一个人怎样才有正能量

一个人怎样才有正能量

打败我的一直是自卑，从小就自卑的人，虽然会偶尔活泼，偶尔幽默风趣，但是心里那个结一直就在那里，想的事情，出发点都是往坏的方面考虑，看不见天空的蔚蓝，花儿的美好。

我就是这样的一个人，任何事情都往坏的方面出发，做什么工作，会怕这怕那，怕别人会说我做得不好，也怕自己没能力，更怕自己一件很简单的事而做不好，会担心说错话，更担心自己管不住自己的嘴巴，稍不注意说的就是蠢话，为此没少受过家里人的批。

生活是一个无底洞，掉入洞里看不见阳光，无人可救，亦能自救。

我就特希望在做我看不到阳光时，家里人能给点支持或鼓励，但这是一个天真自欺欺人的想法，根本不可能，家人会说你这不行，那不行，还是去厂里老实的做一名普工吧！但是我真不情愿在厂里浪费大好青春啊，厂里的日子未来想都不用想，你都知道是什么的生活。每天早上七点起，七点半到厂，中午吃饭几分钟，然后又继续开工，再然后熬到五点半下班，厂里忙的话，预计会一段时间天天加班，加班到八点半，然后回家洗洗就睡，第二天又重复如此的生活，重复过几年，再通过家里亲戚相亲，相亲个对象，再匆匆的结个婚，生个小孩，孩子一生，又继续去厂里开工，这样的生活一眼望到头，作为思想活跃的女子，我真是怕这种生活，怕到我都不知道来这个世界就是这样的对待自己，让自己活得如此不痛快。

终于辞去了几年普工生活，给自己休息了半个月，让自己放松放松。思想不再狭隘，前面是有很多困难真的就鼓励自己不怕，找工作找了大半个月，简单的各种工作都去尝试了一下，虽然换了几份工作，都完全不想放弃，反正只要不去做老本行就行，我的家人看我总换工作，一句支持的话没有，会说找不到工作的话，就还是去做普工吧！天天在大太阳底下外面找工作，跑来跑去的我，从来就没想过说如果找不到工作就还是去做普工，就算找不到工作，死我也不再进厂做普工。

已经踏出第一步的我，想再没什么好怕的了，自卑依然会自卑，自卑是因为自己每年还是老样子，没有计划，没有目标，看着别人越来越好，而自己还是原地踏步，心里也确实会很焦虑，有几天就会像是神经病一样，总想着自己要是死了就好，死了就没有那么忧愁，那多烦恼，想着想着眼泪就会慢慢掉下来，死说起来容易，实施起来也难，也正是怕死，自己还是活着好好的，有时倒希望自己能被别人一刀捅死，或走路被车撞死，各种死法会在焦虑期间在脑子飞过，但是过了那个焦虑期，人想法又会变正常，又会什么事情都没有，想不开的通通都忘掉，又没心没肺的笑起来。

总换工作的事，会总跟闺蜜说，说到最后，都怕问闺蜜意见了，闺蜜会说，你又换工作啦，你总换工作怎么行，那你下半年怎么办啊。像很多事情真的只能自己去承受，就算再亲的人，再好的朋友也会烦感，找工作期间，也是有很多不如意的事情，在找不到工作的焦虑上，再出现其他不如意的事，眼泪分分钟就掉下来，也不再勇敢，倒是想痛哭一顿。找工作的头几天，会到处跟朋友说自己的委屈事，不如意的事，其实跟她们说，她们也就只会在电话那头笑着安慰。说多了自己真的变成那样爱抱怨的人，一点正能量的人，我想我还是幸运的，我的姐妹朋友没有嫌弃，但自己以后悲伤的事真的只能自己扛，打掉的牙齿只能自己往肚子吞，就算是亲人，也只能这样。

我会告诫自己不再有玻璃心，很多事情没什么大不了，不经历几份换工作的事，人怎么会去成长，老想着家里还有爸妈，我想，爸妈或许早就嫌弃我总住家里了，其实只不过没特明显的表现出来而已，就算表现出来，自己也是一副你耐我怎样的表情。

笑笑没什么大不了，又找到一份工作，明天去努力做事，面带微笑，再哭再累，自己也要扛，争取在那个地方干的长久，然后在搬到地方宿舍去住，免得在家被爸妈看着不顺眼，老挑刺。做一名新世纪女生真的要去努力，要去拼，家里没有地方让我乘凉，没有安全感给我，我要自己去安全自己的安全感，活到累最后，大不了往长江大桥一跳，来世再做一名美少女战士啊。

正能量我要自己给自己，自己都不给自己正能量，做人就更难。

你爱自己吗，我爱

你想给自己多少温暖，我想温暖自己一辈子

假如在新环境工作了一个星期，你给自己什么鼓励，我想自己一个人去欢乐谷做过山车，虽然我特怕

假如工作换得顺利，我想去纹个身，抽个烟，染个发。去做自己想做的事。

学钢琴，学跳舞，学化妆，学烘培，很多梦想就是一切正能量的模样，愿你有，我有，大家有。