我很丑，可是我很温柔

我很丑，可是我很温柔

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某夜独自枯坐有些无聊，一时兴起不如练练歌吧，遂打开APP塞上耳机，开始自顾自嗨。

练了一首老歌。即便是老歌，我也要逐字逐句地去抠，因为在下就是那个唱歌要人命的跑调大王。如果跑调分段位的话，荣膺围棋九段、跆拳道黑带的级别，我应该没有悬念。

曾是小小广播员，音色上还有些自信，若让我当众演讲，无论中文英文，再大的场面也敢挑战。唯独这唱歌，我是屡败屡战屡战屡败，直至退守垓下，只差霸王别姬横剑自刎了。

一首歌，哪怕耳熟到起茧子，真让我唱依然不能尽详。仔仔细细跟许多遍，再关掉原唱反复录放，全民k歌的分也不低了，能有“s”到“ss”，自觉声情并茂的，以为差不多吧，可一放给别人听还是不着调。唱歌软件都是骗人的，明明唱得那么差，还给那么多good，害我自欺欺人。

错了就改呗，要命的是我自己完全听不出哪儿不对，可怎么纠呢？我能觉察别人跑偏，有时甚至能捕捉到大牌歌手的现场走音，就是找不准自己的方向。这世上有文盲、色盲，有视听力减弱味蕾退化，不知我这样的算不算天生“音盲”？

网上说有一种“失歌症”，是耳朵有病，仿佛为我量身定制，可没谁告诉我哪儿有药，赤手空拳如何降除病魔？某些场合，不会唱歌的困窘简直比不会说话更难堪，真羡慕那些漫不经心拿起话筒，一开嗓就动人的麦霸。对先天有病的人，笨鸟先飞也无济于事，我是认命了，kill歌之王又如何？一条鱼也比我唱得好又怎样，好歹鱼不会嘲笑我。唱不好就唱不好，又没有杀人，咱还得嬉皮笑脸地在这个薄情的世界深情地活下去是不是？

虽不能至，然心向往之。就像我偏爱如贝皓齿和柔荑素手，唱歌好听的人是自带光环的。如果我是老总，一定优先录用能用歌声打动我的人，长寒碜点都无所谓。十八岁时若有青年深情款款献上一曲，大概不需要白衣飘飘也能催生爱情。我可以因为一首歌觉得高晓松的大饼脸独具魅力，一个会唱歌还会写歌的人，要容许别人犯错误。

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曾有女友说，她要是唱得不好，绝不会当众献丑，觉得那样很丢脸。我并不这么认为，唱歌于我们纯粹是为了开心，如果身边的人够亲密我就不介意伤害一下他们。其实用我有病的耳朵听来，她唱得也并不好，但她自己嗨就行，我同样会喝彩。据说张曼玉章子怡周迅赵薇唱歌都跑调，看来老天还是公平的，给了天使面孔和越人才华，也许会附赠“被上帝放弃的声音”。

一颗鼓起勇气的心多么渴望赞许，我特别愿意把掌声送给那些左推右辞被迫拿起话筒，肢体僵直嗓音发抖，紧张而勇敢去唱完一首歌的人。那就是曾经的我，听到去ktv就打鼓的我，一直盘算着怎么能不开嗓的我，斟酌不定选哪首不会太难听的我。用自己的煎熬，陪别人狂欢，难道不值得点赞？如果有人在我忐忑地完成任务后表达一下非否定，哪怕只是轻轻抚掌温和颔首，我在心里也会给TA 发张终生好人卡。

其实我喜欢听歌也喜欢唱歌，却几乎没有多少引吭高歌酣畅淋漓的记忆。已经给自己贴了标签，是个人都比我唱得好，这水平，还是自觉一点不要虐待别人耳朵吧。和同学在一起时相对轻松，但也唱得少放不太开。去ktv是最无聊的娱乐活动，那些请客的人要是能折成现金直接给我发个红包就好了。有时候想，这喜欢毕竟还是过于表浅，所以容易气馁。若自己写的文章无人问津或屡被打击，我是不会放弃的，梦想配得起寂寞和执着，而唱歌没有成为梦想，才需要刷存在感吧。

家里的大小先生正是那种随意听上两遍就能哼个八九不离十的人，而且音准出奇的好，当我在家自我陶醉时，这二人免不了意味深长相视而笑。最惬意的是周末团购下午场一家三口去尽兴。大先生只会唱饱经沧桑的经典老歌，罗大佑李宗盛周华健刘德华，被我笑封“金牌大叔”。长腿先生是情歌王子，爱唱外文歌，他旁若无人，我静聆享受。等我拿起麦克风时，大先生常借故出去抽烟，还是儿子好，陪在身边老老实实玩手机。

现在有一种投币式迷你音乐房，常见情侣双双，隔音很好的样子。我想去玩玩，可又觉得一个人在里面很傻，它为什么要设计成透明的呢……

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那首歌我觉得自己在气息和情感上都练得不错了，好些单句有90多分。录了三遍，挑分数最高的发布出去。我的作品很少，上一首还是几个月前，反正也没几个粉丝，打扰不到大家吧。这唱的歌和写的文一样，不发出去的感觉就像便秘，谁难受谁知道。

不幸的是真有人听。

“完全不在调上”。男同学发了一个阴险的笑脸。

那位男同学唱歌像费翔，要命的是长得也像费翔，这真让人悲伤。

“哈哈！这才正常，反正我也听不出来。”满腹心酸还强颜欢笑的我。

我是不太在乎，可好像还是有那么一点点在乎。算了，删掉吧，若再遭遇陌生人喷，容易影响心情。于是那首歌回到了私密空间，“费翔”是唯一的听众。

音乐有治愈的力量，我仍然喜欢唱歌，唱给自己听，打开自己心。和同学们在一起，还是会一样不顾形象，衬红花需绿叶，美女自拍最好有丑闺蜜，我就是那谜之存在。

我很丑，可是我很温柔，所以你们一定会爱我。

我很丑，可是我很温柔