睿，你慢慢来

昨晚，接完睿回家就睡觉了，几乎是起来活动了一个小时，又接着睡到天亮，所以今天这个点了，还没有瞌睡。躺床上看外面天空还是半亮着，一只狗时不时地叫着，阳台的衣架被风吹动一直咯吱地想，身上柔软的被子贴在身上，在这个凉爽的天气里，感觉很舒服。

就在今天，去培智学校，也就是特校，给睿报名了。想到大约两年前，一想到睿可能上不了普小，我随时可以陷入焦虑，清晨也时常在这个焦虑里醒来。当时和感统刘老师谈到这个问题，我说，无论他现在的能力如何，我一定会让他上普小。

往事历历在目，时隔两年的今天，我非常心平气和，没有任何不安和焦虑，接受娃只能去特校的事实。也许这并不是多么完美的选择，但是是我当下可以为睿做的最好的选择。

直到现在，有多少家长坚定地认为我们必须把孩子送到普小，必须去融合，必须让他们在正常群体中。我看到过学龄前濒临崩溃的妈妈，眉头紧锁，一筹莫展。我见到过因为孩子被普小退学大人孩子双双焦虑的状态，我看到太多太多恐惧的父母，觉得似乎只有让孩子进入普小，才会有出路。国内最大最早的自闭症干预机构负责人说，只有孩子到学龄，你才能体验到绝望，那才是真正的绝望。是的，太多妈妈的崩溃情绪发生在孩子学龄的时候。

非常庆幸自己在睿六岁的时候选择出来学习，当时一个很重要的想法是，要让自己挺过他的学龄期，也就是七岁。到今天，评估我自己，除去对他反复多次的高热惊厥有担心以外，其他的我真的没有什么担心焦虑的。也许眼下有些小状况有一时的情绪，但这一切都是在安全和笃定的背景下发生的，已经算不了什么了。

这个转变的过程真的是挺漫长的，是对孩子的接纳，也是放下自己的期望值的过程。我最终看到，孩子选择来到我身边，是来帮助我成长的。借助他这面镜子，我不断看到自己身上的问题，去成长自己。而孩子这样的呈现，也是他自己灵魂的选择。想要去改变他，真的是我一厢情愿的想法，因为没有人希望被改变。

我们觉得是为他们好，给他们上各种课程，像赶场子一样，催促孩子去学习。我们不放过一点机会，终日在他们耳边唠叨，生怕错过一丝教育他们的时光。我们不顾孩子的反应，强行让他适应各种环境。我们甚至离家千里，为了一个好机构，可以排队两年，或者花几万插个队，然后一个人带娃去训练，一个人留在家中赚钱。甚至是父母忙着赚钱，孩子月花上万，老人带着去上课。我们明知道孩子不适应，还是会把他们推入普小。以为融合融合就好了……

这就是我们这个群体家长的生存现状。我们真的很努力，我们很担心孩子未来不能自理自立，于是我们不敢有丝毫的放松，直到自己的那根弦绷紧绷断。但是，我们真的是为孩子好吗，我们更多的是在为自己对未来的焦虑恐惧付出行动，为了问心无愧，为了以后的顺遂，牺牲了自己和孩子的感受。

很庆幸自己从这个苦海脱离出来。如果不享受现在的生命生活，我们又如何能享受未来呢？即便苦尽甘来，那个甘还会那么纯粹吗？孩子他全然当下，是我们不允许他做自己。

随着我放下自己的期待，我对睿的接纳度越来越大，我看到孩子越来越多的笑脸，他和我们的联结越来越多。我越来越明白，臣服和接纳，才是我此生的功课。

不去改变他，只是陪伴他，不去教导他，而是引导他。给他爱，而不是投射担心和恐惧。慢慢看到自己需要成长的，放开紧抓孩子的手，回来修自己，孩子才有机会喘息和自我成长。他就像一粒种子，我们能给他的是阳光雨露，去滋养他的成长。但是我们没有办法期待一个西瓜的种子长出一颗小树苗来。

我们不需要去限定孩子，因为未来有无限可能。我确信，我们的未来会很好。不知道哪里来的信心，但是它已经内化成我的信念的一部分。我也接受任何的后果，我很明白我能不能过好自己的生活，其实和孩子外在因素没有太多关系，只和我的状态有关。

所以，妈妈会持续地关注自己的成长，用自己的成长去加持你的成长。

此生，唯有修行，才对得起我们成为母子的缘分！

孩子，你慢慢来