照亮那些委屈

早上起床，爸爸叫我搞卫生。我说，那就叫曾杰文一起搞呀。然后自己一个人扫了地，大约半个小时吧。10点钟，姑姑问我是不是在家，等会出去车站接奶奶和表妹。

我顿时觉得好难过，每个人，有什么事情时，找的都是我。从小到大，都是。现在的一点点小事，却引发了多年积累下来的血与泪，让我泪崩。我的伤心难过，有谁看见过。一直都坚强得无与伦比，一直都把家里所有的事情揽在自己身上。如果我不去做，谁来做呢？每次都说弟弟还小，今年他都17岁了，还小吗？上次回家，星期天，下午4点半，杰文问我煮饭了没有，他要吃了饭才去学校。5点半，我爸打电话问我，煮饭给弟弟吃了没？17岁的人，还不会自己弄点吃的吗？还要别人来弄给他吃吗？奶奶也总是跟后妈说，够钟就先回去给杰文做饭再下来干活。

接着表姐微信跟我说，等会出车站接她女儿。后来，姑姑说不用我去外面接，到了我楼下，给我发微信，但那时我没看微信，于是她们在楼下等了10分钟才给我弟打电话。我下去开门，抱怨我为什么这么久才下来开门。我说我没看手机。[不会打电话么……]

弟弟在家整天玩手机不肯学习，奶奶特地打电话叫我劝劝我弟，这是唯一让她开心的办法。奶奶觉得后妈哪里没做好，随口跟我说，后妈觉得奶奶哪些地方没做好、自己受了什么委屈，也都是跟我讲。有些什么事情，都是让我去做。姑妈有些什么事情也是找我说找我做。曾经妈妈对爸爸估计是怨恨到极致，却是在我面前发泄，当面or电话里。唯一的，没有让我承担太多的，是我爸。读好书，别浪费钱，省点用，做一下家务。他并没有太多的把他身上的责任转嫁到我身上，我却在其他人的监督下，不断的尝试去承担他的责任，却不得章法。

打我记事起，我身上就好像背负着很多东西，承受不住就把所有的东西往自己身上压，表现出我很乖很懂事很听话的那一面（到现在这个烙印依然在）。在高中时大概承受不住了。我在学校里的人际关系都崩塌了，我自己也崩塌了。可是我不知道怎么跟家里说这一切呀，我不知道该跟谁说这一切呀，每一次打电话都说，回家再说。回家了，那些情绪就已经暂时被我压制住了，我在家人面前表现不出歇斯底里的伤痛呀。尤其和宿舍的关系，大概很少人像我这么奇葩吧，几乎所有人在排斥我，在班上跟我说话讨论作业被其他人看见就像是一种羞辱、耻辱一般。大概曾经积淀下来的委屈难过怨恨在那时爆发了吧。很难去想象当时我是怎么熬过来的了。只有一个信念就是熬过去就好，上了大学就好。上了大学，我大概用了两年半的时间才缓冲过来，才跟大学舍友和好。

我哭完，在朋友圈说了一句：如果有下辈子，我想做个小妹妹。上面还有哥哥和姐姐。可是那样又能怎样。现在来说说爸爸和姑姑，爸爸排第四，上面有两个姐姐一个哥哥，姑姑最小排第五，上面两个哥哥两个姐姐。可是那又怎样，在家里承担最多的还不是他们两个。从我出生（他们大概是那个时候分家的吧）起，姑姑好像就少回来处理这个大家庭的事，即使她已经有了自己新的家庭也一样。姑妈，爸爸，奶奶有些什么事情也都是她回来处理，爸爸和大伯因为家里房子的事几近断绝兄弟关系，在这个过程，是姑姑和姑丈无数次回来出面协调。爸爸也是一直的忍让，兄弟姐妹有些什么事情也都是爸爸去做。两个姑妈，姑姑，基本都是跟爸爸一起的，因为爸爸很有她们的心，为她们做了很多事。像我初三那会大姑丈意外身亡，当时大姑妈和表弟和我们住一起住了两年。大概只有我爸忍得了她的脾气。而大伯，其实也挺无辜的。看了黄大妮，大概他就像大儿子那样吧。没办法，有个强势的老婆。即使不是本心的事，也只能违心去做。或者，如果没有伯娘这般蛮横，大概很多事情的程度没那么严重、无法挽回吧。也许姑姑希望我和她一样，能撑起这个家，为这个家多做贡献吧。所有人，对我期待其实都挺高的，尤其在学习方面，一开始我也没辜负他们。大概从高中开始，我发现其实并不是什么学习的料，那般努力也只是成绩平平。心理压力大，跟同学人际关系又一点都不好，成绩好才怪。上了大学，我也没做出个什么成绩来，甚至连六级都懒得考，他们最想我去考公招的，我也没去考。大概潜意识里我抗拒他们对我的人生的安排吧。

有人说，孩子的懂事是以快乐为代价换取的。回头看这二十年，我不知道我哪一天真的放松过，哪一天真的开心过。当然，也遇到不少真正对我好的人，起码我相信我的好朋友我都是可以信赖的。然而，这种开心，是真的内心深处最纯粹的快乐吗？我对这些人的相信，是真的内心深处最纯碎的相信吗？我不知道。

我实习的时候，我听到那些孩子在哭的时候一般会喊妈妈，那个最亲近的人。我哭的时候，我不知道我要喊谁，我曾经试过喊妈妈喊爸爸喊奶奶，可是那种假，连我自己都鄙视我自己。后来哭，就纯碎是哭，没在喊过谁，因为我心里觉得没有可以依赖的人呀。那般的孤苦无依。

现在我长大了，我有能力去完成他们现在交给我的事情，有时候觉得难过、愤怒，是曾经的那些未能承受又被我压抑的怨恨在作怪。哭完，就好些了，那些委屈，现在我都看见了，都将被我心中的阳光照见、照亮。晚上11点，跟康康聊完，心里好受了很多，也有了更多的能量。直觉告诉我，我可以找他，他一定懂我。因为在某些地方，我们真的很像。他说他曾经都已经做好和父母决裂不再理他们的事情的准备了。他需要为他自己而活。我现在还做那么多，是出于对家人的爱，对亲情的重视。我想，大概是吧。幸好他现在有能量能承接得住我的一些索求，我也不是只知道一味的抱怨发牢骚。是的，除了伤心难过，我现在还能承得住喷涌而出的怨恨、难过、鄙视等等，并且慢慢的、一点点的去修复。

大概，这就是这一次抱着自己哭了很久的意义吧。照见过去的伤痛，思考以后的人生，自己如何过。有句话怎么说的来着：带着心理问题积极生活，寻找身边的业余心理医生，也成为别人的业余医生。