故乡不是我的牢笼，热闹才是

我与故乡

文/耳尺

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静谧的夜晚，空调采用的温度控制，会突然的吓我一跳，把我从深思中拉扯出来，而后徐徐的冷风让我在这个炎热的夏季里有一丝别样的安慰，成都要热爆了，此刻的我是那么热切的向往我曾记坚持以为在困住我的“牢笼”。

我所说的牢笼就是我的故乡，你们没人听说过这个名字，就连四川的人都不知道这个小地方，它偏居一隅，只是一个小小的县城，位于甘孜藏族自治州，我不知道我为什么会对她有那么热切的向往，或许我是在向往那里的亲人，又或许我想念它凉快的夏季。

但我的向往却又被满心的负罪感给深深掩埋了，因为我曾记那么的摒弃她，我认为她要把我束缚在那个小小的县城之中。

所以我初中毕业便是逃也似的拖着行李箱离开了，我来到更加广阔的城市，这里车水马龙，这里灯红酒绿，这里的一切让我越来越觉得可怕。

直至如今，我已然是这个钢筋水泥丛林之中一个麻木的灵魂，接受了这里的一切的美好与罪恶，但是在这样静谧的夜晚我还是会有这样归去的冲动。

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但我不敢回去，我不敢像一个赌气的孩子一样，好言壮志的离开了母亲，然后带这具被城市中的压力与辛苦折磨的消瘦的躯体回到她的怀抱。

虽然我知道她会用拥抱欢迎我，会让我最熟悉的晚风在边界处迎接我，会用我最熟悉的建筑告诉我已经来到了她的怀抱，我很清楚的知道她会接纳我这个赌气的游子，不管我离开了多久，不管我是否爱着她，她都不会有怨言。

每当自己思绪杂乱暴躁时，我会用深深的乡愁冲淡一切，她不是在束缚我，而是在用最肥沃的土地滋养着我人性中最纯粹最真挚的一种情感之一———故乡情，不管你走到那里，对于故乡的情结都是那么深沉，时刻提醒着你，你还有一个地方是你的后盾。

直至如今我才明白，她其实不是牢笼，而是保护着我的根，守护着我在面临绝望时的最后一丝希望，因为我失败了还可以回到她那里。守护着当我被污浊浸满时能叫醒我的最后一丝情感。

我曾经认为的“牢笼”是害怕自己被束缚在那里，但她只是禁锢了我的一种感情，还好，她禁锢了我的那种感情就如同航海者的指引灯塔，那样我才不至于迷失在这个繁华的世界里，才能在越走越远时回头便能看见，在你前进的路上多了一个慰藉，多了一个依靠。

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我回家了，还是厚着脸皮的回家了，我背着一个双肩包踏上了回家的路，我要回去让自己静下来，几百公里的路，颠簸的大巴车，形形色色的乘客，还有弥漫在大巴车内那种有点炙热的困闷感。

就是这小小的大巴车对于我而言却是承载着一路的急切，我迫不及待希望大巴车能快点到达那个我魂牵梦绕的地方，也迫不及待想乘着大巴赶紧逃离这个钢筋水泥的牢笼，现在我生活的城市对于我而言才是真正的牢笼，他不想放我离去，用各种琐事牵扯着我。

说的更直白的话是因为我爱上了这里的生活，爱这里的繁华，相比于老家的寂静和无聊，我热爱这喧嚣的城市，但我必须要回去，我不能再抱怨那里的山高，难攀登，不能在抱怨那里的水太过浑浊，在你来到城市后这些都基本上是稀罕物，就算我有一颗追求外界世界的心，我也不能去遗忘我的故乡。

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我抗拒自己留在故乡，把自己深深的禁锢在想要逃离故乡的思维中，却不知把自己关在一座更大的牢笼里，而这座牢笼不会那么直白的告诉你要禁锢你，而是慢慢的温水煮青蛙一般蚕食你，渐渐的你习惯了这里的热闹，习惯了这里的繁华，沉醉在这灯红酒绿的都市里。

故乡在你眼里就变成了一个百无聊赖的地方，没有酒吧，没有网吧，没有游乐园，有的只是山，水，还有那可爱的家人。

我怀念你，我的故乡，请为你的游子保留那份最真挚的故乡情。

故乡不是我的牢笼，热闹才是。