来生，我还会爱你

来生，我还会爱你

如果有来生的话，我还会像现在这样一遍一遍的热爱生命，一遍遍的重新爱上你。

夜晚恍恍惚惚的走在路上，冷风嗖嗖的在刮，眼泪不停的往下。我不知道菜菜见到我之后会怎样，会不会赶我回去。

既然都分手了，我这样死缠烂打会不会很讨人厌。他会和他一样吗？一样的无情，一样的冷漠，把我一甩了之，弃之不顾。

一恍惚，我的思绪又拉回了2017年深冬的那个夜晚。

凌晨了电影才结束，两个人走出了电影院大门就像毫无牵绊的陌生人一样，各自安安静静的走在路上，一言不发，他低着头看着他的手机。

天很冷，我尝试着用手勾了勾他的手指，他一把甩开，看也不看我一眼。随手给我打了一辆顺风车，硬把我塞进去人就走了，走后还不忘给我发了一句“我们不适合，以后别再来打扰我”。

那是我人生第一次凌晨独自一人打车，走那么远的夜路。那段时间总是听到夜间出租车女大学生遇害，心理很恐慌，但太难过也顾不上那么多了。还好司机是个很和善的大四本地学生，家也在浦口那边就顺带接单了。

司机看我一个小姑娘家家的那么晚了还一个人回去，就好奇的问我“是不是和男朋友吵架了，他怎么放心你一个人回去，也不送送你？”。我当时很难过，也不想理他，就回了句“他还有事”。

是啊，这旁人都看得出他不爱我，就我一个人傻傻的欺骗自己。牵肠挂肚地去找人家，最后还被泼了一头冷水。

回到学校的时候，已经凌晨一点半了，学校宿舍门也关了，一个人走在冷冷清清的校园里，到保卫处问了下，保卫叔叔也不准我出去找住宿，最后没办法只能自己翻墙出去，住了个60块钱的旅馆。

这些痛苦现在看来已经不算什么，但对于当时那个刚入大学的自己，却留下了无法抹去的阴影。

17岁的年纪，女孩子最美好的年华，真不该承受下贱，肮脏，卑微这样的字眼。在对爱情最憧憬的年纪，被一个自己喜欢多年的人嫌弃，感觉自己就像一块被甩在大街上的烂布一样，一无是处。

来生，我还会爱你

在接下来的两年里，为了摆脱这个阴影，我一直都在拼命的成长自己，但不管我多努力，这些伤害还是不停不停回头来再次中伤我。

在感情方面，我总是特别害怕自己被抛弃。只要对方说不喜欢我，我就忐忑不安，自卑到谷底。

有好几次，菜菜给我提一些建议，我都晚上睡不着觉，翻来覆去思考他是不是很嫌弃我。回想以前的事情，自己身边没有什么人提醒我，如今才活成这么狼狈的样子。越想就越难过，难过了憋在心里不敢说，就哭了一整晚。

就这样，我越来越缺乏安全感，在他身边做什么事都小心翼翼，生怕不讨喜。再加上这次他和我坦诚他并不是很喜欢我，想和我分手，我就更加挫败了。

如今我的状态就和2017年那年分手的时候一样，连季节老天都为我备好。悲伤，难过，我在内心一遍一遍的告诉自己，我是个不被上帝看好的孩子，我的人生注定要孤独终老。

这一夜也一样，昏昏沉沉，头痛欲裂。我拿出我最后仅有的一丝勇气，不抱任何希望的走在那条走了七个月熟悉得不能再熟悉的路上。在这霓虹灯下，迷茫的路口，我感觉自己就像没有家不讨喜的孩子。

我的内心在不停的呼唤，不停的写一会该念的台词和相遇的剧本。

菜菜，你回来好吗？不要再让我一个人踏雪好吗？南京的冬天好冷好冷，一个人的话会冻坏脚丫子。今年冬天，我们还要在一起，一起去买可爱的帽子，一起去吃街边的烤红薯。

想着想着，我的眼泪不停的往下躺，控制不住的时候就毫无顾忌的蹲在街边抱头大哭。

最后哭累了，无力的发一条消息给菜菜“我来了，你在哪里”，发完我后我都不敢看。直到手机一闪一闪，我才紧张的确认一下他是不是拒绝了我。意外的是菜菜没有叫我回去，而是回了一句“我在附近吃饭，等我”。

看到这条消息，我对着手机一直傻笑，就像刚找到妈妈的孩子，赶紧擦擦脸。接着他问我在哪里，我回了句“刚出校门”，其实那时候我已经在这个路口纠结了好久，哭了好久，也等了好久。

最后菜菜来了，里面穿着一件可爱的衣服，和往常一样冲着我温柔的笑，还忙着解释衣服上的红点点不是口红，是火龙果。这一路上我没有多说，我只是静静地陪着他，看着他，看着那张我日思梦寐的脸。

我不知道以后我还可不可以再次拉起他的手，我只知道我回去之后把猫和狗的故事结局写成了在一起。