能不能别再让我吃饭了

爷爷奶奶，我爱你们。但是请不要再逼我吃饭了，我真的吃不进去。

老一辈儿里，你们是我最亲的人，我真的很想一直一直陪着你们。可是我得了这可恶的病，我中午起，下午吃饭，晚上吃饭，中间伴随着嚼吐……我知道这与正常的作息时间相悖，但是我暂时真的没办法改变。这样的节奏一旦被打破，我就会陷入极度焦虑的状态，病情可能会更严重，比如出现节食、崩溃、暴食等状态。

因为我反常的生物钟，我不能老和你们在一起了，我知道会打扰你们，而且在你们面前我想给你们最好的我，暴食嚼吐之类的画面我不想让你们看到。

在我病的最严重的时候，我几乎不回家，并且回去了就是一阵哭闹——我害怕这样的自己，我也害怕你们心寒：从小带到大的孙女怎么成这样了？

现在，我的病情有了好转，我的情感能力开始恢复，所以不管惰性多强我都会坚持给你们打电话、发微信、回家，我想告诉你们：我真的很爱你们。

但回家了我往往就要面临着一个困境：吃饭。情绪刚开始好转，我对外界的一切还是比较敏感，但是我尽量用笑脸面对你们，即使有时候并不高兴，我也会强颜欢笑，我想让你们高兴。

我知道你们想让我快点恢复身体，所以每次回家都使劲劝我吃饭。这让我难受。我每次都是通过撒娇、转移话题、插科打诨糊弄过去的。昨天，您们听说我没有吃早饭，坚持让我吃一个鸡蛋。一开始，我以往常的方式想赶紧糊弄过去，结果十分钟了，话题仍然没有成功移开。直到爷爷说出那句：“菁菁现在不吃爷爷家饭了！”我的心骤地一疼，嘴角僵硬的弧度终于支撑不住开始缓缓下滑。我的眼前浮起了白雾——我笑不出来了。

我多么希望自己能吃一口让爷爷高兴啊！可是我做不到！我又想起了去年：去年就是因为爷爷奶奶老是说我瘦、催我吃饭造成了我对回家的恐惧与厌倦。我真的、不想让这一幕重演了。

爷爷奶奶，不要总劝我吃饭了，我知道你们的好意，但是说太多让我动摇又做不到的无力感太难受了。我想每周回家看您们，不要让我觉得回家是个负担。

爷爷奶奶，我爱你们。