该如何与自己和解？

前两年我的一位好朋友因为抑郁症休整了一个多月才回归工作，后来偶然又得知一位很好的朋友也因为一些不顺心郁郁寡欢，甚至到了要去看心理医生的地步。那时候就在想，如果是我我会怎么办？我要如何帮助到朋友，也照顾好自己。

2022年伊始，我就特别开始关注到自我情绪这块，在思考我自己人生的终极目标是幸福快乐之后，我开始尝试在这块探索，好好照顾好我的情绪小孩，在疫情的这几年她经常出来“作怪”。

今天跟Linda老师做了一场咨询，我重新开始省事我的内在情绪小孩。工作5年以来，我做的最多的就是跟人打交道，当然受到这方面的困扰也最多。2019年刚开始带团队的时候，非常痛苦，觉得自己根本不适合。为什么么呢？我会因为他人的不感恩感觉受伤，会因为他人的无视觉得挫败，会因为他人的离开而过度内省，会因为他人的不信任而感到无奈....那时候我认为自己不够强大，太玻璃心了，说实在的徘徊在内心的这些话倒是第一次公开发出来，我承认，有时候的我是真的有点脆弱。

自我成就驱使着我不断前进，学习思维让我一路吸收，内化，似乎我不允许自己不可以。这5年来我得到了很多肯定，也收获了质疑，但这些都不重要了，最重要的是某些时刻自己也开始放大否定，这种“否定”让我寻不到意义感，没有意义感是我最大的无措。

接触盖洛普优势报告之后，我开始从科学的测评入手，从情绪状态-行为表现-客观事实这些着手，一步步分析自己的情绪，与自己达成和解。

成就和思维才干驱使我不断挑战高目标，通过达成一个个目标来证明自己的价值，同时在关键建立板块，“积极”、“体谅”和“交往”让我想跟人建立更深层次的情谊，“体谅”让我充分换位思考，保持同理心，但是“沟通”这个才干让我在与人交往的过程中忽视了其阴影面。简单来说，就是“体谅”和“沟通”才干存在同一个体系中，却各干各的，还没有好好合作，以更好的达成我“交往”的需求。“沟通”让我散发自己的能量，但是这个“能量”对某些人来说太过强大，这就产生了“压迫感”，对方感到压迫或者追不上我的思路久而久之就会远离，或者不愿意进一步建立联系（“交往”）。

写到这里让我想起前段时间跟项目开会，在线“吵架”，哈哈真是刺激。好在“斗”过这么多回合，已然形成了某种交流模式，倒没有什么挂怀。简单记录下背景，项目对接人A做事比较随性，沟通属于柔和的那种，我在工作场合中是高目标，标准化推进事情的类型，在沟通上也是“达成目标”为第一导向，所以会忽略对“人”的关注。所以我们就“做C事情可能产生的风险由谁来承担”这个点争论不下，A初始的态度是先做事，出问题了再说，显然战略思维的我已然已经预知到了风险，在风险发生之前一定想好应对方案，这个是给我和团队最大的安全感，必须要争取。所以我在远程会议上直接追问“那如果出现了xxx失误，谁来负责，你还是我？”（这句话很咄咄逼人，快速接下A的话头）A显然被我“激怒”了，直接脱口而出“当然是xx（我方）”，这个点我也是快速响应，不容置喙，我方是执行方，且不是C事情的第一执行人，只是配合执行人，如果出问题了，项目A却说要追责到我方，这一点我是不会同意的，奈何脑子反应太快，嘴巴也很快，脱口而出，直接激怒A，A用声音压制了我的继续问话，“xxx（我全名）你能不能先听我说！”，我随后没出声，在等待一个答案，我想要的答案。

【解读下：这里我的“取悦”才干显然没有发挥作用，“取悦”和“和谐”才干的人是不会直接起冲突的，也许是因为我的“思维”“沟通”才干太靠前，还没等到跟“取悦”“和谐”伙伴汇合吧】

开心的是，A在我连环追问下，觉知到不给一个答复这事情是无法推进下去的，松口说“具体事情具体分析，到时候真的出现失误，就单独拿出来看是人为的还是什么原因造成的，项目和执行xx一起承担......”，讲到这里的时候，其实我还是想要继续追问的，但有同事提醒我不宜在追问，遂没有再应答，但是显然A已经松口了，利益共同体算是建立起来了。我想我的目的达到了，但显然项目A“恨透”了我（这里是我脑补的，“体谅”和“取悦”逐步开始跑来工作了，但显然这俩兄弟工作就意味着让我难受）。

话题回过来，纵观下这几年工作下来最受影响的维度就是在“关系建立”，领导提醒我要对人“关注”，我不得窍门，只笨拙的用我觉得好的方式在应对，在一些人那里是“好”，在一些人那里是“强迫”，这是事实，只能吸引能量相互调和的人，但是带团队，随着管幅越来越大，必然“气场”一致的人太难得了，但是“体谅”和“交往”让我想要更更多的人建立更深的链接，显然这是不可能实现的。然后跟朋友彼此分享经历和感受的时候，就告诫我说“放过自己”，言外之意就是接受自己“无能”，我尝试着这样给自己“洗脑”，但行为强化了我的意识，我仍然受其扰，只是经历的多了，多了一些免疫罢了。

今天的这番剖析下来，我从接受自己的“无能”转变为，认识到是原来是自己的“思维”“成就”“专注”才干在发挥优势，“体谅”“取悦”“交往”让我在跟人相处时有需求但行为有失偏颇（按照自己认为/预想的好去行事，对方并不觉得这是他们想要的），他们的光芒太耀眼，必然留下阴影一片片。

我们如此努力，无非是想要过的更幸福、快乐，而很多不快乐是因为负向的情绪引起的，比如焦虑、难过、失望等，解决了这些“情绪小孩”，很多“由心所生之事”绝大部分也会迎刃而解。那怎么才能与自己和解，照顾好自己的情绪小孩呢？

中医讲究“望闻问切”，即“观气色，听气息，问症状，摸脉象”，用在这里也略微合适。

第一步：“望闻问切”觉察情绪

觉察并且说出情绪，用非情绪化的语言观察自己，让“情绪面”回归到“行为面”。举个例子来讲，比如焦虑的翻来覆去怎么都睡不着觉，这个“焦虑”就是“情绪面”，“翻来覆去睡不着”就是“行为面”。那可以这样去观察另一个自己“现在她好像有些焦虑，因为她一直翻来覆去睡不着”，注意是你的观察对象睡不着觉，而不是你；

第二步：描述行为，挖掘原因

这里适合以对话的形式展开，比如可以询问“你怎么了，为什么睡不着”-“我太焦虑了，烦死了”-“为什么如此烦呢，是发生了什么事情吗”（耐心一点，肯定是发生了什么，或者未来可能发生的事情-也许是想象中的）-具体讲xxx事情（这里可以多充分挖掘一下深层次的原因）

经过第一步和第二步，其实会一定程度上从“情绪面”转变到“事实面”，心不乱事就好办。

第三步：探究原因，追踪行动

针对刚刚讲的xxx事情，有没有想过可以做些什么呢？

如果能做些xxx，那准备怎么行动呢？

如果不能做任何动作（能力范围内解决不了），那是不是目前你这个产品还没安装xxx功能来应对此种情形，是不是可以调动“学习”才干或者其他才干，向别人请教怎么解决，学习一下，反正最坏的结果无非是现在这样的状态。

花了两个小时再次梳理了自己的才干项，回顾了一直以来困扰自己的地方，仿佛又通透了很多。与自己和解的真相就是坦诚的面对自己，面对自己的需求，学会按照“优势说明书”正确地使用好自己这个万能产品，既能让“优势才干光芒万丈”，也能怡然的“在阴影里乘凉”。