快去吧,在那!”“快去,快!”“跳下去!”……
我没跳过楼，却想欲欲跃试，不高，也就二十多米，也算是七八层楼了。七楼天台上没有人，我将半只脚站在台子外面，双手是90度垂直高举保持平衡，那是属于自己的自我幻觉，累且不自然的。
我自信的看着前方，前方是对着你的摄像设备，新买的云台起了很大作用，配合手机记录这一刻的勇敢和下一刻的纵情。大脑和心里自我矛盾，迫使自己想象出站在高台的时候濒临崩溃的状态了吧，整个人重心已经在台子外面了。下面就是繁华的街道，那么多人冷酷的看着你，冷酷到你不相信那是液体。
此时手机屏幕亮了，这是妈妈打的第十二个电话，为时已晚，我身体已经坠落，来不及接通最后一个电话，松开手里攥的云台，自然就下去了，而且是大头朝下。
那瞬间回想到自杀群里的群消息，跳下去就是解脱！不禁令人咒骂“孙子骗我！”一气呵成，跳了下去。没有尖叫，没有颤抖......
第一眼看到了七楼，还是那对夫妻，都说夫妻床头吵架床尾和，希望你看到我跳下去的时候，和好吧。有亲人陪伴多么幸福！
第二眼看到了六楼，最和蔼的王爷爷，还在屋里面数捡来的瓶子，不知道王爷爷看没看到我，从今天开始门口没有人攒瓶子放门口了，你知道是我偷摸放的，还骂我臭小子不好好学习，学他捡瓶子。多希望你在叫我一声臭小子！
第三眼看到了五楼，单亲母亲在暴跳如雷的辅导孩子作业，应该是听写成语，适可而止，看见孩子口型，应该是说成了是个儿子，哈哈，跟我一样，马马虎虎。
第四眼也是最后一眼，四楼我的家，今天的家里的灯亮了，全亮了。就是没看到妈妈
（我想，此时此刻最对不起的就是妈妈，又让她失望了。我挣扎着想抓住四周，却还是徒劳！最终落在救援气垫上，翻滚到草坪上。）
随着人群和呼喊拼命朝一个方向飞奔,觉得自己被前所未有的恐慌紧紧裹住。直到目睹妈妈过来，看见我躺在地上,口吐鲜血,气息奄奄。
她伏在我得嘴边,闻到我身上的酒味,听到我昏迷之前最后两句话:“妈妈,我是不是要死了?妈妈,你一定要幸福。”
那夜梦很长，我穿过熙熙攘攘的人群，回到早已不存在的平房。铁门一扇扇打开，有人光着膀子乘凉，有人拿着面盆洗衣。石台小路，参天大树，蜿蜒闪烁的光线明亮。一直走，一直走，回到五岁时的那一天。有一个美丽的年轻的女人，长波浪，红嘴唇，皮肤胜雪，一双眼珠乌黑动人。那天她穿了一条白色的连衣裙。不一会儿，我妈的声音从隔壁传来：“闹闹，回来吃饭了！”我应一声，立刻欢笑着转头朝她摇手：“妈妈我再玩玩会。”妈妈身上有一种迷人的香，是做饭的香！
醒来之后，妈妈做饭的味道扑朔而来，口干的很，妈妈一口一口喂着，温暖的说道“平平安安就好，咱们回家！”
那个雪夜之后我再没有进过网吧，也没想过自杀。开始投入到紧张的高考备战之中。妈妈经常说我变了，其实是那个夜晚，是那一刹那的感动，是她改变了我。那个夜晚被我永远封存在记忆深处，偶尔在某个寂静的夜里我会想起它，每当想起它我便会更加清晰地懂得，无论旅途有多少坎坷，永远有一盏永明灯为你亮着！
