人艰不拆，生活真有你们说的这么难吗？

其实，我一直觉得生活是一件很美好的事情。

活着本身就是最大的奇迹。

我珍惜每一次相遇，珍惜生活给我的惊喜与苦悲。

赚钱是一件很辛苦的事情吗？

为什么这么多人说是。

工作是一件很痛苦的事情吗？

为什么这么多人说是。

生活是一件很悲催的事情吗？

为什么这么多人说是。

我的内心深处一直不觉得是这样。

我觉得任何的苦难，任何的挫折，都是必须的。

我并不排斥它们。

它们在带给我痛苦的同时，也是一次次的成长，粉碎我固存的瑕疵。

在我鼓起勇气辞职了。

周围有人说，现在工作不好找啊。现在工作都很低的。

要知道，工作一直都在那里。只是能力不足，那份工作才不属于你。并不是工作不好找的问题。是你自己能力low的问题。

我虽然在工作的时候遇到过痛苦的事情。但，一直都是用审视的角度看待。痛苦过后，我就会忘记痛苦。反而觉得工作本身仍是美好。

然而，不少的人总是抱怨工作带给自己的痛苦。为什么不能正视工作本身就是创造的过程呢？

我辞职的那家公司，有一个保洁阿姨。成天笑眯眯，与大家打招呼。也很努力地工作。认认真真地擦拭每一处尘埃，仔仔细细地拖地扫地。看到她这么认真的工作，我就觉得内心很感动。今天，是我最后一天去公司。我和阿姨说，我辞职了。这是我最后一天在公司。她也是笑笑，说，走了啊?我说，蒽。阿姨也还是笑笑。就好像初次见面。就好像在说天气真不错的那份坦然。

这并不是一件什么大事。

这只是一件常事。

人来人往，稀疏平常。

一直，我都教诲自己。平常心以待。

下午，应一位友人邀约，去棚里看他们配音。

一配音妹子和我大吐苦水，说配音公司怎么个高强度低薪水。这让我如何是好？配音，一直是我向往的。我考虑过这些因素。但是，从别人的嘴里说出来。我的内心是尴尬的。

我觉得它是美好的。为它受点累，理所应当。

当别人泼了墨于其上，我反而不认识它了。或者说，我迷失了原有的坚定。

听了妹子的一番言论，我的内心沉重了。

我是一个敏感多思的人。易受别人影响。

无论我是多自信，多乐观，多坚强。

难免偶尔脆弱之际，病邪入侵。

回家的路上，看到帝都的地铁一闪而过。满当当全是人。挤压在一起。麻木着一张脸。疲惫着一个身。

他们也已习惯。

入了地铁。

那么拥挤。

我的注意力很快被一个小姑娘吸引。那位小姑娘一脸不舒服，也许是被地铁拥挤的状态给憋屈的。一张小脸拧巴着，蹭在她爸爸的肚子。动来动去。她爸爸帮她解开衣服扣子，小姑娘貌似好受了些。也更加活泼了。小姑娘抬起头，问，爸爸，你有闻到红薯的味道吗？她爸爸说，没有。而我却是噗嗤一笑。因为那红薯就在我包里。那位小姑娘的鼻子可真灵啊。

在这拥挤的地铁里，在这高竞争的帝都里，小姑娘只要蹭一蹭爸爸的肚皮，窝在爸爸的怀里。那就是心安的。这一刻，我也想念爸爸了。

生活，难。

我何尝不知。

但是，我更愿意将它藏在心底。

我更愿意讲述生活的美好之处。

我不是故意美化。

只是生活，需要有一双发现的美的眼睛。

生活，更需要一颗宽容而强大的心。

今晚，我哭了。当我说出，我害怕了。

害怕，对，我就是害怕了。

眼泪在这个字倾吐的刹那，就落下来了。

眼泪过后，我笑了。

原来，我是害怕了。

但是，哭过几分钟。心情就好多了。

没什么大不了的。

不就是害怕。

你说，是不？