《接纳力》读书笔记
成就孩子一生幸福的妈妈情商课
看到书封面的“成就孩子一生幸福的妈妈情商课”，就被吸引了，果断借阅，用了两周的非工作时间看完，并把里面比较好的思想摘抄在笔记本上。育儿，需要妈妈的高情商，妈妈是孩子的榜样。
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拿到书，第一天读了一章，就反思当天晚上给孩子筑台的事件。
第一件事:英语公开课，老师让学生举手参与游戏环节，他举手了，但老师没有喊他上去，很失望。我当时的处理是置之不理，让他一边生气。按书上的观点是，接纳他的情绪，引导他说出自己的感受。我们很多父母，特别是在公开场合，希望孩子不要太情绪化，可是孩子他不会压抑自己的情绪，他虽然不能准确表达自己的情绪，但是一定会以其他方式代替来表达此刻的情绪。
第二件事，课堂结束后，他的情绪未得到疏解，内心里还是不开心的。跟同学玩玩具，同学不分享他，他很伤心的哭了，加之刚才的不开心一起发泄出来了。我的做法，带他离开那个不开心的地方，他不走，那我就走了，他被迫也走了。现在想想都心疼，大人有情绪时，会发脾气，可我却强迫压制他的情绪。没有去接纳他的所有情绪，只顾及自己方时的感受。
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情绪如尘埃，如果没能随风飘走，而是沉淀下来，便说明这里有“台”，如果尘埃太厚，台会被淹没，这时候便只知道有情绪，不知道为什么会有情绪了。
上周五领导给我们组安排了其它工作，这个工作一大部分属于另外一个部门的活，但是由于他们的操作性较差，让我们帮助他们解决，内心里其实有个很强烈的声音说，我不能接，只要接了这一次，后续就是甩不掉的尾巴。从现场回来，心里很窝火。静下心里想，为什么这么大情绪？内心在说去年就有这种事情，到现在也没甩掉，这次又是，所以情绪才会如此火。情绪压抑太久了，以为没有了，其实还是存在的，如这次情绪比上次更大，反抗的更凶些。（虽然事情还是要做，但是我把流程规范后，任务下发，不再是停留在我们组）
孩子与大人一样，情绪压抑久了，会反弹的更凶。为什么说孩子到青春期后，不听大人的话，是因为前面的十几年，大人没有引导孩子疏解情绪，压抑久了反弹起来，大人觉得无法承受。如果我们平时多注意引导孩子并及时疏解情绪，知道有情绪是正常的，在青春期的反弹就会小很多。
为了让他的台少一些，现在他如果有情绪，会引导他说出来，并告诉他:我们遇到这种情况，也会有情绪，是正常的。认可自己的情绪，接纳自己，方能理解和接纳生活。
孙瑞雪在《完整地成长》中表述过:对于儿童来讲，他对世界，对自己的接纳，首先要经历感受和心理，然后才流向认知的程度。这个过程才是对的，而不是直接跳跃到认知的层面。
孩子的成长需要浪费时间，要允许孩子有发呆的时间，容得他慢慢创造一个完整的自己。
成长是需要浪费时间的。慢就是快，当孩子亲历了把经验的碎片整合成认知的过程，他就会习得用极快的速度厘清不同人、事、物的状态，并以接纳的态度面对真实的世界。
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育儿先育己，基本是所有育儿书籍通篇的观点。这本书更详细的论证的此观点:接纳自己，接纳父母，接纳身边人，接纳孩子。
接纳力修炼术:共情、划界限、立规则、我信息。作者提出从以上方法修炼接纳力，并给出自己实践中的详细例子，生动有依据，可实施行强，值得借鉴。
共情
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的心里学术语，是指一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力，超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。
练习说出孩子的感受
练习说出自己当下的感觉
练习回到小时候的某个场景中，说出那个时候自己的感受
留意记忆的碎片，如果有些想不太清楚的往事出现在脑海中，先去捕捉，写下来，再去感受，理解它要告诉你什么信息
平时总会有些人评价你，记录这些评价，在独处量叩问自己：这些评价是真的吗？听到这些评价的感受是什么？这些评价的反面，你是否也有？如果听到反面的评价，你会是什么感受？
划界限
养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步地将他自己的意识充满他的领地，这便是得体。
父母如果不主动退出孩子的领地，孩子很难把父母从自己的内在空间请出去。成熟的父母不是没有能力掌握孩子，而是能够主动约束自己，凭借接纳力，给孩子腾出一份成长的空间，让孩子习得自己掌握自己。
搞明白自己的领地，即区分“谁有问题”“谁遇到困难”“谁的目的没达到”，如果答案是自己，则属于自己的领地
属于自己领地的，仔细考虑并制订计划，让自己的意识充满自己的领地
属于孩子领地的，要忍心不插手。如果父母有任何情绪、感受，都属于自己的，需要对自己进行倾听、共情，在界限内折腾自己（拆台）
在孩子承担时，要给予孩子倾听和共情，支持孩子将他的意识充满他的领地。
在孩子长大的过程中，我们需要：
学会为孩子做主，保护孩子的领地边界
协助孩子认识并确定自己的领地边界
在孩子练习做自己领地主人时，守在一旁陪伴和支持孩子
欣赏地注视着孩子逐步将自己的意识充满他领地的空间
带孩子认识他更大的领地边界
立规则
划界面的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。立规则的目的是为了保护孩子不受伤害，并让孩子逐渐熟悉世间事物的关系和逻辑。
叩问自己内心。在育儿上，你心中的准绳是什么？你希望孩子成为怎么样的人？
叩问自己为了兑现心中的准绳，你自己决定做些什么？
留意自己的语言对孩子行为的影响，留意自己的语言与真实的现实之间的差异，觉察自己的局限性。要求自己尽可能言行一致。觉察自己的所言所行是否符合心中的准绳。
在执行规则的实际行动中“拆台”。
我信息
我信息是一种表达方式，不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。要夫妻关系中，常用“我信息”能够真正营造一种亲密、和谐的夫妻关系。在育儿当中，常用“我信息”会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。
“我信息”传达的是妈妈当时的感受，指向妈妈；“你信息”是以孩子为指向的，无未能传递妈妈的感受。第一个信息容易被孩子解读成关于父母的事实陈述。第二个信息容易被孩子解读成对自己的评价。
在关系中，找到自己心中那份脆弱的感受，并向对方表达出来
首先需要区分是哪个我在说话：本我是“我想要”，自我是“我能要”，超我是“我应该要”。练习让自我在整合后以“我信息”表达自我意志
在关系中，灵活应用表白性我信息，预防性我信息，肯定性我信息，面质性我信息维护自我的界限
聆听并支持孩子的自我表达
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接纳力同样适用于所有关系的相处，与父母和解，与原生家族和解。要和父母发展出人性化关系，需要靠我们自己。倾听、共情父母，能让我们主动看到父母的感受，理解父母的境遇；划界限、立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责，活好当下的自己；我信息则能够协助我们表达自己，让父母了解我们。
这本书的定位可以说是育儿书，也可以说是心理方面的书籍，它帮助你认识自己，认识孩子。先有接纳自己，才能接纳他人。
