喃喃自语

2016年11月12日 慵懒的周末  

（一）

最近日子过的很平静，按时按点的上班，说说笑笑的加班。

师父似乎也比平时更和颜悦色，没有架子不冷的样子，是我喜欢的师长的感觉。还有他身上好闻的淡淡香水味。

下班后和YJ一起悠闲的散散步，聊一些有趣的话题分享小故事。在这个小小办公室遇到有共同话题聊得来的朋友是一种小确幸。

生了一场小病，没有去医院，NICE。

双十一为自己买了好多东西，很满足。

曾经看到过这样一段文字"我不是在买东西，我是在买家人"。而我被打动了同时也被治愈了。

（二）

从来都知道自己是一个生活在阴暗角落的人，性格或者是经历使然很难真正的开心起来。所有很少和人走的很近，因为心里一直很明白，所有人都喜欢靠近阳光明亮的事物，又有谁会愿意喜欢和接近悲观黑暗的人呢。所以我习惯和人保持距离，喜欢一个人的感觉，喜欢自己独处。两年前毕业的时候似乎还有拿起手机可以聊天的人，两年后的现在把微信和手机通讯录翻几遍好像都找不到可以讲讲话的人了。记得康永说过"生命中有过太多苦楚的人，你只要给他一点点的甜，就可让他幸福好久"。我想我就是这样的人。每当身边人提起闺蜜或者发小时，他们脸上不自觉流露出来的幸福，我想我是无比 羡慕。因为于我而言，似乎只要有人可以记得我，偶尔的关心就可以让我甜很久。比如猪哥哥那天突如其来的视频通话。

（三）

很多时候我很理解父母迫切希望自己幸福的好意和关爱，但是我却没有做好去迎接生命另一个人的准备，甚至很长的时间里我已经做好不接受婚姻和爱情的准备。也许是这两年一个生活太久了，习惯了独来独往，习惯了一个人生活在一个小小的空间，习惯了和手机和ipad生活的日子。我觉得我的生活不太需要身边多出一个人，成为自己的束缚。

小时候被寄养在姑姑家，被当成外姓人被欺负被嘲笑的时候没有被父母疼爱保护的记忆让自己太深刻。所以长大后很多的行为都是为了获得认同和肯定，为了不被笑话，为了别人的目光而做的。比如面对大学不喜欢的专业，毕业之后一成不变的工作，我都选择逆来顺受，因为这些是别人眼中不错的东西。但在婚姻和爱情上，我想保持唯一的底线。我知道自己是一个没有什么资格去挑剔别人的人，当时我也不愿意花费时间去和从未蒙面的人介绍自己的人生，跟一些粗鄙的人去讨论一些恶心的话题。我选择把自己封闭的很好，我不想去介入别人的生活，而不想别人打破自己生活的平静。

我钦佩那些可以向世界出柜的人，可以向父母坦诚自己性取向的人。而我却没有勇气跟父母开诚布公的讨论我的婚姻和爱情观。这个社会依然太传统，农村生活的人言可畏，想要获得理解和尊重太艰难，我没有自信他们会接受这样的思想。但我依然希望有一天我现在写下的心情，能被理解和接受。保佑自己。

（四）

其实，我很想飞，飞去看看外面的世界。

我希望未来有很长的时间里可以有诗和远方。

我想每个人的身体里都住着一个七月和一个安生吧。渴望像安生一样叛逆，流浪，自由，不背负道德和责任的束缚。但是生活把你塑造成了七月的模样，乖乖的女生，温文尔雅，好好上学稳稳毕业，接受一份稳定的工作，一个适合年龄一个适合的结婚对象，还有一副对世界十分善良的假面。

但是你知道么？最后流浪的安生却把日子过成了七月的样子，而当七月选择飞翔的时候，她的生命却永远活在了27岁。