亲爱的  对不起

"只愿君心似我心，定不负相思意"不负相思意，却负君情意。在想象中我是一个又甜又暖的男生，在你伤心难过的时候拥你入怀，在你遇到难题时，站在你面前，摸摸头，温柔的说一句:乖，不怕，有我在。可现实确实与之相悖，交不出自己的心，将她拒之心房之外，不敢放在心中宠爱，不是不想，只是不敢。见过太多，听过太多，心也就在不知不觉中封锁了起来。总之，亲爱的，对不起，可能风轻云淡，但确是在不断扪心扣问后从心底里抛出来的。

我怀念我们的过去，我痛恨我的态度，我感谢你的坚持。你我相伴时间不长，你对我情意绵绵，但时间如风，事事惨淡，我们之间也终究竟不住我的消耗。

不是我不浪漫，只是我不爱将它言语，所有与你有关的节日，我都在细细准备，我写好那天的计划，静静等着那天的来临，但却等不过时间。在我的伟大计划实施之前，你早已心灰意冷。没关系，如果我平时多一点温柔，如果我平时多一点浪漫，，，，可惜没有那么多如果。

亲爱的，对不起。在你我相恋的时候，我却没能给你该有的关心。我总是如此冷漠，我可能心如钢铁吧，在我生病时，你细心的呵护，你晚上给我去买药，买粥，我却对着你发火。我当时脑袋里混乱了，我难受，胃痛到快疯了，我懒，我不想下楼去拿东西，我气，气你一个人晚上跑到外面，这些混杂在一起我变成了恶魔，我对你发脾气了，看到你伤心的转过身后，我愣住了，不知道该干嘛。我脑里一篇空白，我还是人嘛。我猜那天你哭了吧，可能你不知道，那天我也哭了。

还记得假期吗？种种原因好长时间没有视屏，我那个时候是真的想你啊，还记得我们第一次视屏吗？你问我是不是快哭了，是，我哭了，看见你的那一刻我感觉好温暖，真美好。一切话语都难以诉说我当时的心情。其实那时我就坚定了，我要给你新的开始。但事与愿违，我又搞砸了，第二次视屏我原本是让你看看我们这的活动，但我却说了件没有意义的事情。你哭了，哭的好像伤心，哭的好无助。可能当时我的表达有问题，可能确实是我的处理方式不对，其实我想告诉你的是我那场惊心动魄的经历，后面我们争吵的事情只是我自我为是的认为的男生的责任罢了。其实你是对的，事情的处理方式有很多，我选择的是最愚蠢的，因为事情已经发生了，我却又反过来伤害了我最喜欢的人，和最喜欢我的人。然后我们就走上了岔路。

可能我就是那种典型的失去了才懂得珍惜的人吧。走开了，才发现我和你连在了一起，你走了，我也被带走了一块。和你在一起我变了，我尽然为一个女生吃醋，伤心，流泪，我尽然我思念一个女生到发疯，见到她的那一刻我尽然会流泪。这些在我19年中从来没有，我甚至觉得永远不会有。这一个月，我总是在后面看着你，看得心痛，看的流泪。我想让你回来，我想让你看看我的心中有你。让你体验一下我的温暖和温柔。我不知道你现在是什么想法，我不知道你是否还会回来。我再到你的忧虑，我看到了你的担心，我的保证可能只不过就是一句话，但我却只能给你保证。一切只能在以后展现。

我希望你回来，亲爱的。你回来了，我会给你我所有的温柔，如果你不回来了，那你就忘掉之前吧。之前的事对你来说是束缚，上学期的你活泼灵动可爱，忍不住想让人宠着，这是我们寝室共同的认知哦。现在你却被我伤害到了，对于爱情你怕了，累了。这不该是你，不管怎样，回来吧，也回去吧。

写这些是我的自我检讨，是自我判决事书。也是我的一封唤你回家的家书吧。