我仍旧没有联系你

连着四天梦见你了，我觉得自己有点问题。

大概是那种久别重逢，彼此都知道存在前任的关系，却有一种我知道你喜欢我，你也的确喜欢我的暧昧。

看到你和别人玩闹我可以理直气壮的生气，你也心知肚明我的生气，给我一个带一点宠溺的安抚的笑容。

写下这里的时候，我突然想起，这种我大大方方发脾气的样子，的罪过一些人，她们所带来的后续，曾是我整个高中的阴影。

虽然都已经过去，也幸而都已经过去。生命奔涌着向前，总会丢下些什么，好的坏的，欣喜的，怨恨的，回过头去似乎一句过去就能带过的记忆，却并不是都可以轻描淡写的过去。欣喜的还是会欣喜，怨恨的也总在怨恨着。

说回你。

一整年的空窗期，从去年这个时候说出的分手开始，我茫茫然度过了无数的日子，期间也有花了大把的力气去喜欢的人，总觉得像把身体里所有名为喜欢的能力全部耗尽，一头撞过去就再也没有回来。结果却不尽人意，我只能疲惫而不甘的离开。

期间总会想到你。如果当初没有说出那句话，我们现在会是什么样子。

但我仍不明确，我放不下的，到底是不是一个真正的你，只是你的你，而不是在我辗转反侧的深夜里，渴望得到一份爱情的时候的一个幻想载体。

我究竟还喜不喜欢你？因为不确定，所以一直不敢打扰，连探听你的消息都觉得羞赧，不想暴露自己的处境，原来这么孤单。

在这样的年纪里，我想要一种爱情。

只是这么简单而已。再羞耻也要说，一个人待久了真的会寂寞。

所以我总是想起你。

说真的你是我梦见过最多的前任了吧，我是比较容易把事情藏的很深的人，所以我很害怕喝酒，我怕醉了之后，不经大脑说出的话，会暴露我自己。所以我清醒的时候，会把一些事情想的很深，然后藏在心底里。比如我会梦见很多前任，在梦里回到仍旧还在恋爱中的日子。我放不下的太多了，每当没有人可以爱的时候，我就只能不停的咀嚼过去。

说到我怕喝醉后会胡言乱语，我真的太怕了，我也不知道为什么我会觉得自己浑身都是秘密，一个不小心曝光了我就万劫不复一样。我的预想里没有那些喝醉了大胆吐露真心结果被喜欢的对象接纳了这样浪漫的桥段，反而全是自己的缺点，心底最深处隐藏的，人性中恶意的一面被挖掘出来。等清醒的时候，整个世界都塌了。

暑假就要过去了，开学后荣升学姐，我仍旧没有联系你，在一年中仅有的几次同在一个城市的时候。

15年8月21日