关于十八岁的1/100

18岁的时候，那个暑假最难熬。开学就是高三，却突然对于十几年来的阴翳，爆发了。

整日整日地觉得，如果我要有一个幸福完整的家庭，那我就是天底下最幸福的小孩。

我愿意，用尽一切让他们复合。

我幻想了我没法再走路，坐在轮椅上，但我却得以同时拥有爸妈的爱和他们之间的爱。后半身的残疾在我想要得到的幸福面前，都显得温柔了。

高三的某个周末，爸爸和阿姨吵架，我在小房间里，他们就在门外的走廊里，爸爸忍无可忍，走廊在是沉闷的肉体被击打的声音，我打开门，手放在爸爸的手臂上，带着哭腔，说你别打阿姨。

这个不用你管，进房间去。

门外是激烈的吵架声，门内我憋着声哭着。

在回学校的公交车上，眼泪又重新涌出来。拥挤的人群即使看到了也就看到了吧。

18岁生日的时候，跟自己说，要变成一个很好的人，可是确实铺天盖地的怨念。多想拥有一个幸福美好的家啊，家里必须是我的爸爸和我的妈妈。

之后和妈妈聊起，知道了他们的感情并不是很好，知道了除了感情在的所有鸡零狗碎，鸡毛蒜皮，知道了爸爸作为一个丈夫的刻薄与冷淡。

现在还是想要一个家，不过那个家就只有我了，不知道妈妈的意愿，能和她一起住就更好。有妈妈的地方，哪里都是家。

在摆脱原生家庭的路上，突然觉得这个是个谬论，过往的经历和记忆，怎么能摆脱了呢？

那都是你，无助的童年，孤独的青少年，摆脱首先是无法摆脱的，记忆不可能就消除了，就就算记忆消除了，潜意识和性格的刻画，已经深入骨髓了。

更多的是正视原生家庭。

看到它的畸形，看到它的无奈，看到它对每个人的痛苦和束缚。