最熟悉的陌生人---夫妻间了解or懂！
最熟悉的陌生人---夫妻间了解or懂！
女，37岁、本科、工作好、颜值高、身材好，育有一女一子。
自述：“二胎孩子出生才几个月，自己情绪不太好，可能给先生压力很大，所以夫妻关系出现问题！”
问：“可以具体说说吗？”
答： “前两天过节，在亲戚家聚餐，先生喝了点酒，突然表示：很痛苦，想离婚；大家劝‘都有两个孩子了，不能这么草率，要好好过！’先生说我们之间已经没有爱，只剩下亲情！选择权交给我，离婚，或者过下去；不离婚，也只能维持下去，不要有更多要求！”
问：“还有吗？”
答：“我问如果离婚，孩子、老人怎么办？他说无所谓，都可以不要，随我们，愿意怎样就怎样！”
问：“你觉得先生为什会说你们之间没有感情？”
答：“彼此都有原因吧！前两年我们经常吵架，这两年不吵了，沟通少之又少，相互也不关心！那天在饭桌上，他让大家帮忙给单位的一位女同事介绍对象，说女孩特别优秀，这个女孩我知道，之前他们俩说是超越同事关系，成为朋友，很多不能跟别人说的话，他们之间可以说；我提醒过他，情感不是可以控制的，度不好把握，日久生情怎么来的？时间长了可就不好说了！他说知道自己该做什么，不该做什么！”她叹口气，接着说：“现在我没法对他信任，只要不在家，有时候明明知道在工作，我还是会胡思乱想，很痛苦！”
问：“先生和孩子的关系怎么样？”
答：“他的工作特别忙，所以基本没有时间管，家里一切都是我在管！和孩子的关系一般吧，我在美国生二胎，每天都是我给他打电话，如果我不打电话，他一定不会主动打过来，我觉得他挺冷漠的！”
问：“生孩子时，先生为什么没有陪在你身边？”
答：“工作特别忙是一方面，主要当时他非常反对，不同意我去美国生孩子，说要去就离婚，我还是一意孤行坚持要去，最后是父母陪我去，结果把父母也扯进来；回来后我身体恢复的不是很好，我们的关系也没有缓和，发展到现在这么糟糕的状况！”
问：“你考虑过离婚吗？”
答：“考虑过，但是不想离；首先他人不错，善良、有事业心，没有不良嗜好；其次，我们在一起十年是有感情的；第三，已经有两个孩子，轻易离婚，对孩子是不负责任！”
问：“你觉得先生的主要问题是什么？”
答：“不会爱吧！和他的成长环境、家庭教育都有关系！从小母亲一个人带着他和弟弟在农村生活，父亲工作的地方很远，常年不回家，所以母亲很强势。”
先生被请进咨询室。
我问：“可以说说太太在家里什么样吗？”
先生回答：“和别人的想法不一样，不可理喻，大家认为不对她还是会坚持！她想做的就坚持要做！”
问：“太太同意先生说的吗？”
太太回答： “以前没有意识到，最近我反思自己的行为，确实很自我，我认为对的就是对的，必须按我说的做，做事有点不计后果，固执己见。”
问：“那先生的感受是？”
先生答：“没啥感受，她想干啥就干啥，我没有意见，反正我的意见也没人听！”
问：“先生没意见了，太太你幸福吗？快乐吗？”
太太回答：“我觉得特别孤独，特别无助，只好一切都自己来。”她边说边流下眼泪。
我问先生：“可以聊聊你认为的夫妻之间相处最基本的条件是什么？”
先生回答：“至少不反感，有共同的想法，可以沟通、交流，还有相处不累！”
问太太：“生活中你们的沟通交流多吗？”
答：“我们几乎没有沟通，交流很少，我也觉得心挺累！”
问：“如果可能，你们希望关系有改善吗？”
夫妻俩一致回答：“愿意！”
咨询结束，先生总结：“希望太太不要太要强，调整好心态、管理好情绪！感情不是说有就能有，需要慢慢培养，希望会好起来！”
太太总结：“女人，有家才有归属感，才有温暖，才有安全感！现在知道自己想要的是什么？什么对自己最重要！愿意努力！等待！”
这对来访者夫妇，在十年的婚姻中，终于由相亲相爱演变成最熟悉的陌生人，为什么？
在婚姻生活的亲密关系中，每个人都渴望爱和被爱，都渴望得到对方的认可，渴望与对方分享彼此，能够愉快的沟通与交流。
女性来访者认为夫妻双方这么多年是相互了解的，先生却不这样认为；太太在浑然不知中将自己的意志强加在对方身上，摧毁对方的真实存在，使对方感受到被指责、无视、冷漠、不被尊重，于是选择了关闭沟通，拒绝交流，情感关系逐渐淡漠。
当沟通无效，或者没有沟通时，关系也就岌岌可危。亲密关系中的沟通，不仅仅为了解决问题，还担负着让对话的双方，对这段关系更加满意和充满信心；让双方都相信在任何艰难的环境下，对方依旧是最值得信赖的人。
亲密关系中沟通的意义，在于疏通自己的情绪，找到与对方连接的桥梁，这对夫妇显然都需要学习。
生活中很多夫妇忙着工作和养育孩子，因为种种原因，导致对婚姻的满意度不高。婚姻的满意程度，是对情感的供应和需求的感受。可以通过有效的方法促进亲密关系。
首先，与伴侣亲密接触。比如，拉手就可以给你们的情感加分。这一点被一项实验证明。在实验中，其中一些人被要求不要在看视频的时候触碰伴侣，另一些人则被要求以一种“温暖、舒适和积极的方式”去触碰对方。被触碰的人表现出对伴侣的爱有更多信心。而且，就算他们知道伴侣是被要求这么做的，也会产生这种效果。
其次，不要急着下负面结论。比如，对方没有及时回你电话，不要过度解读。研究发现，幸福和不幸福的夫妻之间最大的区别是，在解释伴侣的过错时所采用的“归因方式”。面对伴侣的错误时，不幸福的夫妻会把错误归咎于伴侣的永久性缺陷，比如他太自私了，不关心我；而不是去想想有没有其他可能，比如他可能是今天工作太忙了，所以遇到问题不要急着下结论，想想有没有别的可能性。
最后，从第三方的视角看问题。心理学家曾做过实验，在两年的时间里调研了120对夫妻。第一年，这些夫妻对婚姻的满意度下降了。到了第二年，心理学家要求部分夫妻在争吵的时候尝试一个新做法：“跳出争吵，假设从第三方的视角来看待和伴侣的争执，结果在第二年里，这样做的夫妻的婚姻满意度保持了稳定，而没有被要求这么做的夫妻，满意度继续下降。
亲密关系原则：
对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。
