爱情，好像与我无关

高中时，我暗恋过一个男生三年，那时爱情的萌芽第一次在我心中发芽，不过也是青春的最后一次。

和他没有什么交集，只是军训时两人分在同一个班，而他在我旁边。我第一次看他时，觉得他很像一个我熟悉的人，但我实在想不出来是谁，因为这个原因，七天的军训我都在偷偷看他。他长得还挺帅的，还是一个阳光又斯文的男孩，见他笑，就仿佛春天落在了我的心上。可是军训结束后，我俩分在了不同的班级里，他去了好一点的班级，而我在普通班里，很少再见到他了，都快要忘记他的容貌，偏偏那时，他又出现在了我的视野里。有时在食堂会见到他，有时集合升国旗时会见到他。见到他时，无论当天怎样苦恼，都会化为乌有，大概这就是爱情的力量，当然，我这根本就不算爱情，我们连名字都互相不知道，知道他的名宇是我向我的初中同学问的，刚好她和他同班。高三那年，每个班级都换了楼层和教室，恰好我和他的班只隔一个走廊，而走廊中间就是男女厕所，所以跟他见面的机会更多了。

一直偷偷暗恋着他，又不敢向任何人提起，只是我这样的心思终究瞒不过，就被几个同学和同宿舍的人知道了，她们都鼓动我去表白，可最终我都没有去，面对他我失去了信心，只敢远远的看他，当他走过来时，又假装望向了别处。我那小小的心思一直重复着进行，虽然不胜其烦但卑微至极，无妄沦为一场散沙，最终什么结果都没有，青春也草草的散场了。我总是安慰着自己，也逃避别人的追问，青春有遗憾才完美，但是我忘了有遗憾的青春是不永恒的。

如今我上了大学，回首过去，感慨年华时，却没有什么值得美好的记忆，如果那时我能勇敢点，会不会结局不一样，如果那时主动点去表白，会不会我们已经在一起了，她们都说我是有条件的，可能我和他之间只差一个告白，不管是对方还是自己，可我们都没有踏破，更没有胜任，失去了珍惜彼此的时光。

不知道是不是因为这个原因，我再也没有勇气去爱一个人了，在纷繁复杂的大学生活里，谈恋爱的男女众多，每当看到一对情侣从我身旁经过，我就像一个木头人立在原地，或者被他们描摹的世界抛弃。在大学里，我看过很多情侣的样子，但从未看见过爱情的真正模样。有关男女爱情，我很少去写，甚至没有什么可写的，我自己去写爱情，是没有灵感的源泉的，只能去幻想一个，有时连幻想出来的都不敢写。

兼职期间，遇见一个比我大十几岁的大哥，我们坐在一起聊了会天，他问我有没有男朋友，我说从来没有，他很纳闷，说我这样的条件不该没有男朋友，为什么不去找呢，我说不上来，就随意想了个回答，还没遇见喜欢的人，他知道我正在上大学，就语重心长地跟我说，不要因为没有遇见喜欢的人就不去谈，在大学里不去谈一场恋爱怎么能行呢？哪怕不是轰轰烈烈的，哪怕只是平平淡淡，牵个手一起逛个街，哪怕只是谈一段时间，过了新鲜期分手了也好，毕竟这是你大学里的青春和爱情，出入了社会，会因为各种原因而丧失精力而寻求不到一场有模有样的爱情，可能之后的爱情只是物质上的，失去了原来的纯真。他跟我说了这些，又跟我讲他的经历，我沉默的听着，听了很久很久。

即便有太多的良言劝慰，有喜欢的人就要去追，勇敢一点，万一在一起了呢，不去试一试又怎么会知道结果呢………我的家人没有因为这些原因而去逼迫我，反倒他们让我靠自己的意愿行事，那些表达爱情观念的人，我只能说是因人而异。我在网上见过很多不谈恋爱专心搞事业的人，在别人眼里她们就是理智清醒的代表，不过也有人评论说这样的人一点意思都没有，无论前者如何羡慕，无论后者如何批评，这样的人生始终都是别人的，与他人无关。

大概我还处于青春尚未结束的阶段，有时面对男女爱情，我竟有些羡慕和嫉妒，有谈恋爱的冲动，只是我的脚步始终迈不开那一步。无事时我也在幻想，如果真的谈恋爱了会有什么奇妙的事情呢？会不会太麻烦，会不会太无聊，会不会禁闭我的自由，越往下想心情越糟糕，当然，也有不敢幻想的时候，不敢幻想爱情降临到我身上会是怎样的，不敢幻想我会不会因为特殊的举动而引起对方的不适，不敢幻想他因为厌倦了这段感情而提出分手。太宰治说过“我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。”我觉得我有时就是这样的感受，没有失去生活，但会因为爱情而枯菱。

即将面临大学毕业，身边的人一个又一个脱单，而自己还是母胎solo，单身狗一枚，可是，当我看着她们高高举起爱情的奖杯时，我却一点都满不在乎，仿佛已经习以为常。当爱情的火焰在我面前熊熊燃烧时，我并没有避而远之，反倒是无动于衷，也许我的灵魂已经抹去了爱情的模样，而我嗅闻爱情的嗅觉也失灵了。现在，凭着自身的知觉，捂紧耳朵，遮住眼睛，朝着自己要走的方向前进，如果我已经对爱情保持沉默，那我就去做个“异类”，做别人眼里理智又清醒的人。