天使曾到这人间

人生一世，总有许多藏于内心最深处的情感和话语，不与他人说，或因愧疚无地自容，或不忍回忆当年当时当事内心阴影，或太伤感痛心，往往都是负面而沉痛的，今个我说的，却是一个天使-虽然我没见过，但她确实来过，我的欢欢-如今，她应该很幸福，，，

2015年，已为人父而且有一个活泼可爱儿子的我，在二胎政策即将开放时刻，决定再添一个，天遂人愿，当陪老婆第一次产检回来一切OK的时候，我感到很幸福，因为我见到了模糊的孩子四维彩超影像，第一印象就是可爱，漂亮，老婆高兴的说凭身心感觉和其他经验，一定是个女孩，我说那一定像你，善良而美丽，若是女孩，“欢欢”如何？欢欢其实是很大众化的名字，我们只希望她平平安安的来到，之后，我们家3口一直对着老婆的肚子里的宝宝叫欢欢，说话，唱歌，老婆还经常说欢欢踢她，喜爱之情溢于言表。住的地方不远处，有一处停车场，比较空旷，在深圳这地方，算是比较清净的去处了，在南方夏天7.8月份，儿子学前班放暑假还未上小学，老婆怀孕6.7个月时候，那是我们晚饭后经常的乘凉散步去处，月明星稀的晚上，开辟不久的停车场周边还有绿色，蛐蛐的叫声更添喜庆，一爹一儿在嬉戏追逐，旁边是满脸幸福的大肚老婆，这情景现在都还仿佛昨日，儿子问:天上有多少颗星星啊，我:地上有多少人，天上就有多少星星，儿:那我是哪一颗？“最亮那颗”“那欢欢呢”“她还没来到，来到了天上就有星星跟我们眨眼了”“欢欢早点来，就有人跟我玩了，你太胖，跑不动”儿望着跑了几步就气喘吁吁的我。 过完暑假过后，出于照顾儿子上小学和迎接欢欢出生考虑，我们选择了在老婆老家广西待产，那时，我们已在广西盖了房子，只等预产期11月底我回去照看-因为我爸妈远在东北，年事已高，所以，我请假了，在老婆预产期前半个月，我回到广西家中照顾，我想人最幸福的事就应该是在希望中做一些事，为了迎接欢欢的到来，我们准备了很多，快乐的忙着，各种生产用品，奶瓶，小孩衣服，纸巾，小孩澡盆，镯子等等，整天对着肚皮说话，唱歌，一分一秒都感受着胎动。过了预产期，但是肚皮迟迟没有大反应，我们都很焦急，快到41周的时候，我陪老婆做了最后一次产检，“医生，预产期过了，40周多了，怎么还没迹象，正常吗”，“产检各项指标一切正常，不建议催产或提前剖腹”，老婆有点忐忑，我假期15天也马上到了，我总是感觉不安，但是公司那边也忙着，丈母娘忙完田里稻谷活后，也有空闲了，在不确定什么日期生产的情况下，我就在希望和忐忑中回到深圳。人有一些事是有预感的，我回深圳的当晚，我做了一个梦，一个可爱的小女孩慢慢的向我走来，那么漂亮，那么清晰真实，我知道，那是我的欢欢，我正要展开双臂去抱她，她却向我挥挥手，转身离我而去，我赶紧伸出手拉她，她只留一个微笑，，，接到老婆的电话时候，是第二天下午，她还能自主说话，但是很匆忙焦急，“你赶紧买今晚的票吧，宝宝可能有问题”我完全没有反应过来，昨天回来的时候还是好好的，怎么？电话里已完全说不清楚，当天晚上我接到老婆最后一次通话就是---小孩可能保不住了，大人也有危险，至于后面医院医生电话说了什么，我已经傻呆了。那晚通向广西的大巴似乎没有尽头，我一遍遍拨打老婆的电话都是无人接听，尽管我还心存侥幸，期望奇迹，但从最后医生和老婆的语气中，我难以平静，心如刀割，甚至，我见到邻座抱着小孩的母女俩都眼泛泪花，那一夜，是我有生最痛苦的一夜，甚至不愿回忆，宁愿从记忆中将它抹去，莫名的恐惧，悲伤，伤感让我这三十大好几的老男人忍不住在大巴车上失声痛哭，，，，虽然哭了一整夜，也有了心里准备，但是第二天早上见到我老婆的时候，见到老婆那无助，空洞，失望，苍白无力的面孔时，我还是忍不住泪水，天知道那一夜她经历了怎样的无助与悲痛，医生口中，我知道了一切，前一个下午，老婆是突发严重的胎盘早剥，连接胎儿和母体的胎盘剥落，使胎儿失去供给呼吸，虽紧急剖腹，大人输血保住，但胎儿失去呼吸而窒息，剖出来已生气全无。我安慰着老婆，因为我知道更痛苦的是她，因为她是母亲，没有人比失去孩子的母亲更痛苦，即使是父亲。我们都为欢欢倾注了太多的感情和希望，以至于前晚手术后，老婆恢复清醒的片刻，医生问要不要看一眼小孩的时候，都摇头了，怕，怕承受不了。我们清理了所有关于她的一切，怕睹物思人，但唯独抹不去的是曾经的企盼和记忆。此后的很长一段时间，我们都沉浸在难以自拔的伤痛之中，毕竟，她跟了我们一起那么久，曾经那么近，但又让我们触摸不到，儿子在问，欢欢去了哪里，除了美丽的谎言，老婆又是一阵潸然泪下。日子总要过下去，时间可以冲淡一切，经过一段时间身心恢复，我们都恢复了正常的生活，只是儿子总是问起欢欢去哪里的事，毕竟儿子上了一年级，大了，这仍会引起我们的一阵刺痛。听说，足月胎儿，已经有了灵魂，每当夜里，我仰望茫茫星空，那么美丽闪亮，就像眼睛，一眨一眨，我望着，寻觅着，我知道，一定有一颗星是她，向我诉说着别离后的思念，这世界它曾经来过，尽管很远，尽管模糊，但很美丽！