我的人生不是只有你一个人啊

最近上映的电影中不乏有很多好评如潮的，然而吸引到我的只有papi酱的《明天会更好》，为了看这部电影几经周折，找了好几个小伙伴，都推脱了我，好不容易约好了好友去看，却因为当天没有那部电影，而去其他的影院还得一段时间，在前几天还有很多人向我安利《我的姐姐》，当天的好友也是意见一致打算看《我的姐姐》。

所以我觉得，这部电影是特意让我看的。

为了当天的游玩，我特意化了妆，还和好友炫耀说我觉得我今天特别好看，好友顺势说：“你每天都很好看。”

整个看电影途中并没有全程流泪那么夸张，但确实在晚上回到宿舍照镜子才发现，眼睛周围都是黑乎乎的，我化的妆，花了。

看完电影，好友嘲笑我：“你是哭了很长时间吧，我都听到你哭的声音了。”我还沉浸在电影中没有走出来，义愤填膺的和好友说：“为什么要是这个结局，我真的很不喜欢这样，为什么要为了另一个人毁了自己的一生，即使是她自愿的，他的弟弟被领养走多好，那个家庭很有钱，会给她弟弟很好的教育，会有很好的资源的，她才多大，养一个小孩，真的很不容易的，她能给她弟弟的东西很少。”

好友瞥了我一眼：“不要再说了，那只是个电影，看完了就不要再说了，那是个开放式的结局。”

我心里咯噔了一下，那只是个电影啊，可我觉得那个电影好真实呀。

我看到有人在评论里说，她养他弟弟多好，带她弟弟去北京，她读书，他们一起长大，多好。

我小的时候也会这么想的，现在却觉得这个样子，好自私，姐姐最后抚养弟弟，不是向这长期以来的社会伦理道德屈服，不是向长姐如母的要求屈服，只是因为他是她的弟弟，只是因为有感情。

大人会说：打断骨头连着筋，只要你们有血缘关系，你一定要管他，稍不如意，你就是白眼狼，可是安然，她也是一个孩子啊。

她的坚强是被迫的，不是顺势长成的，可她依旧感谢她的父母给了她必须独立的理由，一个没有父母在身边的孩子，只能张牙舞爪，让别人看到，或者委曲求全，沉默不语。

我三年级的时候就是住校，到现在已经13年了，很小的时候我就觉得我是一个无所不能的大人，第一次住校也不能理解那些比我年纪的大的女孩子们为什么要哭，她们哭的稀里哗啦，我手足无措，是不是应该安慰一下？我说：“没事的，在学校也很好呀。”当时的我不理解她们说的想家，想妈妈是什么概念，明明一周之后就能回家了，又不是一直见不到，为什么要哭呢？

长大之后，我却越发像个小孩子，虽然我还是不理解现在的小孩为什么这么娇弱，难道是因为被爱的有恃无恐吗？

好友说我的文字总是带有淡淡的忧伤，我也终于圆了初中时候的梦，那时候总希望明媚的忧伤的被自己写出来，所以习惯了这么久，很多人都从我的文字中看出我并不快乐，并不幸福，好似并没有人爱我。

然而事实上，我不开心是因为我不忍看到花开又花落，只是这么简单的问题，其实也有很多人爱我，只是我不想把这些写出来，就像我会把别人对我的付出挂在嘴边，而我的付出却从来不提，这些习惯确实很有误导性，但没有关系。

第一次落泪时在安然知道那个女人不适合生孩子，和同院的医生说：“特殊情况不是保大舍小吗？”

“家属执意要留下孩子。”

“那你有没有问过孕妇自己的意愿？”

她追了出去，“为什么一定要生男孩，你老婆她身体不适合生孩子了，你已经有两个女儿了。”

孕妇用微弱的声音说：“我要生孩子。”

“听到没？她愿意生的，你多管什么闲事。”

“儿子就那么好吗？”

姑妈说：“我是姐姐，从出生是，一直都是。”

当听到安然说瘫痪的姑父曾偷看她洗澡的时候，姑妈眼里不只是惊讶，还有悔恨，她狠狠的拍打着姑父，她恨姑父，也恨自己，这些事情，她从来都不知道，她是一个好人，可好心也不一定总能办好事。

看完电影，我的心里很复杂，最明显的情绪是不甘心。

不甘心一个人的一生只为了别人而活着。

最后借用电影中的一句话：我的人生不是只有你一个人啊。

所有的生活，不过是一句，顺其自然，平淡的日子里微小的光给我们照着路，最后在远方汇成一簇。

电影不过是电影，我们依旧凭着惯性向前走。