我想，我应该为她付出了全部吧？
题图
人生若只如初见，何事西风悲画扇。
这一次的分歧实在是太过剧烈，我们彼此都没有意料到。这三年的岁月，这三年的记忆，这三年共同走过的路，如果可以，我不希望在此结束。
2014年的九月份，我第一次来到广州，走下高铁的时候，望着高铁站钢铁编织的穹顶。这是我第一次独自上路走到这么远的地方。
我不知道，我未来的路应该怎么走，我不知道这个城市里是否有一个属于我的人在等我。
广州市的城市花朵，是木棉。二三月是它的花期。开花的时候，远远看去，高大的树枝上像是落满了红色的雪，一团团，一簇簇。被风一吹，花朵打着旋飞了下来，像是穿着红裙子的小精灵。踏在天空的姿态是他们最后的舞蹈。
她，就是在三月份，走入我的生活的。
我还记得，我还清晰的记得，那是晚上，华灯初上，万家灯火，街道流光溢彩，她从远方向我走来。从一团团一簇簇的人群中，走了出来，像是一朵木棉。脱离了树枝，打着旋，落在了我的身上。
你好，我伸出手，问道，你饿了吗？
她的眼神有些躲闪，有些许紧张、有些许不确定、有些许期待，更多的是倔强。
她的声音有些娃娃音，她说：那个…是你么？
我笑着回答，用我最好看的笑容说：是我。
这就是我们的第一次见面。她从深圳跑来看我，看我这个认识不久的人，像个傻瓜。
傻得让人心疼。
我知道，每一段感情都是充满了波折，两个人又不在一起长大，没有相同的生长环境，没有共同的话题，没有共同的爱好，怎么可能会没有争吵。
但是，因为爱，我们尽最大的努力去克服。这个过程，刀光剑影却又风轻云淡。她的身上有一种母性的光辉，我成长的经历，让他知道之后，她说：
你是一个内心善良的孩子，不过你的家庭让你的善良变成了其他的东西，让你学会了隐藏，学会了欺骗。学会了用笑容掩饰悲伤。我一想到你自残的样子，我就可以听到你内心里在悲伤的呐喊，你还是个孩子啊！我好想把你搂在怀里，告诉你生活不是这个样子。我想让你知道，并不是所有人都不爱你，还有我。
这些话她是哭着说的，话筒里另一头的我，眼里也噙着泪。我知道这是她的真心话。
她说：
我想跟你生个孩子，让它长成和我们相似的样子。我要宠着他，爱着他，我要把你小时候缺失的那一部分都补偿给他，我想要好好的对他，就像对小时候的你一样一样。
这是昨天谈话的一部分，昨天是周六，我们从周六的时间谈了周日的四点。她几乎一直都是哭着。
我还记得，第一次她哭的时候。
那是在深圳的时候，我们为关灯的顺序而争吵。可笑的我不知道为什么，为了这个原因，竟然发了火，她哭的时候，我心都碎了。我觉得我让她受委屈了。
其实让她受委屈的时间，还蛮长的。从我们确定彼此是对方生命中的唯一的时候，她就向她父母说了我的情况。她父母因为我脸上的痘印，担心遗传，一直都很反对，反对的很坚决，没有商量的余地。
她坚持了两年。这两年里，她是怎么过来的呀？横眉冷对千夫指吗？
她的哭声，她特有的娃娃音，让我心很痛很痛，可我这个时候只能冷静。感情会影响判断。
爱可以解决一部分问题，却不能解决所有的问题。爱，可以掩盖一部分问题，但问题仍然存在，下一次爆发就会更剧烈。
是的，我们这次争吵就源于一次问题积累的爆发。
我们曾经以为，炽烈的爱可以解决问题，但并没有。
它需要物质，需要沟通，需要爱，需要性。
我理解，一个好的钢琴家也需要一段练习的时间。一个好听的旋律，也需要创作的尝试。而一段彼此认定的合适感情，也必然会有磨合，会有噪声，我是可以接受的。
但我不接受，彼此有保留的付出，这个让你选择共度一生的人啊，你还有什么想要对他隐藏呢？
我当然不是指责，相处的时间里，我会在思考她想要什么？我真的做到了吗？
她想要在这个城市安家，她想要在这个家里给我生一个孩子，她想要和孩子共同成长。
而，这一切，都取决于我是否可以买得起房。
深圳深圳，这里想要买得起房子，真的很不容易。
我一个从五线城市出来的孩子，家里面能给我的帮助，就是言语的支持。所以首付，对我来说，就像一个天文数字。
我们住的附近有一个叫鸿景园的小区，小区很安静，绿化做的很好，像是住在小树林里一样。去年我看的时候一套100平的房子是550万左右，现在却涨到了800万。
我很想跟她在这个小区里有这样一个家。但是对于月薪2万多的我，这，永远像是一个遥不可及的梦。
这差距让我绝望。
她说，她的家庭帮不了我。后来我才知道他爸爸是愿意帮助，但是她拒绝了。
她毕业有三年了。并没有存到多少钱，我不怪她，因为我也一样。
但，她的帮助，杯水车薪。
我像一个站在悬崖下的孩子，悬崖高耸入云，我知道翻过悬崖就会得到想要的。而这一次，我没有装备，几乎没有帮助，我要经历各种恶劣的天气，各种危险的情况，我只有面对，赤手空拳，横眉冷对。
我没有选择，我必须要这样做，我想给她一个家，我想要在大年初一有一个可以去的地方。
今年的大年初一，我是在火车上度过的，火车空荡荡的，并没有电视上的有记者做采访，乘务员一起欢度春节。乘客空空落落的，像是散场后的生日聚会。
我在火车上，是去她家。我只在我家待了两天，除夕一天，初一半天。
我和家里人说初二一起去她家，约好了，但家里人没有放在心上，他们说走不开。我说我去我自己去，他们说你可以去但绝对不能开车——他们以400公里太长，我一个人开车不放心为理由，却不愿意陪我一起去——这就意味着我这次要空着手去，去未来的丈母娘家。
而我没有选择权，我家没有车，车是亲戚的。我给我妈说了我的想法，她给的只是拒绝，加摔盘子，加哭泣。
等我收拾好情绪，喜笑颜开的跟亲戚打电话的时候，却是被严厉的指责。原来他们早已串通好了。
那一刻，我哀莫大于心死，我错了，这不是我的家。我哭着对自己说这不是我自己的家。我以后过年都不会再回来了。
那一刻，我知道还有一个地方可以去，她在的地方。
那一刻，我无比强烈的想，和她，有一个共同的家。
我望着高耸入云的悬崖。我知道我要面对的，我知道我将要经历的，我不害怕，我对自己说，没事的。如果我摔死了，或者是没有翻过去，那，对不起，我努力了却没有做到。换一个人吧。
我想我为她付出了全部吧？
我选择了要和她共度一生，就要付出全部，无论贫穷、富贵、健康、疾病、残疾，只要她不离不弃，我就生死相依。
我以为她也是这样，可，并不是。
两次的感情挫折，让她学会了保护自己。学会了有保留的付出。
那，我算什么？
我攀爬悬崖的意义又是什么？
我该怎么做？
是我做错了吗？
谁来告诉我啊…
小丑的悲伤
当时光回溯，在2015年的那个流光溢彩的街道上，我还可以笑着回答，用我最好看的笑容说：是我——
吗？
