那些想对前男友说的话

马上就要到圣诞节了，我记得前年这个时候，我给了你一个平安果，特意买了一个很可爱的包装，你拿到后特别开心。整个人就跟个小孩子一样，活蹦乱跳的，眼睛里有笑意，脸上有光芒。

想不到不知不觉已经过去整整两年了，后来我再也没有在任何的男生脸上见过那种光。

你早就离开了我的生活，却一直一直没有退出我的记忆。但是呢，这种记忆已经不深刻了，只是偶尔会想起，淡淡地。亦不会让我陷入黑暗无边中。

我们也从一个城市，变成了两个城市。我们相距很远的距离，两个城市之前没有高铁，没有火车，只有让人坐得发晕的大巴车。

我的城市不会下雪，我从来没有见过。但还是能想起，那天下了很大的雪，你带我出去吃火锅，地上的雪特别特别厚。我坚持要和你走回家，雪花落在我的肩头，发梢，地上的脚印深深浅浅。

现在想起来，但是无意间做了一件很浪漫的事情——雪落在发梢，也算白头。

不过当时我没有这种想法，我只是单纯地想要和你多呆一会。

第二天我就后悔了，我看你有些感冒，才想起来，昨天晚上你穿着一双网鞋，不防水。雪化了变成水，浸湿了你的双脚，你的双脚怕是在冰冷的水中，泡了很久。

但是你当时什么都没有说，甚至连低头看一眼你的鞋子都没有。你只是认真地陪我说话，我笑，你也笑。

然后我们走到一辆汽车前面，上面的雪很完整。我突然奇想要在上面按上我们的手印，你也配合了我。然后我拍了一张照片，不过现在已经弄丢了。

直到此时此刻，我仍认为那是一段生命中最纯粹最快乐的时光。没有任何烦恼，眼前只有簌簌的雪花。

我的记忆力似乎差了很多，许多从前发生的事情已经不记得了。依稀间好像我们之间发生了很多很多的事情，有天雾霾很大，你心里一直惦记着我前两天说想吃桥头排骨的，然后你就不管不顾地出去买了。

那一刻我真的很感动，但不知为何，现在想起来，好像也没那么感动了。一件稀疏平常的事情罢了。

还有一段时间，你每天早上提前半个小时起来，跑很远的路给我买早饭。每天的早饭都是粥和油条。粥是不一样的粥，油条是一样的油条。为什么呢？因为油条是买粥送的。

我说我很讨厌吃油条啊，于是后来你就拿去自己吃了。

我们还没有在一起的时候，你去日本玩，在游轮上看见一轮月亮挂在头顶，然后拍了下来发给我，对我说——海上生明月，天涯共此时。

直到现在我还是可以把这两句诗记得很牢很牢，但当时，只是吐槽你的拍照技术应该练练了。

后来，你从日本回来以后，我们就在一起了。刚开始的时候你特别特别粘人，我真的从来没有见过这么粘人的家伙，甚至我想，以后我的孩子可能都不会这么粘人。

你把几乎所有的空闲时间都花在了我的身上，并且让我也这样做。于是在很长一段时间里，我都被这种炽热的喜欢压的喘不过气，有一天躺在床上，真真实实地感受到了那种窒息的感觉，于是我拿起手机，认真地和你讨论这件事情。

你犹豫了一会，勉强了一会，才把自己说服。从那以后，你比从前好了不少，不再限制我的自由，不会让我把所有的空闲时间都放在你的身上。

我很喜欢那种相处方式，甚至想过，你就是那个人了，那个能陪我一直一直走下去的人。我要分信任你，在你面前没有任何秘密，也没有任何异性朋友，甚至把我的经历，我的家庭情况，所有的一切，都系数告知于你。

你也问我我们会不会结婚这种问题，现在看来真的就是幼稚得要命，怎么会有人在那样的年纪，就开始问这样的问题呢？

我们的面前不仅仅是生活，还有学业，老师，家长，和没有过完的十八岁生日。

但是那个时候我满心欢喜，连连点头。我觉得会的，我们一定会的。这种坚定的理想信念似乎也在你的身上体现，被老师知道，被家长知道，都不是我们分开的理由。

你还是坚定地站在我的身边，送我回家，陪我学习，甚至会特意跑到图书馆来，给我送一杯奶茶，然后再去忙自己的事情。

其实你也没有那么多事情，除了家里的事情，就是我的事情。

你的数理化成绩非常好，是大家公认的学霸。但是我不行，我不爱学习，喜欢闹腾，沉浸在年少时的风花雪月和伤春悲秋中。

你便督促我学习，想要让我同你考一个学校。我说好，于是学得比从前认真了许多，可是每每有不会的题目，你同我讲解的时候，我的注意力都在你的身上，不会的题分不到一丝一毫的注意力。

所以很正常，我们分隔两地。

你看，燃烧的再旺盛的火都有熄灭的时候。你就是那束刚开始炽热的火，熄灭得毫无预兆，就像是有一盆我看不见的水，浇在了你的身上。

你变得冷漠，敷衍，不怎么回消息。所以我开始跟着患得患失，甚至精神恍惚，我总是问你还喜不喜欢我。

得到的回答总是喜欢。但在你的身上却看不见什么了。到那个时候我不懂，你身上背负地压力，你给我写过很长很长的纸条，将所有的一切，前前后后全部告诉了我。不止一次，可这种精神安慰，始终治不好我身上的病。

因为我为了你，成了一个没有朋友的人。我知道谈恋爱会失去朋友，但没有想过，我会失去得这么彻底。

所以啊，最后我们之间的感情，一点点在争吵中褪去，变得只剩下厌烦和不愿面对。

支离破碎不过如此吧。

我开始了人生中最最难熬的一段日子，我从来没有想过，能有一个人会对我造成那么深的影响。我吃不下饭，睡不着觉，看不进任何一道题目。

我知道我咎由自取，我活该得彻底。即使我现在想起来，会对两年前的那个自己心疼至极，但还是会说一句：你真活该啊。

好在最后我熬过了那段日子，那段浑浑噩噩，人不像人鬼不像鬼的日子。

但你不知道，我这个人骨子里有多自卑。再遇到你以后，我开始变得自信，因为在被坚定地爱着。可这种自信，随着你的离开消失得无影无踪。

我陷入了更加深的自卑中，变得不敢触碰爱情，怕再看到那个面目全非的自己，怕经营不好一段感情，怕这个世界多一个讨厌我憎恨我的人。

我会孤独终老的，在很长一段时间里，我一直一直这样想。

后一年的圣诞节，我遇到了一个男生，他不算帅气，有点黑，性格内敛，说话温柔。我在他面前生过很大的气，他却依旧很温柔地同我解释。

他说他想照顾我，不止一次地问过我，我们之间的关系，我对他有没有好感。

我都一一回避了。

在圣诞节那天，他熬夜给我抢了圣诞节限量款甜品，因为我告诉过他，我很喜欢甜品。

哦，这个是和你分开以后，我才喜欢上的。和你在一起的时候，或者是，和你在一起之前，我都没有这个爱好。

因为我的生活很甜，不需要甜品的加持。

我拿到那份甜品的时候，却很平静，真的，没有一丝的惊喜和感动。

从那个时候我就知道，对不起，我对他没有好感。

但更多的，是不敢有好感。那个时候我的心里依旧有你。

我还记得那天，他带我出去烧烤，走到一座桥边，他站在我的身旁同我说这里的风景有多好有多好。而我的心里却不停地想，如果这个时候我们还在一起，能一起站在这里多好。

所以直到最后我都没有答应他。

随着时间的推移，我已经不再会经常性地想起你，不再会间歇性地梦见你，甚至能和曾经的朋友提及你，心中也没有任何波澜。

就像现在的我，一个字一个字地写下这些一样。我是很平静的，就像只是在叙述一个很久很久以前，不属于我的故事而已。

我只是一个旁观者。

对，我经常以这个身份去看从前，现在与你的往事也不例外了。

我再次碰到了一个男生，他很白净，性格依旧内敛，不爱表达。我感觉这种一个很奇怪的现象，好像我喜欢过的男生，性格里面都有一种内敛的成分，无一例外。

他是一个很平淡的人，甚至是个现实主义，一点风花雪月和浪漫情怀都没有。刚开始和我在一起的时候，幼稚得要命，脾气比我还差，我要是不开心了，他能比我更加不开心。

我把我们的事情说过给他听。他信誓旦旦地说过，不会变成那样，他不会变成你那样，我和他也不会变成我和你这样。

我和他在一起的时候，谈不上开心，也谈不上不开心，很平淡的感觉，就像是很平淡的岁月里找到一个同样平淡的同路人，仅此而已。

要说心动的感觉，没有那么强烈。要说难过的感觉，没有那么深刻。要说吵架这回事，起初接连不断，我一度自卑得要命，但是到了现在，我们没再吵过架了。

有的时候我会想，我和他之间的感情，似乎成了一般的感情的倒叙。从一开始地不断吵架，冷战，和好，到现在的越来越和谐平稳。

但在他的脸上，我依旧找不到那种在你的脸上才会出现的光。喜悦是藏不住的，即使嘴巴能忍住，眼睛也要说话，脚步也会轻快。

他没那么喜悦，我也没有。

我什么都会想，但是很少很少想起你你似乎是个很久远的故事了，过去了很多年。我没有因为你不相信爱情，唯一的后遗症就是，我再也不喜欢听情话了。

我之所以写下这些，不是因为我有多想你，不是因为我仍放不下你。恰恰相反，正是因为我一点都不想你，也完全放下了你，才能平静地娓娓道来，把离开你到现在的事情说清楚。

和你之前的事情，我忘了很多很多，那些还是我细细回忆，在回忆里扒拉很久的成果。

那么我为什么会写下这些呢，其实就是因为某个瞬间想起了你，也没有什么别的感觉，就是想写下来，让很久很久以后的自己还能通过这些看见一些曾经的岁月。毕竟我这个人很健忘的。

就像有一句话说的那样，我们不再相见，但我的自传里有你的存在。

没有人可以扼杀你的存在。

仅此而已。