什么都没有

早饭过后，习惯性的打开日历，惊觉今天是3月26日，阴历二月十四，星期五。

3月26日，印象中是个特别的日子，我也不知有何特别，我每天都查看日历，昨天不会例外，但对今天还是倍感意外。思索片刻，对了，今天是一个人的生日，再一想，去年今日也是我的生日。

2020年3月26日，那天家里仍是下着雪的，去年是特殊的一年，三月飞雪，而且一连好多天，本来初春好时节，却弄得人心也苍白茫然了。那天我收到了人生第一份生日礼物——一套书，送礼物的不是别人，正是我口中常提的那位“朋友”——我自己。这么多年我从来都不记得自己的生日，不知为何去年却早早留意，什么时候，还有多少天，也许我在意的根本不是这发生在我身上的几位数字。后来得知，恰巧那天也是我购书作者的生日，如此以来，我终于不是一个人，心中不免暗喜。

然而，这份喜悦俨然已如梦消逝，今晨我终于还是惊醒在四点钟的日出。

一周之前刚逃离零下20度的极寒，原路返回，过英吉利海峡，向西，现在所处纬度是北纬50度，起风了，是秋天的温度。

这几天时间连续拨慢了四小时，虽然晚上七八点时候就已有困意，但始终要到十一点才会闭眼。夜里总是半睡半醒，船摇是一部分原因，另外我又开始做各种奇奇怪怪的梦了，以前的同学，故人，还有一些莫名其妙的组合……我发觉自从看了《梦的解析》之后，每天晚上都会做梦，但是每个梦我都无法理解，只有一点是真的，我确实很久没见他（她）们了。

今天早上四点窗外已见朦胧，不多久再次睁开眼睛，房间已被强烈的亮光充斥，它们冲破窗帘，从缝隙里钻进来，在墙壁上上下摆动，划出不规则的轨迹，一下，两下……二十五下。看一眼时间，五点整，真是一个短暂又漫长的夜。

之后的时间无论如何也睡不着了，只好继续闭着眼睛，听天花板“哒哒哒”的声音，我的房间总有一些莫名其妙的响声，如今我已不纠结它们的来处了，任它们响去吧，终有一天它们会消失的，即使它们不走，我也会离开。七点，闹钟响，终于要起床了，可我知道外面明明已是十点钟的太阳。

今天的浪不如昨日温柔，像极了一个飞扬跋扈的女子，生气起来无法抑制的冲动，没人能劝得了她。日光高照，甲板上昨夜的海水凝结成的盐粒放出细小绵密的微光，铺满一片，让人心生喜爱，不忍踩过去。

“Strong wind，drink sea water～”

卡麦又拿这个梗开玩笑了。这是我讲给他的，很多人问我是不是在海上天天吃鱼，喝海水……从那以后“喝海水”便成了我们使用频率第二的日常问候，第一是“早上好”，一天当中，不管早上中午还是晚上，互相见了面，大家都心领神会的互道一声“good morning！”然后相视一笑，多么温馨的场面。

我们一行人朝船头走去，迎着风，向前倾斜身体，很一致的走出“S”曲线。刚要到船头，还有二十米的样子，突然一声巨响，随后一大片浪便朝我们打来，躲都躲不及，于是个个拖着湿了一半的衣服狼狈折回。这下我们是真的喝海水了，很腥，很咸，也有点涩。

回来在办公室坐着，外面又下起雨来，这条船遇到的雨似乎特别多，但我们仍然希望雨能继续下去。

二管路过这里，看我们都在，进来询问天气。

“戒烟了？”

“不，我不抽。”

这大概是我第五百多次拒绝别人的烟，我觉得自己有些无聊了，还特意去算了一下。

第一次上船时，我接班的实习生当时已经激动的连走路都有些控制不住，他好心的带我看了房间餐厅更衣室，然后递给我一支烟，我笑着拒绝了，他说：“你以后会抽烟的。”这句话我至今仍记得很清楚，因为，我至今也没有开始抽烟。当然是不会抽烟的，哪怕我曾经醉酒，夜不归宿，有些东西却永远不会去触碰。

“我们机舱的那个家伙这条船回去要娶第二个老婆了……”二管笑的有些无奈。

不知何时开始，我已经习惯了同行们的话题：房子，女朋友，结婚，老婆，不想干了。似乎船员的聊天内容永远是这些，我们都跳不出这几个圈，它们将我们的肢体分割，然后分别缠绕捆绑起来，只要一天在船上，我们便是残缺的。

二管说的那个人是孟加拉新来的轮助，他已经结婚了，对，一个妻子，但他马上要回去去娶第二个，在他们国家男人可以娶四个老婆，他的心没那么大，准备娶三个就行了。

“唉……”我们之中已经有人忍不住叹气了。

“并不是人人都可以的，得有钱，和中国一样……”

“”我的工资是他两倍，现在一个都还没娶到……”二管手里的烟快燃尽了。

话到这里，空气中除了烟味似乎又多了些其他的什么东西。

“去孟加拉吧，在当地做个首富，要什么都有……”总有人有新奇的想法。

大家都笑了，除了外面一直未停的风的呼啸，办公室里没有任何声音。

下午风浪似乎小了些，三副说船提前转向了，开始向南走，因为如果继续向西天气会更加恶劣。事实上自我们从英吉利海峡出来一天后，风浪就一直有，而且一日比一日猛烈，如今我只要不从床上掉下来也是可以睡着的。

今天没有日落，四点之后太阳就躲进了厚厚的云层里。也是在这个时候，开始有风涌上来，不知来处亦不知去向，它们吹乱了灰色天空下阴郁已久的平静，不同于上午中午的风狂野豪放，现在我大概只感到一种低沉呜咽的凄凉，是秋风了，夏末初秋的风，多少有些无力挣扎。

从前，这样的风我仍记得很清楚，家里应是黄叶纷飞枯枝摇曳的景象，门前的小河只剩那孱弱的一丝细流，好像不知道哪天就会突然不辞而别。地里的玉米杆早已干透了，偶尔会有三五只麻雀在里面钻进飞出，那只黑猫一定又在悄悄接近这些小精灵，它已经和我们一起生活了十三年，如今看我老远走过去仍会躲得远远的，我喜欢它，看来它并不喜欢我。不出意外，外公现在肯定在翻地，那片地之前是长豆角的，秋天到了，豆角枯死，该种上秋白菜了。五年前我也曾兴致勃勃地扛了锄头去，当然，我挖完了那块地，只不过两只手掌起了八个水泡，晶莹饱满。当晚我挑破了它们，秋冬季节伤口尤其难以愈合，直到一个月后痕迹才完全消失，不过我却惊愕发现我的手掌里竟没了茧，这是一个很残酷但又不得不接受的事实，我这个农村人，从小劈柴挑水，手上竟没了茧，隐隐有些忧虑。到如今，我发现右手中指也变得平整细腻，十几年的光阴就这般一去不返，心中甚是惶恐，无人可说，无人能说。

晚上，我没去健身，内心的愧疚还是有的，健身这种东西就像我和朋友之间的唏嘘问候，虽然早已相知，但许久不去触碰到底也会蒙尘，每次再开始，从前的一切仿佛又回到原点，总是无法避免。友情如同那些铁片，需要常常擦拭。健身可以强迫自己每日坚持，但朋友之间的来往往往不能控制，自认为十多年的故友可能突然就遇到了他（她）的知音，而我也常常和“陌生人”谈天说地，却对自己亲近的人默默无语。想想这样也不对，人与人的交情怎能如此妄下判断，毕竟君子之交淡如水，而如今，我确实很淡了。世间的事真是奇妙。

又看了一遍那部曾使我辗转难眠的电影《甜言蜜语》，三年前它使我鼓起勇气，三年后，我却只剩叹息，我终于成了电影里的哑巴。只是，我还活着，活着已是最幸运的事，活着总会有希望的，如此想来，我还有机会。说这些话连我自己也觉得言过其实了，人生来不同，只是我们都在自己的人生路上偶尔有所眷恋，徘徊踌躇的时候却未曾留意身旁那些不起眼的小花，我们在多少个夜里想要涉过前方那条河，却又在那分散着零星花朵的小道上心事重重，那些花的芬芳终究没能使你我心明眼亮。

开了一瓶红酒，只有10.5度，两人分喝，比利时买的爆米花只剩最后一包，之前已被遗忘的一点花生米也翻了出来。船还在摇，今晚的月亮将圆了，即使我看不到，你也一定正沐浴着它的光吧。很久没喝酒了，记不清楚有多久，第一杯如饮果汁般漫不经心，到最后一杯胃里已经开始抗拒，我醉了。其实前两晚已经喝了一瓶红酒和半瓶威士忌，四个小时，我们只是靠心中郁结醒酒，没人能真正提点对方，只是各自有意无意的相互理解，我们的烦闷终归一处。人总是这样，对别人的遭遇心思澄明，而面对自己的境地却茫然无知，我的确不知道该如何，自身的隐情只有自己明了，但始终未能放开一步。酒后一向胡言，说来说去也不过那几件事而已，其实自己早已明白。朋友说他回去要找一个人，但不知她现在情况如何，他们很久没见了，我们的眼里只有蓝色，而“她”的世界光彩夺目，摄人心魂，这总让人有些犹豫。对于他的担心，我实在感同身受，记得第一条船下船后，回到上学的城市，那里的地铁，街道，人们的装扮，谈话，这些东西都使自己感觉不属于这世界了。会变的变了太多，不变的一点都没变，失落感伤却又无奈。

有些飘飘然，是以前很喜欢的那种感觉，暂时没了烦恼，可以静静地什么都不想。夜里，外面传来隐约的海浪声，它们一向都很热烈，虽然喜怒无常，但这种鲜明的个性着实令我着迷。我想，我可能永远也不会有海的深沉，广阔，包容，热情，我所有的不过是它能原谅和接受的，或许，穷尽一生，也只是在慢慢靠近它。我又多想了。

今晚不知会不会有梦，梦里不知又会是何人。