觉·日记｜我很害怕我做错事

发生事件

今天下午在个案室带领个案，中间道子敲门提醒我需要关窗，说声音太大会影响到楼下的公司。在那个当下，“我做错事了”这个点被触碰了，底层能量被搅动了。后续带领个案过程中，我一直感觉到这个线在牵动，虽不影响，但偶有跑神。

觉察过程

我很害怕我做错事，害怕我做的事不符合生活馆的规定。

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我就没有价值了，我就会被抛弃，我就得离开觉生活。

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离开之后，我又开始颠沛流离，不稳定，我又得开始找新的平台。

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我就又开始无依无靠，孤独，没有人收留，没有我的位置，也没有人帮忙我。

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我发不了自己的光，活不出来，又碌碌无为地过一生。

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我就无法报答妈妈的恩情。她曾经为了培养我，吃了那么多的苦，为我承担了这么多。我却还是无法报答妈妈，我就会很愧疚，愧疚自己没用，混到现在，还是一事无成，还是赚不到钱，还是没有自己独立的家。

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我让妈妈担心了，我不是好女儿，我不孝顺，我不好，我很糟糕。

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导致我对不起妈妈，让妈妈受苦，我活该被骂，活该被饿肚子，活该需要做很重很重的农活，活该被关家里不可以出去玩。（被惩罚）

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被关在家里让我痛苦，觉得很受束缚。我只能眼睁睁地，透过家里阳台缝，去看着其他孩子玩。不能玩就算了，还得帮哥哥做家务。

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我没有自己的位置，只有被利用来干活的份，我是不受欢迎，活该被惩罚。

核心心碎信念:

我没有价值⇉我被抛弃⇉我是孤独的⇉我是没用的⇉我是不好⇉我是被惩罚的⇉我是不受欢迎的⇉我是被惩罚的。

对应的生命故事

1.妈妈从我2岁开始，常把我和哥哥关在家里。哥哥们经常丢下我一个人，爬墙出去玩，而把他该做的家务逼我来做。我一个人孤苦伶仃，觉得自己被抛弃，被惩罚。

2.我从小就知道自己是超生的，我名头下没有分到田。妈妈经常唠叨我说多了张口吃饭，却没有该有的地来种田，生活艰难，导致那时的我，下载了“我是不受欢迎的”，“家里没有我的位置”这样的信念，生怕自己做错一点事。

重复的生命模式

在我前一段婚姻里，我也创造出“家里没有我的位置”，“我是不受欢迎的”这样的呈现出来。前夫家里的很多大事，我经常最后一个才知道。最严重的一次，是前夫一家人卷入传销案件，前夫和他家人全部人“合伙”单独瞒着我一个人，瞒了半年多。后来因为这个事情，我和前夫吵架了半年多，也是因为这个痛，我走上了修行。

我之前还常常有，只要别人给我建议=就等同于我做错了事情=活不下去了。

这样的紧绷，无比消耗我的生命能量，战战兢兢，总是过度去留意别人的脸色和回应，事情也不会做得很好。

所幸通过觉知修行，这个紧绷的线已经由原先的100分，现在下降到30-40分，过了临界值，虽还没有彻底断根，但已经处于我的觉知意识所能主导的位置了。

翻转信念

个案结束后，我立马和Becky沟通确认。原来每次个案，是需要全部关窗，以降低情绪释放时发出的声音。对于这点，我一直不知道，而Becky一直以为我知道。看，是误会。之前我没有关窗也做个案了，一是声音没有很大，二是没有人投诉。而近几日楼下的公司有了投诉，所以生活馆里对于关窗这点才更加关注了，是非常善意的提醒。我能中正看待事情，也有空间去听别人的反馈了，并及时调整。

有关超生

妈妈抱怨我超生，村里没有给分田，是在抱怨制度，而不是在说我。妈妈冒着被惩罚的风险也要生我，我怎么可能是不受欢迎的呢？

有关妈妈常关我在家里

2岁之前，妈妈经常带我一起下田干活。但因为我太调皮，所以经常在田里受伤。所以妈妈把我关家里，是为了更好地保护我。每个情绪觉察到底，都会触碰到这个事件。

写着写着也才想起来，我在家里的日子，其实有电视看，三、四岁开始就有。那时，村里没有几家人有电视啊。所以，经常有其他孩子，从窗户里斜着，和我一起看电视。有时，我不乐意，还得瑟地关窗，不让他看，只让他听声音。现在想想，我确实很调皮。又翻转了很多啊，真相，真相，除了那点点痛以外，又想起很多快乐的时光。

对于“我是没用的”，现在没那么强烈了。而且，我现在经常觉得自己浑身是宝，全身上下都是才华。自己随便做个面条，都赞赏半天。嘿嘿。

其实，所有的痛苦，都是我灵魂想要体验一个穿越的游戏创造出来的，是我的负面认知的意识投射出来的，它不是真正的我。真正的我，是造物者意识，和纯净的阴阳能量。我能创造痛苦，也能创造痛苦结束～

蜕变

这篇觉察日记发出来，是因为我看到我开始去清理对妈妈的愧疚了。原先对妈妈主要是很愤怒，到主要是悲伤，到现在的愧疚，觉知清理的电钻，已经横扫到潜意识的底层了。

像昨日我分享的，我由原先觉得靠近妈妈“很恐怖”，用“怀不上孩子”和“离婚”来报复妈妈，到现在开始能和妈妈亲近，是我修行上又一个分水岭啊。极大地修复了我的阴性力量，承载能力开始呈现了。

为自己撒花。

感恩自己，祝福自己！

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