我要好好的，你才会快乐

有人说，女儿是父亲上辈子的情人。

我爸有三个女儿，所以我非常自觉的认为，我上辈子肯定不是他的情人，顶多算他的风流债。

  因为他总是不待见我，我能茁壮成如今这般虎背熊腰，我爸功不可没，他在我成长的路上没少打击我。

原本父亲节没打算有任何表示，作为朴实的乡下人，我一直没有过洋节的习惯。我爸也没有，他甚至不知道，这世上有个父亲节。

但他知道明天是端午节。他不止一次跟我说，端午节他跟包工头说了，如果不多加50元一天，他就不去工地上干活，他牛皮哄哄的说，他不是一个为了钱连节都不过的人。

我嘲笑我爸见钱眼开坐地起价，他没好气回我，你懂个屁！我出去干活了，你妈肯定不会给你做好吃的。

我爸这人俗，活了大半辈子，一直觉得对一个人好就要让她一日三餐大鱼大肉。

前天晚上回来，卖肉的叔叔们已经收摊，昨天早上凌晨5点，他就骑摩托出去买肉了，回来大张旗鼓热情洋溢马不停蹄做了：辣椒炒肉，丝瓜肉汤，还有一碗荷包蛋瘦肉汤。虽然肉多，但他自己只吃辣椒，说年纪大了，咬不动肉，一个劲跟我说，你多吃点，不然肉馊了，可惜。

我不喜欢吃肉，不过我发现我越来越随我爸，也俗。比如，有人发信息给我表白，无论语言多么情真意切深情款款，一般我装看不见，不会回一个字。但假如给我发红包，我立马眼不瞎了，耳不聋了，也不怕打字手累了，领了红包，问候的信息颠颠儿就回过去了。

  以前谁要是说我像我爸，非炸毛不可，而且翻脸比翻书还快。

  因为我爸在我眼里毛病太多了。

首先，胆小。小时候，我们村其他孩子的爸爸都外出打工补贴家用，我爸不出去，窝在家里种田，做泥瓦匠。妈妈跟他吵架，骂他没用，逼他出去，不出俩月我爸准会跑回来。

理由是，家里孩子多，又都是女娃娃，不放心，怕别人欺负我们。

谁要他保护呀，真好意思大言不惭。明明每次他在外面跟人拼酒，是我二话不说抢过酒杯挡在他前面护他周全；他不满村书记贪污带人去书记家闹事，闹完就怂了，和叔叔商量出去避避风头。是姐姐带着我去书记家不卑不亢和书记讲道理，并且威胁书记，要是敢捉我爸，我们就拿起法律的武器曝光他。末了，我还放下狠话，要是谁敢欺负我爸，我自己当不了官，也要嫁给当官的老头，然后往死里报复他们。

  我爸就是胆小，有了我们从来不愿意做离家远的工作，到哪儿最多三四天得回来。我顶羡慕那些一年与父母难得见两回的孩子，见不到天天有个盼头，不像我和我老爸低头不见抬头见，我稍微做错点什么唠叨个没完没了。

是的，我爸还有个毛病我特别讨厌，他像个娘们，特喜欢唠叨。

我熬夜他唠叨，我玩手机他唠叨，我出去见朋友，是男是女，家里几口人，父母工作如何，年龄多大，性格脾气怎样？他查户口一样要仔细盘问。他不许我轻易去别人家串门，不许我轻易接受别人的好，动不动就是：这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨……

我爸没什么文化却偏偏喜欢舞文弄墨，我以前数学成绩不好，吃完饭，我爸就把姐妹三个喊到一起要我们做算术题，说：他出去做工，一人一个饭碗，三人共一个菜碗，老板做了5个菜，问做工的有几个？吃饭的有几个？

我常常手脚并用，算得满头大汗，脸憋得通红也算不出来，爸爸用筷子敲我的脑袋，说我脑袋里装的都是大粪，说老王家怎么出了我这么一个蠢货，然后恶狠狠的说，做不出题目的人洗碗。

至少有10年只要我在家就得承包我家一日三餐洗碗的活。后来读大学后，我爸不让我们做算术题了，要我们写诗，写对联。

年三十头天晚上他先写，要我们按照他的格式一人一副对联。

他用的木炭把对联写在我家漆好的红木门上：

  家家厨房时时飘香气，

  户户棹（桌）上天天美味现。

  横批：政策威力

落款有他的名字和日期。

改天他得意洋洋分享他写对联的心境，却因为弄脏了我家的厨房门被我妈劈头盖脸咆哮了一顿，我在旁边幸灾乐祸。

晚上他又用粉笔写了副关于妻子的对联放在他卧室的门上以此对抗我妈：

妻不妻，堂而皇之，不尽其责

子和女，好事成双，称心如意

我爸对我妈颇有微词，对我姐却十分满意，他用我姐的名字写诗，写对联。我姐还是个婴儿时，我爸抱着我姐诗兴大发，他写：

娇女怀里躺，幼花靠培养，

眼望小明珠，长大成栋梁。

对我，我爸从来没有这番柔情，他写完诗，就要我接着写，不管我写成什么样，他都直接鄙视。

所以我讨厌他，尤其讨厌他自以为是。

我爸喜欢喝酒，酒品又极差，他吹牛千杯不醉，其实一杯酒下肚就云里雾里。喝醉了他就拉我说车轱辘话，一遍又一遍的好几个小时。通常这几个小时里他都在批斗我，批斗我妈，他说他当初不应该贪酒喝，上了我妈的贼船，他还说他怀疑我不是他亲生的，因为我姐和我妹都循规蹈矩，唯独我，总是让他有操不完的心。

我爸对我的否定，曾一度让我像个赌徒。他越否定我，我就越想证明给他看，我没有那么不堪。可是，我们总是让彼此失望，有时候，我觉得我们像两只刺猬，不能靠太近，也不能离得太远。

  我不喜欢别人说我像我爸。我爸不喜欢离家太远，我不同，只要给我机会，我就是脱缰的野马，东南西北到处行走。我爸做什么都小心谨慎，我不一样，我想做什么都不待跟人商量，先做了再说。开店，做客栈，分手，每一件在我爸眼里是大事的事，在我这都是自己轰轰烈烈干完了，再云淡风轻告诉他们。

曾有人问，姑娘，你到底想嫁个什么样的人，我毫不犹豫回答，只要不像我爸就好。我希望有一个人能填补我爸给我带来的残缺，我希望我做任何事情他能发自内心喜欢，理解，支持。当我失败了，他不会一开口就是“我就知道会这样”的语气来教训我。

我需要有一种爱，它真的像一座大山，让我稳妥地依靠。

而这种爱，我爸从来没给过。

我爱我爸，这毋庸置疑，但我不喜欢他。如果亲情可以选择，我想过，要换一个爸爸。

然而，我受过的教育告诉我，必须爱他。

因此爱在小时候是一种对血缘关系的接纳。稍微大一点，爱变成一种追逐，追逐我爸对我的认可，成年后爱变成一种责任，因为我爸是我爸，所以要孝顺他。

很长一段时间我陷入在这种使命感里沾沾自喜，觉得自己挺伟大，又觉得很委屈。

委屈是因为，好像一直都是我在试着理解，调整，包容我爸。

昨晚上我心血来潮要帮老爸把新手机换个卡，我爸本来不相信我，他怕我把他的卡弄坏了，我一再坚持，他便配合我拿来剪刀，结果果然把卡给剪坏了。

我爸竟然没骂我，按照惯例，他应该要絮絮叨叨骂上好一会。顺带把我以前干过的坏事重新捋一遍。

我又想起上周回来，战战兢兢如履薄冰和老爸谈我的职业规划，我的想象里爸爸一定会暴跳如雷，把我骂个狗血淋头，没想到，他听完我的汇报之后，平静地讲：

你现在长大了，爸爸相信你，你开心就好。

我感觉我爸，也在妥协，他在试着理解我。

他心里有对我的未来许多的不安，被他极力的压住了。

那一刻，我感觉我与我爸之间那道厚厚的屏障瓦解了。

对我爸，我不再有委屈。

有朋友说，我身上有一种难能可贵的品质，那就是，无论在我身上发生什么，有过什么，我始终保持着愿意相信，熬过去这些就会好起来的天真。

无形中，我感觉这种天真是爸爸教给我的。

他失去过他的亲人，养儿育女受过生活很多的屈辱，甚至，他面对过要失去我的痛苦。可是他从来没向生活妥协过，

我生病，他说，爸爸相信你，你会挺过去，你的性格随我，你不会那么轻易认输。

我家大宝这几年身体不好，我爸说，会好起来的，我的大孙子以后是有大作为的人，所以老天爷才考验他，曾国藩13岁还笨得不行，再过一两年，我孙子就会好起来。

他和我妈吵架，一吵架就说外公家教不好。但是，他每次领了工钱就会给外公一些零花钱。

他喜欢读读写写，把他的情感写在文字里，这也是热爱的生活的表现。

我真的有太多的地方像他。他的倔强，幽默，细腻我有，他的乐观，坚持，我也有。

他爱我，爱得固执，简单，粗暴。

我以前在意，现在，我理解。父母也是初为人母，他们也需要理解，包容，他们没有我们以为的那么强大，他们的心里也住着一个孩子，敏感，脆弱，需要保护。

这个孩子会跟我们一起成长，有一天，他会成熟，变得足够理智。

所有理智的爱，会让陪伴变得有质量。我爸做了，我也做到了。

父亲节前夕，在朋友圈看到有朋友留言，父亲节，直到自己做父亲，才知道原来当爸爸不容易。

不知道为什么，这句话会让我潸然泪下。

我爸当我爸太不容易了。他肯定心里也有过委屈吧。

好在，我幡然醒悟，好在，我现在是心甘情愿愿意陪着他的。

所以父亲节，我要先祝自己好好的，因为我知道，只要我好好的，我爸肯定会快乐。