是母亲骂回了，我的感恩之心

        我的性格像母亲内向。

        但我的内向性格里又有父亲的外向性格。

      只是显性性格比母亲更内向一点，接近于自闭。

    小时候我爱发脾气，但母亲从来不会打骂我，只是给我讲大道理。

    比如她炒菜，我站在旁边听她讲人情世故。

    她不许我骂人，所以我只会骂一句她妈的。

    面对我的坏脾气，她不是不会生气。

    而是很生气，但她不会跟我计较，因为我是个孩子。

    我把她气很了，她就不声不响的把好吃的藏起来，不准我吃。

    小时候我嗜吃如命，是我的软肋。

    然后我就自己找出来吃。

  但也知道母亲气很了，会乖一段时间。

    直到十三岁那年，我发脾气，母亲火山爆发了。

    她骂我是畜生，骂我已经长成大人了，已经不是四六不懂的小孩子了，人要懂得感恩，不是对父母不敬，让我晚上睡不着的时候，想一想我做的对不对？

    从那以后我学会了反思，从那以后我发脾气的次数，我学会了忍耐。

      我成了一个别人眼里的好脾气的人，我不再在发脾气的时候，动手打人。

    脾气控制不住，会动手打人的。

    四年级的时候，在学校和一个男生拌嘴，一时气不过，我抄起凳子就打了过去。

    就着母亲都没骂我打我，而是买了一堆好吃的去看人家。

  堆着笑脸，说了一堆好话。

    从那以后我不管法多大的脾气，都不会对别人动手。

    这次会娘家，母亲瘫痪在床，我在家里没人的时候，会和她碎碎念，说自己的工作烦恼等。

    我不知道母亲听没听懂，我只是输出心内的不爽。

    初八是我回来的早上，我给她做好饭，给她擦洗了一下。

    她骂了我一句:畜生。
      我笑着说:“我照顾你，你还骂我畜生，下次我不来了。”
    回程的路上，我想了一路，我想母亲只是回应了我的碎碎念。

    她现在说话都困难，只能用最简短的语言，表达了她的意思。

    我知道她想说人要知道感恩。

    父亲临终前叫我离开公司，回原来的公司。

    我也知道他的意思，但我过不去心里的坎，我回不去了。

    但现在母亲唤醒了我的感恩的心。

    再回到公司上班，我看什么都顺眼了。

    不再以在这样的环境上班，而感到是自己的人生耻辱，不再因一起干活的人的打击就自卑心起来。

    我的自信又活了，又能量爆棚了。

    就算面对老万的故意挑衅，我也能坦然面对，而不是像以前一样，发脾气骂人来应对。

    老万这两天故意放视频，昨天她还故意把声音调到最大。

  我来了一招，去拿了一点吃的，故意吃的啪啪响。

  立马他就把声音调小了。

    我知道他又是因为单子少了，干着没意思了，故意找事了。

  他已经念了两天了，单子少没意思。

    这种人真的很讨厌，单子多做不完嫌加班，他抱怨。

  单子少了嫌赚的少了，他抱怨。

  然后把这种能量传给别人。

    让别人也觉得没意思，不想做了。

    然后就辞职了。

    但是这次母亲的一句畜生，让我茅塞大开。

  以后的我应该不会被这种烂人影响了。

  也许是我该利用自己的能力，为公司创造价值了。

  但四年未动手了，我需要在家自己练练电脑了。