学会聆听才能实现有效沟通
今天的分享依然是来自于斯蒂芬科维的《高效能人士的七个习惯》，今天我看到了本书的第八章习惯五～知彼解己。
我们先来分享一个故事：假设你的眼睛近期看东西有点模糊，去看眼科医生，而他只听你说了几句话之后，就把自己的眼睛摘下来给你，并告诉你说：“戴上吧，这副眼镜我已经戴了十年，很管用，现在送给你。不用谢我！反正我家里还有一副。”可是你带上之后什么也看不到，眼前一片模糊，医生说：“我带的时候很好啊，你再试一下，你要往好的方面想，眼镜是送给你的，你要知道我对你有多好，你要体会我的良苦用心。”
这个故事呢，可能有点夸张，现实中可能也不会遇到这样的医生，但下面这些情况应该是我们经常会遇到的，比如说，我们经常，会说：“哦，我知道你的感受～”“嗯，我也有这样的经历，我的经验是什么什么样？”或者“这样啊，给你提个建议，我一般会这样这样“，这些情况是不是就很常见了？我们是不是经常跟身边的朋友特别是孩子这样讲呢？
特别是在跟孩子进行交流的时候，我们总是以“为你好”为理由，以过来人的身份，把自己的眼睛摘下来，给他戴！
讲到这里我们都意识到了问题的存在，但问题到底是出在哪里呢？就是沟通。沟通是生活中最重要的技能，人们在清醒时大多数的时间都在交流，可是从来没有人教过我们，如何去听别人说话，然而听懂别人说话，尤其是从对方的立场去聆听实在不是一件容易的事情。
这就是我们今天要交流的内容，聆听，让我们先来看书，中的原文片段
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听別人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！＂三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不体会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
通过这个片段，我们知道倾听的最高层次是移情聆听，而移情聆听是以理解为目的的聆听，要理解说话者的思维模式和感受，这种理解不只是理解个别的词语。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以聆听的过程不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心去体会。
这让我想起了上周发生的一件事情。一个老板和员工每天通过微信和电话进行沟通交流，直到上周因为一件请假的事情双方闹得不欢而散，两个人都把聊天截屏发给我，截屏的内容几乎是一样的，但双方的理解却截然相反，这就是文字沟通的局限性。
回到今天的主题，这种线上的沟通可能能够实现信息的交流，但做不到相互之间的理解，特别是心与心之间的深刻交流。
作者把移情聆听比作是一种心理空气，如果房间里的空气都被抽走了，你还会对一本书感兴趣吗？因为生存是你唯一的动力，对于人类生存而言，除了物质最大的需求就来自于心理，也就是被人理解、肯定、认可和欣赏，而移情聆听就等于是给了对方心理空气，满足了对方这个基本的需求，那接下来就可以进行进一步的沟通交流了，对方也才会听你说了什么。
可能有人会认为这种倾听的方式太耗费时间。起初的确如此，可一旦进入状况就会如鱼得水，正如医生不能因为太忙就不经诊断下处方，沟通也需要投资时间。
那要怎么样才能做到移情聆听呢？
第一步，了解谈话对象
第二步，站在对方的角度思考他的感受
第三步，用心体会对方的需求
今天分享的内容对你有没有一点点的触动呢？现在请你选择一个你认为非常重要的的人际关系，但是你平时最不愿意与他交流，或者他不愿意与你交流的那个人。想想你在和他的交流过程当中，你是如何倾听回应的？
如果给你一次重新再来的机会，你希望你会怎么做？你可以在本周选择你，希望能够重新再来一次，谈话并完成。
学会聆听才能实现有效沟通
感谢自己又坚持了一天，感谢拆书帮和拆书法，感谢每一位关注支持的朋友，希望今天的分享对你有帮助。
