杂念

昨晚。

不知道第多少次失眠，辗转反侧睡不着，倒是老公在旁边呼呼大睡。

突然，睁着眼睛的我，就开始流眼泪，不知道为什么，也不确定自己在想什么。直到现在回想到昨晚的情绪，依然会觉得很恐怖。实在不想再经历一次那样的心境和状态。然后焦虑成瘾的我，就开始担心自己是不是患了抑郁症，或者是抑郁症早期，症状有：失眠，不想起床，对生活的一切都提不起精神。

矛盾的是，我又是一个具有悲观性乐观的人。这是一个我自己瞎编的词，意思是本质上是悲观的人，但是总希望自己能乐观的面对所有困难。想想自己很可笑，昨晚我甚至是已经想好早晨起来要找一找学校的心理咨询或者在保险范围内的我们可以负担的起的心理医生。但是更好笑的是，我居然开始试着分析自己的心理：我这么焦虑，是因为我现在28了，还在国外念书，念的还是一个过程非常痛苦，结局也很悲惨的专业，在国外找不到工作的这种专业。为什么我要在国外工作呢，明明这个专业在国内很好找工作，而且我又是有几年的工作经历的；我要在国外工作的原因是我先生已经在国外有稳定的工作并且学霸的他，还在part-time博士，而他，又是我这么多年生命中发生的最美好的事情，所以，整件事，无解。然后我现在处于放寒假，每天吃饱了闲的，无事可做，说不定等到开学，又要上课，又要实习，就没有时间想这些破事了。这算是乐观的心态吗？ 

接下来，我就开始漫长的分析和反省自己性格的过程中变得更加焦虑。自从2015年经历过前男友的家暴及囚禁后，感觉自己的性格发生了巨大的变化。变得更加孤僻和封闭，变得没有底线。直到有一天我趁前任在工作的时候，离开了他所在的国家，回了国，从那时候起，我们就互相不知道对方是死是活。希望他已经死了。然后我开始投身于玩命的工作，每天工作14个小时的时候，确实已经想不起来曾经受过的伤害了。

想到这里的时候，我发现自己最大的问题，可能在于，我喜欢给自己设限吧。觉得自己不行，实质上我也很优秀，在国内的时候，开过好几次培训一百多号学生的讲座；每天长时间高强度工作也没有累垮；表面看起来非常的紧张，实则我自己明白，真正上台需要表现的时候，我还是非常自如就像换了一个人一样。深深的叹息，为什么我依然没有睡着。

然后我就开始翻看了朋友圈，看到前同事，已经当上了分部的经理。如果我没有离开，那个头衔就是我的了。到这里，我就开始怪自己为什么要来美国念书，是为了爱情，然后又觉得与功成名就比起来，爱情与陪伴是人生中更重要的事情。那么，这么想的话，我刚刚写的那些就是完全不成立的事情。

想到这里，我安慰自己，人哪，就是这么矛盾的生物，取舍之间，选择之间，到底要设想多少的人生戏幕呢。

这些内心活动，不能发在朋友圈，不能写在微博，就只能写在这里，当成纪念吧。

或许我明天再看的时候，就又觉得自己矫情的恶心了。