12.30是什么让我越来越堕落，我该怎么办

9:00起床

早上复习了一小会，效率不高

11:00去吃饭

11:30出发去西区图书馆

12:00到图书馆的桥上写日记12:30

刷手机13:13

日记13:29

14:22-15:07看央视影音

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昨晚我做了个梦，梦里面我们好像是类似期末考健美操的那种，不过是展示，不是考试。

有一组，四个人，四个男生，没复习，不知道怎么跳。我就在一旁帮他们，给他们说动作。然后老师说不许指导。我就只好帮他们最后一把，给他们放音乐。

最后他们还是跳得不好。而且还有点埋怨我。

这个梦就很像我平时的作风，不相信别人能做好。要么从一开始就帮人家，要么到这种时候你就不要插一脚。

跳的好跳得坏，是自己选择的。最后的结果由他们自己承担。而且这只是展示，如果他们不想出丑，大可以选择放弃，你插了这一脚，人家还不得不继续下去。你自以为是做了好事，人家还不领你的情，人家可不觉得这是好事。

从另一个角度说，我的梦是我想法的折射，大家就我描述的内容来看，觉得我并没有做什么大错事。但梦里面和梦刚醒时我却是处于一个责怪自己的状态。我常常责怪和反思自己，连在梦里面，也把错归咎到自己身上。

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西区图书馆没有网，而且带电脑过去也麻烦，我估计下个学期怕不是经常往西区图书馆跑了。

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是什么让我越来越堕落，是什么让我要求越来越低。

大一时说我要成为学霸，我要成为大神。

大二时却说我不喜欢这个专业，我不适合这个专业。不挂科就好。

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我究竟想要什么？

毛不易的歌词戳进我心窝“如果有一天我变得很有钱，我就吃吃喝喝一整天，躺在最大最软的沙发上”

大学期间我想要什么？

我想要不顾经济的压力，悠闲惬意，诗书琴棋画。

现实是什么？

我不想当青协主席了，我不想管前途我是否有能力，我不想了！！！

心理老师说，我可以不当的，没有人拿刀架在我的脖子上要我当。

可我就是在意别人的评价，我就是在乎我的面子，我不想别人都骂我是一个不负责任的人。我是交接不好了，这一年都交给我了，各个学院青协的主席都知道我是主席，老师也知道我是主席。下面的部长副主席没有一个愿意接我的活。我怎么退出？！

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我小时候喜欢看电视是因为打开电视就会给我惊喜。我百无聊赖，我什么都不想干，打开电视，不知不觉中我就会学到很多东西。

现在的视频app，微博，知乎，大概也有这样的功能，打开会有吸引眼球的东西。

不过，这样的东西看多了，会不自觉吸入很多糟粕，我自己辨别不了的糟粕。

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我还记得我是在哪里看的《解忧杂货店》，是假期下载了电子书，一直没时间看，大一一次在养牛村等车，心想我要利用碎片化时间，不能把时间浪费了，于是就听着纯音乐，看电子书。

结果那次等车等了一个多小时。

我也记不得后来是等到车了还是等不下去回宿舍了。

反正从那之后我再也不愿意在养牛村等车了，等太久了。

不过现在想来，我现在可以跟别人说我看过《解忧杂货店》，完全是归功于那一次等车。

很多时候我下定决心完成的计划，我为我的目标做的每一步努力，当时看来没用，事后想来，才知道是有用的。