我宁愿一直痛着，也不愿失去感觉（12月7日）

身体已经建立起了应激反应，开始躲避回忆，不去想，不去想，不去想。情绪低落也不管为何。默默的坐在这里，不想工作，不想思考，连烟都让人呛得咳嗽。

我唾弃自己的这种状态，看着别人都在找工作做，我只是默默的坐着。无所谓，反正熬到房租到手我就走。不要这样一直消沉下去，会失去勇气，失去辞职去北京的勇气。

而不去，就意味着永远的失去。

当意识开始渐渐接受你已不在事实，我甚至连写东西的力气都没有了。我要写给谁看？你看得到的，我每一篇日记里用的口吻，都是对你。

我是曾经汹涌澎湃的东海，可是我身体里那个支撑我的定海神针，被人偷走了，丢失了灵气，我的内心已经布满了皱纹，它们好丑，可是我怎么用力都展不平，才刚刚松手，他们就像弹簧一样，立马重新爬了上来，像一个老了的山核桃。

我该怎么向你描述我的疼痛感。今天，它们是平静的，温和的，持续着的。昨天还是高低起伏的，时而翻江倒海的剧烈阵痛，时而是莫名喜悦的悸动，没有规律的，间歇性的，就像你站在铁路边，不知道下一辆火车会什么时候扑面而来。今天它们却很平缓，像是在心脏上套了一下狭小的房子，不让它受外界的伤害，但却也禁锢着它的自由，除了呼吸，无法翻身，无法动弹。

好想告诉你，这个秘密的基地，让你知道，有一个人，曾经这么的爱你。我很害怕北京那些排队几十米的公交。但我大概终究要过那种每天早起，提着豆浆，啃着煎饼，排着队的生活。只要你能转身，给我一个微笑，我就能坚持下去，坚持到某一天，换了工作，换了房子。我也希望你当初说的不忍心我去北漂，是真的因为心疼。现在我已经看不清楚了，好多都看不清了。连你的笑容都像对不准焦距的照片，或者是因为眼泪打湿了眼底，模糊，变小。

我在猜测一切我们之间会发生联系的可能。昨天猜，你会在今天考试完了，闲暇的时候想起我，会跟我发一个表情之类的消息，现在猜，你会查给我买的东西的快递，会想起我，但你不会询问，就算我收到了东西没有告诉你。或者哪天我抢到了你回家的火车票，发给了你消息，你会询问，确认，然后退掉你的那张高铁票。应该会吧，我想，但我看不清楚。

想给你打电话，哭着告诉你，我好想念你。我怕丢了自己，也丢了你。之前绘画的去北漂的蓝图，随着你的离去，也开始分崩离析。或许你要的就是这样的结局。我已经迷失了。原本清晰的未来，竟然像沙雕一样，一道并不急促的浪，就把它拍成了碎片。寻寻觅觅，寻到的你。

祈祷，祈祷这一次分手是个会被时间明晰的误会。在曲镜一号上跪着祈祷，相信爱情有奇迹，就像匆匆那年，在青春尾巴上抓到的了你。

努力练习一个人的欧巴

2015年12月7日19:55:31