我原来是不能接纳自己

  前段时间在群里听微课，与同修们讨论，终于明白了几个月前那个沙龙自己最后呈现的那个状态：当时是不解的，或者说第二天经过老师的引导出来的也是表面的东西或者我不想承认的一些模糊的东西，当时隐隐约约感觉到：这并不是自己全部的真实状态。

 直到在群里讨论的那一刻，意识到原来是自己不能接受自己“笨”的状态！（怎么又回到了这里？或者说每次都会绕回原点--论原生家庭对孩子的负面影响）。同修的四个人，其他三个一一不分次序交了答案，只剩下了我，而且还要交了卷的来帮助我们完成等等一系列的细节是我所不能接受的。心里那个不服气：凭什么？我明明是真正的老师，却还需要她们来指手画脚？休想！所以当时的自己又陷入了与其说是困境，不如说是情绪。那个状态与其说是无法自拔，不如说是自己就不想出来，那是一把保护伞，是可以救命的。我当年一那样（利用情绪），父亲就拿我没有办法，他就不会再继续给我讲那些我在那个状态根本不愿意听的物理知识（或者说我压根儿就不想听）。我就会有喘息的机会。这样就可以逃避“被吵，被指责，被骂是笨蛋等等”！

 终于明白随后的好多年为什么自己会屡屡陷入情绪，并不是想回忆与父亲难得单独在一起的时光，那是痛苦的时光，而是它可以保护自己不受伤害。同时也可以从更深的层面回答老公的那个问题了。

一早好心情！虽然外面淅淅沥沥的小雨从前天晚上开始下，到现在也丝毫没有要停的迹象！越写越轻松！