社恐这件事儿

真正意识到自己有社恐是去年，之前一直认为自己只是有点自卑——我一直是个迟钝的人。

我不敢看别人眼睛，很少和别人主动说话…不知道自己害怕的是什么。

我怕被人注视，去陌生的餐馆或超市会害怕，推门进去之前总是会在门前徘徊几圈，等到最后鼓起勇气进去或者是选择逃避。太熟悉的地方也会如此，记得有一个餐馆，有一段时间去得比较多，那个老板娘可能认识我了，有次顺口和我聊了几句。我自认当时的回答没什么问题，但是以后我就不太敢去她那里了。

我知道社恐影响了生活，但还好这个影响不算太大。因为之前的一些经历，有时候我也会有不顾一切的勇气。因此，每次因社恐而犹豫时，我都会想这件事是不是必须要做，这个人是不是必须要见，这个地方是不是必须要去…如果不是，那我大概率会逃避；如果是，在挣扎徘徊后，我会在某一个瞬间鼓起勇气，每当这时我都觉得自己像一个慷慨赴死的勇士。

因为社恐，身边几乎没有朋友，现在仍然联系的几个，大都是主动找我。以前的朋友不是不想念，只是不知道该怎么开口。不过我想既然是朋友，他们应该了解我，如果不是，那也谈不上朋友了。

意识到社恐后，我加过两个群，最初目的是想找一个合适的方法来摆脱社恐，但现实往往不会尽如人意。

一段时间后，我渐渐发现群里的人不过只有四种人而已。

第一种人很颓丧，他们时刻在倾诉现实中遇到的问题，呼天抢地、哀怨不止。最开始我试着去安慰，后来感到麻木、厌倦、反感。

第二种人恰恰相反，他们每天表现得很正能量，他们分享经验和资料。他们的热情无休无止，像太阳一般。然而我莫名排斥这些，明知道他们是对的，但自己就是不能接受。

第三种人是大多数人，他们因为社恐在现实中缺少朋友，希望在网络世界找人聊聊天，释放压力。

我很少聊天，我属于第四种人——毫无存在感的人。当我发现每一条消息都让我厌烦后，我选择了退群。

不想对别人倾诉，也不愿聆听别人的苦恼，这就是我，不像太阳那样温暖，不像寒风那样凛冽。

后来，终于发现自己这样也挺好。一个人的时候，我可以读书、看动漫，做一切自己想做的事情，又何必强迫自己去维持社交呢？

还有另外一个好处，前面提到过，因为社恐每次我都会徘徊很久，这时我会假想无数种可能。而到终于要面对的时候，一切都在我预料之中了，不管结果如何，我都可以坦然面对。

所以我又何必改变呢？