12-10
刚刚把近半个月我写的所有文章都看了一遍，发现，思考还是太浅，大部分观点，依然不是我自发的观点，我只是用自己的实际行动，来印证我已知的，别人告诉我的观点；另一方面，我太渴望关注，太希望得到认可。
结合昨天的课，我来分析一下以上两点。
我总试图印证外来的观点而不是通过行动给出自己的结论是因为，我还没有意识到，我只能拥有自己的观点，我只能对自己的观点负责。
昨天的课结束之后，我意识到，我是时候把过往的一切价值观/想法/意识都扔掉重建了。
这个想法把我吓了一跳，因为这意味着，一切都会从零开始，这个过程应该会既难熬又刺激。
过去的观念，真的不名一文吗？也不是，只是和其中的精华相比，糟粕太多，不思考、不理性、自我设限且不诚实的成分太多，实在没资格继续伴随我，我宁可像婴儿一样，什么都不懂，完全无知，也听不懂大人的话，所以对世界的认知，都来源于自己的感受与经验，可能会视野狭小，可能会一叶障目，但至少，这是我自己真正经验到的，我真的有发言权。
于是我继续觉察每一件事，自己的每一个念头。把已有的想法扔掉并不容易，因为它们跟随我太久太久，已经成为我的一部分，更多时候我压根没有意识到自己被这种思维控制，甚至是被这种思维伪装的情绪控制，而觉察自己的每一个念头就是，当我产生一种感受/判断的时候，我就会问自己，这种感受是谁给我的？它是我自发的吗？有没有其他可能性？我知道还有很多问题可以觉察，但今天一天下来，我发现，只要能意识到、能想到这三个问题，就已经不错了；实际上，当我想到第一个问题的时候，就发现了过去的铭印，然后试着不去评价，只是把这个铭印轻轻放掉，让自己知道，是时候让这个铭印带来的影响远离我了。
关于第一段中的第二个问题，我承认，我就是渴望被关注。我把每天认真写下的文章发到简书上，发完之后我就做自己的事情，不再理会，但我知道，我是希望群里的小伙伴给我反馈的，没错，我就是希望看到大家点个赞，证明我被赞同，然而没有。虽然我会继续写，只是每次发布新文章的时候，顺带看一眼“消息”那个位置，没有出现红点，心里是有点点失落的。
这件事情，有两个原因。
首先，大家不点赞，可能是没有看到我的文章，也有可能就是不赞成，或者是读完无感。其实听完昨天的课之后我今天重新看了一下过去半个月的文章，很多分析确实不透彻，很多事情没有想清楚，我表达的是我的观点，但这个观点，并非我自发，我只是试图去验证别人的观点而已，这样的文章，读来自然无感；
其次，想要什么，就得不到什么。
[结合昨天的课，我说一说我的文章里让我意识到非常严重的一个问题：还是没有做到诚实。我总是在说，关于诚实，我做得已经很好了，但昨天的课让我知道，我所谓的“已经很好了”真的只是在和过去比，我自以为的很多诚实的表现，包括自己在诚实心态下说的话，做的事，呈现出来的观点，其实还是经不起推敲 - 这还是不诚实，只是我没意识到。所谓诚实，不仅是不说自己不认同的话，不说自己明知“不是这样的”的话，更重要的，是只说自己思考验证过的话，言必有证。看，我甚至都没意识到自己在文章中说谎（说了一些经不起推敲，自己没有想明白，没有经过严密验证过的话），又怎么能要求大家给出正面反馈呢？]
再来说一说，我为什么渴望关注？
以前是因为没有被关注过，后来是没有被希望关注的人关注过。
但我知道，渴望被关注而缺乏自我关注，其实还是因为对自我身份的不认同，我依然在做把“我”这个身份，把“我”的定义权让渡出去的事。
觉察到这一点之后，接下来，我慢慢地把注意力放在我自己身上，不去假想别人会如何评判我，不在这种自己不能控制的事情上自我消耗。
昨天的课，我最大的收获，有三：
- 重新认识诚实，知道自己在诚实这件事上，还是有很多功课要做；
- 结合我昨晚意识到要重建自己的整个观念体系之后，知道了接下来每天写文章的重点，就是写自己做了什么事，记录自己做事的经验，即，思考实验；
- 有意识地让自己走出目前的负债困境。
今天去沈阳打疫苗，坐在车上的时候，我就在想，（结合我在大学里接受到的老师的观点）其实有时候，知道太多，接受过太多“学校教育”也不见得是件好事，因为思维容易被限制住；但转念一想，老师哪里有错，他们只是在表达自己的观点，他们也从来没有要求我们必须赞同，他们也希望自己的观点被挑战啊，而当时我作为学生，并没有仔细查证过老师的观点就直接拿过来当成自己的来用。限制我的思维的，不是老师啊，是我自己不去思考明明觉得哪里不对劲又懒得找资料就把老师的话记下来然后说出去装逼了嘛。
另外，今天吃早饭之前，我发现处于空腹状态的自己，体态甚是轻盈，前两天大清早地运动，累到平板支撑完全做不动，胸肌和肩膀完全没有力量让自己甚是懊恼，但其实，还是有收获。很多反人性的事，当时做的时候，心里要多不爽有多不爽（当然这也只是表层的情绪，意识里我知道，我只是在做我真正喜欢的事），但事情过去之后，谁有收获谁知道。
