《与君书》第二十九章

亲爱的：
　　我知道，我们不能在一起，为什么又偏偏让我爱上你。我想你，想你…真的好想你，有时好恨自己，好没用，为什么会这么想你。
　　夜是那么的静，静得让人能听到心碎的声音。现在终于明白了，有些距离是无法逾越的，明知孤独是无所不在的，于是偷偷的想着你，“世界上最远的距离不是生与死，不是天地各一方，而是我们之间，你却不能明白我有多爱你”我不知道，真的不知道，一个人一生能有几回真爱？想着你，我不会感到孤独与寂寞。在心里对自己不断的说，只要你快乐所以我快乐，只要你过得幸福！就是不知道怎么告诉你，我想你、恋你是一种是美丽的伤痛，就象是一场是一场无法醒来的梦。它是一种节制又哀伤的心痛感，它的残忍又是显而易见的，是注定无法被成全的宿命感，让人体会到心中的疼痛与绝望是那么的无助。没有经历过的，是无法体会到的。
　　我不知道，不知道，真的不知道一个人一生能爱几次，但真爱也许就仅此一次。这种爱，不是门当户对，也不是一见钟情，真爱的至上境界是一个人一生也许能遇到，也许不能遇到的。不能孤独与寂寞的路上只有我一个人，一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁在袭击着我。
　　我的出路到在哪里，难道是一但陷到一段感情里就无法自拔，就出不来了吗？我不知道，为什么？为什么会爱上你？也许爱一个人真的不需要任何理由。总以为时间可以冲淡一切，没想到对你思念越深，却爱得越深。当你越想忘记一个人的时候，却是牢牢记住。
　　有时，我很想找一个宁静的深夜，把许多心底的惆怅、寂寞、孤独向你倾诉。深夜，对着孤灯，静静地对着窗外，我陷入了深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独，心里总有一种失落感。岁月对人来说如同延伸的铁轨，没有回头的可能。而现在的我却真的不知道不知道如何来调整这个步伐。也许一颗伤痛的心要静静的安抚.需要一段很久的时间来愈合，也许时间会将一切尘封，人生会充满遗憾。有时，有些遗憾也何尝不是一种美呢只是这种美是要付出昂贵的代价的。常常会心痛，，常常怀念，。却只能永远的深深的埋藏在心底。这种爱是那么的刻骨铭心，却又是那么的痛苦…不是没有想过忘记，只是无论怎么努力，最终还是无法从心头上驱除的。
　　这一切是不是上天的安排呢？还是天意？一切是不是很荒唐呢？我很想知道，为什么不让我们在一起，却又让我们相遇、相知、相识、相……呢？这一切是为什么？一切到底是谁的过错呢？我很矛盾，孤独的徘徊在这荒谬的城市里，难道我的人生注定是孤独的吗？即便是心痛了，心碎了也不会有人看见的，也不会有人同情与怜惜的…
　　在高中这样的日子里，在这样的跋涉中，我只希望你能够与我一同向前，一起为自己的梦想向前，我会很努力的，相信你也会，因为我相信自己没有看错人。不论以后的路上你在我的心里是在怎样的一个位置，我都只想你把我当做你的哥哥，一个兄长（虽然或许你还要弱），我不想去影响你！一直一直……………………
　　亲爱的：
　　“情不知何起，一往而深。”这样的一句诗叫我发了半天的呆，很久都惆怅不已。我明白，我是中了你的毒，只有你本人才是解药。我有时也想，比你长的好的多的是，，比你性格好的又不知道有多少，，你是个骨子里略带孤僻的人，总而言之，如果要我列出几点理由为什么喜欢你，我会很为难。知道又一次爸爸与别人讨论喝酒时说的一句话——就好这一口。我笑了起来，然后是深深的叹息，觉得感情这东西还真的很奇妙，有人真的会让另一个人记挂一辈子，为他要死要活。也许这就是缘分，就是命中注定。
　　今天我十九岁了，很多问题思考起来都不会像以前一样单纯幼稚，如今的我已经很了解同性恋是怎么一回事了。我想了好多，想自己到底是不是，我先后有过很多个女朋友，还跟她们非常亲密，但我跟她们在一起一点感觉都没有。我只会一遍遍回想跟你在一起的每一个小时代以及那难以忘怀的一幕幕。我也明白，从一开始我就是喜欢你的，否则我不会把你发给我的每一条短信都的保存在手机，不会因为你跟我说话不够亲切而气急败坏。但所有的细节一一重现时，我站在时间的岸边，才深切懂得世间情为何物。
　　每当我新找了一个女朋友，我都会下定决心一定要对她好，但最后的结局却无一例外是分手。和我好过的每一个女孩都说跟我在一起没有一点甜蜜的感觉，我不浪漫，恋爱中痴傻疯癫的可爱一点都没有。其实她们并知道我只有在自己真正的爱的人面前才会痴傻疯癫装可爱。
　　总是喜欢给你写信，有时请你原谅，有时是拐弯抹角暗示自己喜欢你，有时是一些不咸不淡的话语。其实在有时候我是很想给说给你听的，但我怕你听了之后就会忘掉。我希望自己吧所有想对你说，也只想对你说的话写下来，然后交到你的手上。我也希望你能把它们认真的记在心上，在偶尔想起我的时候，能把这些信翻着看看，就象我在很想你的时候会给你发短信，然后就抱着手机一整天等你的回信。在你每有回信的时候，我又会很习惯地翻看你发给我的每一条短信一样。其实只要你在乎我一点点我就已经很满足了。
　　你和她在一起的那段日子对我来说是一种考验，更是一种煎熬。有时会忽然有一种不顾一切的冲动，我甚至想对她说，“我爱的就是你，除了你我再没有爱过别人”。可是我还是忍住没说，我从来就是个没有勇气的懦夫。在你和她面前我的表情很平静，内心里却是波涛汹涌，看着你脸上若有若无的微笑，我会很突然间很心酸。在你告诉我她夺走了你的初吻的那一刻，我冲动的只想与她挑明“情敌”的立场，。最终的最终我还是选择了退出，为了我，也为了你。有些事说透了彼此都尴尬。和你的交集越来越少，甚至有些疏远。
　　在那一段和你疏远的日子里，其实我会很用心很巧妙的打听你的消息，或是不动声色的关注你的一举一动，然后再仔细回味。我对有关你的一切都表现的刻意的不在乎，事实上，如果哪天我遇到你，过往的细节就会像放电影一般一遍一遍地重现。我甚至有时还会想象一些场景，想象我和你在那里碰面，说了些什么话，想着想着连自己都觉得那是真的。其实在那一段日子，我曾努力的想把你忘掉，结果发现一切都是徒劳，刻意的忘记只能说明自己在意！
　　到后来，为了你，我过了很长一段精神不正常的生活。曾经有人说爱上同性，一般都不会有好结果，哪怕是别人写的小说，都要安排一个人死掉，或者是两个都死掉。为此，造出车祸什么种种意外，我曾经对此又愤恨又不信，可是轮到自己，只能说人生如戏，戏如人生。那一段日子我真的想到过彻底的解脱，索性不再做一个没有勇气的懦夫。
　　寂寞难耐的夜里，我会把你的照片放在我的床头，其实又何止是在这样的夜里，每一天都如此。不过第二天早上醒来后，一种空虚失落的感觉便会涌满心头。每一天睁开眼就好看到你和阳光都再那才是我要的未来。
　　今天的我就真真正正的十九岁了，面对这样的年龄，我有些迷茫，我不知道自己是该欢呼，还是该忧郁，是该庆幸还是该懊悔。这样的年龄，这样的爱情，这样的生活历险，蔓葛纠缠一种疲惫的姿态，就像是被钉在十字架上，横的是可怜的自卑，竖的是狂妄的自大。我无法正视自己年龄与思想的比值。十九岁了，我早已成年，可我的许多想法却还是那样的幼稚，比如说，只要一直对你好，有一天你一定会像我在乎你一样在乎我。呵呵，你只是你啊，怎么可能应为一个小小的我而改变呢？我不知道，我与你该以怎样得关系伫立于世。我爱你，这仅仅是三个字，听说说出它要消耗一个苹果所产生的能量。可是近些天我都没有吃苹果，那要消耗什么呢？——我希望是我的心吧！
　　远方的妹妹打电话来祝福我，在电话里她为我唱了生日歌，听着那熟悉又陌生的音调，我的眼泪不自禁的流了下来了，我感动于这小小的一首生日歌完全不是出于我本意。认下的妹妹，在两天钱约我出去，陪我度过了一个自由自在的下午，我真的很感谢她，也感动于她。认识她有四年了吧。我知道她是喜欢我的，这是他亲口告诉我的，当我告诉她我是一个gay时，她先是一愣，然后笑着说：“没关系，那我以后就做你的妹妹。”这四年来，她一直在我的身后支持着我，我无奈与她，也无奈与自己。
　　生活应该是我很满意的了。在我告诉你一切之后你依旧如若什么也没有发生般的把我当哥哥，虽然这并不是我所想要的结果，但我想我是要懂得“知足常乐”这四个字了。
　　人生如戏，戏如人生，我只是我生活的配角！