缅怀

    刚从2018踏入2019，总有一种无法言语的感觉萦绕在我的心里，感觉自己需要缅怀一些东西，需要写点什么。

    2018对我来说是非常痛苦的一年，这种痛苦包括了悲欢离合，包括了求而不得，包括了迷茫不知所从。我是一个悲观主义者，我觉得自己很懦弱，但却又异想天开。这种想法自认为是非常危险的，甚至以往我都未曾这样想过，但2018年一些事情的爆发，让我不得不这样观看自己。在2018这一年里我常常试图脱离自己本体，尝试着从一个旁观者的角度去看待自己。这是一种未尝有过的体验，但也是一种对自己精神世界和对我以往对自己的认知产生极大的冲击。这种冲击是痛苦的，但也感觉是必须的。

  2018年考研失败，虽已经做好了心理准备，但还是有点失望。而且我还得面临一些痛苦的抉择—再继续一年，还是找工作，找工作是在上海，还是回家，等等。后来经过一番激烈的思想斗争之后，选择了继续考研。这是一条非常艰辛，旁人或许无法理解的孤独与痛苦的一条路。2018年6月底，我回到广州，在广州大学城附近租了一间房子，在一位同学的帮助下在广州大学的图书馆复习。一个人吃饭，一个人学习，一个人走路，一个在无数个几乎崩溃的夜晚里一次又一次的鼓励自己坚持下去。最可怕最可怕的是除了偶尔跟家里人通个电话之外，似乎找不到一个人可以聊聊天，甚至一两个月都未曾与家里人之外的人说过几句心里话，甚至只是简单的一些话语。在这种孤独与压力的折磨，头发大把大把的掉，颈椎腰椎痛到打滚，内分泌失调等。多次想放弃，却一次次拾起。直到踏上前往考场的公交上，望着车外不停往后倒的风景，眼泪终于流了下来。那半年太不容易了。但我明白，不走过那半年，我一定后悔，走过未得我会失落，但不后悔。

    2018年我毕业了，成为了一个社会人了。大学四年让我成长了很多，认识了很多老师，朋友，收获良多。现回头想想，那四年真是我已过半生非常幸福美好的时光，也是只能珍藏再也无法重回的一段时光。再见了立信，再见了敬爱的老师，再见了亲爱的朋友，谢谢你们这四年的陪伴，谢谢你们给我一段弥足珍贵的回忆。

  2018年也是我对工作与社会产生一些负面情绪的一年。我在2018年上半年，我在一家外企公司实习，早上5点多起床，6点左右出门挤地铁，坐了两个多小时到公司，然后上班，下午六点下班，然后挤2个多小时地铁回校，有时还需要加班。这一切还OK，但让我对工作产生畏惧的是我无法从工作中获得满足感与成就感。最可怕的是经历是，星期四下午四点多才告诉我们要核对发票，星期五早上要，上万张发票要核对，不能有一丝差错。之前三个人至少要四天，还要加班到半夜。如今两个人弄，而且发票量还是之前的两倍多。我加班了一夜，一直到早上都未合眼。由于我刚去不到两个月，业务还不是很熟练，老是弄错，老是做不对，早上完成不了任务。主管来了要发票，弄不出来，对我们大呼小叫。另外，几张发票弄不见了，不一定是我弄的。我崩溃了，我无法接受这样的结果。我眼泪一直流，我也不知道为什么。回来之后我害怕去公司，我发现我受不了这种工作强度，对自己能力有点失望，觉得自己很没用。每次去公司都感觉很压抑，我当了逃兵，找了借口，辞去了实习。回来，我一直耿耿于怀，我发现我放不下这段经历，也不知如何去面对。

  我发现我回忆不下去了。过去吧，都过去了。希望2019是美好的一年，一切顺利，大家都心想事成。