至M先生的信

5月28日

突然很想你，然后仔仔细细认认真真地把这些年写的日记看了一遍，几乎每一篇都有你，都是幸福的暖心的，都在夸你的心胸真是宽广到我都飞不出去呢，这么多年我的小暴脾气，你都是怎么忍受下来的呢？只是想起你罢了，想着我以前在你空间留了几千条留言吧，想看一看，发现你突然注销了呢，我的大忙人诶，你还真是有空，又是注销空间又是清空微博朋友圈又是整理我的旧物，你还真是闲得慌呢，你这么嫌麻烦的人，有钱掉地上都懒得去捡的人，居然能这么耐心仔细地消除我所有留在你身上的痕迹，看来你也是恨我恨得可以了，痛也痛得可以了。这么想着觉得还挺欣慰。

5月25日

我很害怕，

可是，

我变得比任何时候都努力。

5月12日

你终于自由了呢，

你想要的自由与风，

我终于可以给你了，

因为，你终于不在我心里了。

我发现我好像不爱你了，

渐渐地发现真的不爱你了。

我尽力了。

5月4日

不必催促我，

很着急么？

没爱到怎么了，

只是没爱到罢了。

这么小的事情而已呢。

放过自己不好么。

有过这些美好的瞬间，

不就足够了吗？

生活需要仪式感，告别也是，

最后一面，彼此还是那么默契，

一个眼神，一个字，

就足以把话语说清。

但是，一切都回不去了。

见到你很好，看你胖了一些，

心里宽慰多了，

你应该过的不错吧。

再见。

5月1日

夏天快来了，美好的回忆皆来自夏天呢。与你躲过雨的屋檐，与你走过的长廊，与你赏过的夏荷，夏天来临的时候会想起与你第一次见面的时候，在车水马龙里，我们互相寻找着彼此，我看见那个黑色的背影忽地转过头在看见我的那一瞬间，笑了。

谢谢你教会我的一切呢。今天走在路上辨别东南西北方向的时候才发现我好像学会了那么一点点了。我不识路，也不认识东南西北，总是弄丢了自己，你担心我走丢，开始很认真地教我辨别太阳的方位，我现在出门也会看太阳的方位了呢。我记得你说的，出门前要记得检查手机钱包公交卡钥匙，我现在时常还是有丢三落四的习惯，但是我好多了呢，不会再把自己关在门外了。不过我还是没有出门带零钱的习惯呢，想起你以前每次出差前都要在我的小钱包里塞一些零钱以备我不时之需呢。才发现我还真是什么都不会呢，指甲你剪的，耳洞你掏的，衣服你洗的，流鼻涕的时候每次你都会递纸巾过来。

谢谢你呢。谢谢我每次不管离开多久，你都会找到我，想到那个像个傻子一样在大街上在商场里四处奔波到处寻找我的身影，现在想来觉得自己对你真是不好呢，真是任性又幼稚，可是我现在都好起来了，不再乱发脾气了，也不再离家出走了，时间磨光了我所有的小性子小脾气了呢。

这一次离家出走，就让我头也不回地走掉吧，就原谅我这一次吧，最后一次的任性就让我走掉吧，放我走吧。

因为，我要迎接新的开始，新的生活了，我要去创造没有你的回忆了，再见了，马小朵，要开心要幸福哦，谢谢过去那个那么用心爱过我的你。

4月20日

过去一些时日，才意识到，其实你不过是想知道我在哪呢，想见我一面吧。你的借口永远都是蹩脚得厉害。

可是我不会再来见你，此生此世，永不复相见。你这么了解我，应该早知道我的脾性不是么？

4月12日

每年你都要带我去你家承包的那片野海休息一阵。以后没有机会了呢，我要把去海边的习惯戒掉呢。

我有些想乌狼和瓦尔特了，当然还有爪子和毛里斯，不知道这四个小家伙过的怎么样了，想抱着他们静静地靠一小会就好。以后没有机会再看见乌狼了，也没有机会再看见瓦尔特了。说起来，这两只德牧还真是和我有缘分呢，见到陌生人都会凶狠狂吠不止的他们却在见我的第一面就仿佛知道这是主人，对我开心地摇晃着尾巴的样子真可爱。

4月6日

昨夜做了一夜恶梦，睡不安稳，怕是有什么出了差错。早上收拾电脑的时候不小心点错了文件夹，里面详详细细地密密麻麻地堆满了所有这些年的照片，和你去过的哪些地方，吃过的哪些美食，做过的哪些事，都详细地记载着呢。

才发现我所忘却的那些记忆从未曾离开，它只是被锁在了心底的某个角落暗自不出声罢了。望着过去的那些老旧而美好的照片，惊觉自己曾如此幸福过啊。

你究竟带我去了多少美丽的地方，带我吃过多少美食，送给我多少贵重的礼物，其实我有些模糊了呢。能想起来的却是那年你辛苦在餐厅给人打工刷盘子给我攒下的两张机票，是那年你要回去为我而掉落的眼泪，是那年和你一起省吃俭用一份吐司吃一个星期的日子。

我说呢，怎么做了一夜的恶梦，心里不踏实，原来是你在把我清理出去呢。

接到你的来电，听你说着要把所有的东西都退还给我，务必要我本人亲自过去一趟，我有些无能为力，我笑着说你帮我处理掉吧，分手这么久以来，我们至少还保持着相同的默契，都避而不谈摊牌的事情，直到今日接到你的电话宣判我的死刑，才惊觉到自己的心好痛好痛，她一定很好，对你也很好吧。

再见了，马小朵，再见了，小七年。

是我天真的可以，也傻得可以呢。

4月1日

我怀念我的笨，我的天真与可爱。想到曾经的那个我，每天傻的可以，无忧无虑地守在你身边的那个你，就掉下眼泪来。我想我不是想你，而是想着那个可以奋不顾身爱一个人的自己。

分开这么久，很多事情开始想不起来了，却唯独记得一些小小的细节，一些温暖的润物细无声的穷开心的小细节。记得学校门口那份二十八块钱可以吃到饱的大盘鸡，那时候省吃俭用吃一顿觉得可以开心幸福好久，记得你走了千山万水只为来看我时的腼腆与兴奋。

我曾经告诉你，记得每一次出差到一个地方都要记得带一件礼物给我，这样我就知道你在想我。兴许是你真觉得我与众不同，又或者是真的敷衍了事，你每次带回来的礼物真的一点都不庸俗啊。海边捡的贝壳，路边捡的石头，宾馆送的洗浴券，还有酒店庆典活动的特殊纪念版房卡。

你送的那些贵重的礼物，我都没有带走呢。唯独带走了这些小小的回忆，因为包包可以再买，首饰可以再添，唯独这些小东西丢了怕是没有了吧。

3月25日

剪短头发，重新开始，

我得加油呀，

别停滞不前啊，

有些反复，但我不能认输啊，

哪怕是荆棘密布，

也得往前走不是么。

3月17日

时间越久，想起你来的时候越觉着幸福，好像从未想过放弃你，但是似乎也不再企图占有你。似乎不再期待着你回来了。一切都是淡淡地幸福着的感觉。

许些日子不见雨水的北京突然在这个清晨淅淅沥沥下起雨来了。看了看日历，噢，原来是你的生日呀，那么爱哭的你，兴许是你想我的眼泪吧。那祝你生日快乐，笨蛋。今年不能做蛋糕给你吃了，反正我也从来没做成功过。哈。

给你叠的999颗星星还在吧？送你的大便叔叔还在吧？给你捏的雪花泥小猫还在吧？给你画的那些画还在吧？给你寄过的那些信还在吧？给你折的兔子的玫瑰花还在吧？我做的蛋糕都相当难吃吧？穷鬼送礼物的方式还真是廉价呀，我的礼物都很廉价吧，难怪你这么嫌弃呢。 

不知道今年该送你什么呢，送场北京的初雪给你吧，或者下碗长寿面给你吃也行，给你加两个鸡蛋噢。是不是很奢华？嘻

还记得第一年我们在一起的时候，那是2010年，大连下了第一场雪，听说我从没见过大雪的样子，你从学校回到家中，兴冲冲的冲到你家楼顶戴着我送你的手套，你拍了好多好多大雪的照片给我呢。那个时候的你也还真是可爱得不行，那份抑制不住想要与我分享的心情现在你给了谁呢？好些人在清晨与我分享了2018北京初雪的照片与视频，而我此刻却只想与你分享，这可怎么办呢？马大大呀，你可真是害苦了我，如果这辈子真的有缘无分，那下辈子可是要记得还我哦。

3月13日

分开的第八个月。哇，八个月了呢。

翻阅这么些年来的一些老照片，朋友说，你的每一张照片眼睛里都像是有小星星笑得好灿烂。我说，是呀，是因为心里住着那个摄影师。因为有了爱，才有了发光璀璨的样子。朋友说这么说来，其实我也不算亏，因为看起来是真的幸福过，是真正发自内心被宠爱到的那种幸福的开怀大笑啊。是么，真开心被你这么用心爱护过呢，我亲爱的马马爸爸。

最近时常想起你又好像想不起来，记忆有些模糊，恍惚之间像是做了一场冗长的梦，怅然却不觉真实。这些点点滴滴的小细节是真实存在过的还是只是虚幻的泡影，你思忖着，辨不清楚。

我有些想你呢，笨蛋，每次想哭的时候还是想扑进你怀里蹭蹭你的脖子，把眼泪鼻涕抹在你的身上，想象着自己像个小小八爪鱼一样蜷缩着，脚靠在你的肚子上，哭累了可以安安静静地睡去。这个时候才想起来你最吸引我的地方是什么，是因为你安静的温柔呀，那个不厌其烦会听我说话陪我哭逗我笑的那个温柔的你呀。

以前最开心的时候就是星期五，因为知道你终于可以回北京了，打扫一下午卫生，做一桌子晚饭，然后开上灯，拉上窗帘，静静地躺在地板上发呆，听歌，画画，打滚，然后再静静地睡去。直到深夜听到你的脚步，我像听到了糖罐声的孩子一样嗖得一下从睡梦里惊醒悄悄躲在门边，等你开门后再一把跳进你的怀里，轻快地告诉你：你终于回来啦！

见过你爱我的样子，见过那个看到我眼睛会突然亮起来的样子，见过那个会因为我切不好菜而急得团团在厨房转的你，见过那个每次回家会过来轻轻抱着我温柔亲吻我额头的那个你，见过那个每次出差要走都会泪眼婆娑三步一回头的那个你，见过那个会因为我身体不舒服而满眼焦急寸步不离守着我的那个你，见过那个对我总是想生气又无可奈何偷偷撇嘴笑的那个你。

所以我才知道你不爱我了这件事是真的，眼睛是窗户呢，是你的小世界，像咳嗽一样掩饰不了，哪怕演技再高超。

晚安，做个好梦，希望你没有在熬夜，我过得挺好的最近。我自己住的小窝我重新收拾拾掇了起来，我以前念叨了好久要买的小挂灯和透明的小纱窗，这次我也买了呢，我把屋子布置得像我们以前的家一样那么温暖温馨，不，我会慢慢把它打造得比两个人的世界更温馨温暖的样子。离开你后我过的挺好的，我自己也可以照顾好我自己的，才不是你口中说的爱哭鼻子的鼻涕虫呢，才不是那个自己都照顾不好自己的小朋友呢。

我真的过得很好，至少想起你来的时候，不再哭了，也不生你气了。这样就很好。

2月22日

我记得你总是出差，但是无论多少次，无论是在地铁在机场，你永远都在我身后的样子，无论我走出多远，但只要我一回头就能看见你微笑的样子在远处静静地和我招手。

后来去年七月，那是最长的一个假期，那次可是要分别好几个月之久哦，可是那却是唯一一次，我转过身去，看见的是你匆匆离去的背影，我看见你低头看了自己的手机，像是在回复着什么，走得好生匆忙，你有比我更重要和迫不及待的事吧，那个时候就已经预示着改变了吧。其实我隐约察觉到了什么，所以才会在回家后的不久惴惴不安惶恐了起来，我的安全感去哪了呢？还给我好不好，你不是说要把安全感团团把我围起来的吗？你明明知道我最没有安全感了呀。

记得那天送你离开，我坐在你的身旁，靠在你的肩头，我告诉你：我不要什么大房子，也不要很多很多的钱，我只担心你，过的好不好，有没有人刁难你，那么多个航班，那么多个日日夜夜，没有我在身边陪着你的你，是怎样一个人走过那些孤独。你的声音有些哽咽，眼角似有泪，我用手习惯性地抚了抚你的眼睑，想宽慰你呢。你深深叹了一口气，为什么你好像愈发地沉重了，为什么呢？

是因为那个时候的你不知道怎么把分手说出口吧，是因为怕真相伤害到已经在委曲求全的那个笨蛋的我吧。

2月15日

2017旧历的最后一天，时间过去了那么久，虽然时常还是会想起ex,但是心里却是踏实的平和的，仿佛走了很远的路，很疲惫，突然坐下来休息往后一望，原来自己曾经走过那么远的路呀，远到自己都曾经忘记了那些苦难，竟觉得有一丝丝欣慰。

其实我想我还喜欢着他，但是我更加喜欢现在的这个他，感觉他又回到了最初我喜欢的那个样子，那个温柔善良上进的男孩，那个会为了实习而每天四点在工地工作，晒得乌漆麻黑的小傻子，那个会为了不让我奔波疲惫坚持在餐厅打工给我买机票的那个你，虽然我们现在已是陌路，但是曾经的那些美好，我记得，我相信他也一样记得。

关于他劈腿的事，时间越久越觉得那些伤痛被抚平遗忘了，其实也无所谓劈腿或者出轨，我觉得感情这个事情本身就有选择性，他有权利去选择他心中真的所爱，而我也有义务去独自承担没好好经营自己的苦果，没有人天生就想变坏人，真的大爱不是自私不是占有而是放手，真的爱他那么就让他得偿所愿吧，

现在的我，想过好自己的生活，因为我知道充满大爱的人上天一定会给你一个好的交代，愿2018更加美好，也祝愿每一个善良的姑娘都被生活所善待，都找到更好的那个人和那个被爱的自己。

新年快乐呢。

1月15

倒地铁的时候，累得在地铁上睡着了，突然想起多少个你出差的日日夜夜自己曾累倒在地铁里，无人过问。我累了，真的心里好累，这段七年的异地恋谈得我好疲惫，我感觉到自己对这段感情真的用心了，也尽力了，真的尽了全力，但是却换不来你的珍惜，想到这些的时候，觉得对你好失望，

这种痛苦的感受，兴许我是多少有些喜欢和沉浸其中的吧，人们只有在知道痛了才会彻底松手，哀莫大于心死，我好像真的痛了呢这一次，我不等了，也不耗了，

我决定----放弃你。

很抱歉，未来的路我不陪你走了，那些未完成的梦想也不能陪你一起实现了，我真的感觉到疲惫不堪，满身伤痕，这七年，我尽力了，谢谢过去那个用尽心力去爱你的姑娘，我很抱歉，我可能不能等你回头了呢，恐怕，我要食言了呢，爸爸。

1月9日

最近心里开始充满感恩。我发现最好的年纪就是现在，我更喜欢现在的我自己。

今年我27岁，我依然像十八岁一样，单纯善良，对爱情有美好的憧憬和期待，见到有好感的男生会脸红心跳会紧张扭捏害羞，而时间和岁月的洗礼却又让我在这个年龄多了一份成熟睿智和不可多得的女人味。

与其让我回到过去的那个自己，我更加欣赏现在的我，自信独立散发着自己的光芒。

1月5日

命里有时终须有，命里无时莫强求。

有时候感情真的是无为而治，你命里有谁，命里无谁，这都是上天早已安排好的。姻缘天注定，所以你就安心做好你自己就好。我记得看过林志玲的一期节目，她问算命的婆婆，她的姻缘什么时候来到，婆婆说：你是好姑娘，你要学会等，耐心的等待。

所以，我不再刻意地索求或者刻意地去等待谁的回归或出现，我唯一能做好的，是让自己发光发亮温暖起来，我相信，他在来的路上了。

12月30日

我在清晨五点里醒来，依然做着关于你的梦，离开你后的第五个月，依然还是会做恶梦到流眼泪，谁来帮帮我把恶梦赶走。最近认识了一个男生，他对我很好，我想忘记你，我给他一个机会，你说好不好。转眼一想还是算了吧，如果只是为了忘记你，那么对未来的人一点都不公平。

要新年了，我很挂念你，想你陪我一起跨年。不怕你叛逆想出逃，但怕你一去不复返。你说想要自由，我说，那么随你去浪，随你去疯，疯够了浪够了，记得跟我回家吃饭，但是记得不要走得太远，你知道我是路痴，我怕我迷路了，再也找不到你。这话是我说过。可是还有意义么。

今天流行十八岁的照片呢，我是十八岁的时候遇见你，没错，最好的时间遇见最好的那个你，觉得很幸运，虽然现在你我不在一起，但至少那时是幸福而幸运着的呢。

12月29日

我以为退后会换来怜悯，我被逼迫得无力后退的时候，你残忍地再来回头补我一刀，我不想反抗，也无力反抗，大概终于看清了你笑容面孔下你隐藏的模样。哀莫大于心死吧，伤透了，哭够了，对你的感情就会停止了吧。

哦，给新欢刷卡买了那么那么多的奢侈品呀，挺好的呢，说明她值得你的宠爱，其实我一点也不想了解的，只是银行打电话给我了呢，怎么办呀，原来我们还有好多牵连，忘了呢，你所有的紧急联系人都是我呢，

会不会，以后你消失的每一个日子里，依然要被你影响着呢，为什么要在意呢，为什么要心酸呢，我对奢侈品从来就不感冒呀，也许是我不配得到你的好，是我不够好，还没资格让你对我好。如果我不知道该多好，为何又要让我知道这一切呢。

祝你幸福。真好，呵呵。

12月23日

我想有些人的最后一面，

我们彼此早已见过。

其实我们早已有过所谓离开的仪式感，

就在你和我说分手的那刻起，

只是是我自己不愿意承认，

因为那不是你理想的道别方式。

我记得最后一次见你，

我骑着自行车，

戴着你送我的头盔，

我发疯地赶到你家。

我们彼此分开睡着，

你躺在沙发的那侧，

做恶梦的时候说了梦话掐了脖子，

那么多年，

第一次见你惊恐地说梦话。

凌晨五点，

你起身要飞往另一个城市，

我惊醒，

想像往常一样抱着你和你吻别，

可惜什么都没有，

我记得我很郑重地和你道了再见，

你声音有些哽咽，

回了我一句 再见。

或许结局早已预言。

12月18日

清晨起床看书的时候，

手机淘宝收到了异地登陆提醒，

我望着那个熟悉的地名，

内心一阵暗涌。

你无聊了吗？寂寞了吗？

慌不择路了吗？终于想起我来了吗？

你有偷窥欲吗？想知道我在哪里吗？

你着急了吗？后悔了吗？

还是你那自私无聊的占有欲开始作祟了吗？

你很闲吗？你很没有事做吗？

我在这段时间里，

开始愈发的清醒，

那些过去的美好荡然无存，

留下全是你恶心丑陋的嘴脸。

我所遭受的所有苦痛，

我在分手后的几个月后，

开始慢慢一件件浮出水面来。

你曾屏蔽我发了一首可爱女人，

你曾屏蔽我说你有结婚恐惧症，

你曾屏蔽我说累了想要辞职有个归属，

你曾背着我和其他的女人喝酒乱了性，

你曾在结婚前告诉我我不是你对的人，

你曾在我日夜兼程赶去找你的时候，

你残忍地将我拒绝，

你曾背着我不知道和谁偷偷发了你的自拍，

你曾背着我交往的鄂尔多斯小女友，

你提出分手后，我依然在家里可怜兮兮等你回家，

而你却在为那个女人看洋酒买名包寻欢作乐，在床上做着你的下半身运动。

不，你做过的恶心事比这些还要更多，

你穷你丑你矮你瘦你没担当。

恋爱中劈腿，说明你人品渣没控制力，

结婚前逃脱，说明你没担当没责任，

分手后纠缠，说明你懦弱优柔寡断，

现在你做的这些小动作让我无比恶心和厌烦。

有种的要走就走得干净，

有种的和新欢永远幸福恩爱，

有种的别回头做这些小把戏，

我也算愿赌服输，

承认你们就是真爱，

有种的就把我像垃圾一样甩个干净。谢谢。

看我这些狠话说的多么顺口，

你都这么坏了，

我为什么脑子里还是会想到你的好。

我该怎么办才好，马大大。

12月12日

今早突然确定要彻底放下了，

给妈妈发了消息，安排了离京的行程。

那个当年拿着奖学金拖着行李箱，

雄心勃勃的那个我，

一去不复返了。

我要彻底离开这座城市，

去新的城市过再也没有你轨迹的生活。

泡在泳池里两个小时整，

打开手机，看见一条短信，

这个号码有些熟悉好像哪里见过。

确认再三，

没错，是那个让我心心念念，

是那个让我痛不欲生的人发过来的消息，

我以为他已经死了，

我以为他再也不会出现在我的手机里，

就在我彻底决定放弃的时候，

他又突然出现了。

看到好不容易放下的心，

突然涟漪四起，

就觉得这状态不好。

那就不回了吧，

断到死，

断到我彻底放下你。

见你突然换了头像新的朋友圈封面，

阴暗的，灰色的，

怎么，你心里也不太好受吧，

不好意思，这次要离开的是我了，

敬往事一杯酒，

再爱也不回头。

12月10日

昏沉沉睡了一觉醒来，已是三四点了。

最近总是很困。

今天想要刻意去想起一些事，

一些过去发生的美好的事。

可是想不起来。

想起来了为什么感觉像是陌生人了呢。

12月10日

我突然忆起来。

在我上高中的时候理想的那个结婚对象，

就是楼下每次会来修鞋的鞋匠大叔。

那日我走下楼梯，瞥见大叔那低头认真专注锉理鞋跟的情形，他粗糙黝黑的皮肤上有细密的汗珠。他丝毫没有察觉到周身的变化,仿佛那有些磨损的鞋跟已然是他全部的珍爱。

那一瞬间，我第一次有了嫁给他的冲动。

大概，女人喜欢的就是男人身上独有的那份认真和专注吧。

这么想着，突然想起你总是变幻莫测，你好像缺乏那份匠人精神呢，可能你确实不是我想要的结婚对象吧，要不然为何当初你要娶我的时候，我心里也会万般犹豫不定呢。

既然回不了头，那就大踏步向前走去吧，前路漫漫，交叉路口有些多呐，转角恐怕会和另一个人倏忽撞个满怀也不一定。说不定他手里正拿了一摞恰好你爱的书，抑或是正吃着你最爱的那道小菜，抑或是我喜欢的蛋糕。你们一定会在某个点相遇，因由着某些相似的因子，嚓地一响，化学反应就开始了。

12月9日

我好像是个小傻子呢。

你离开的这一段时间，我开始挥霍曾经一起攒下的积蓄，我知道这样做不太对，可是我还是一夜回到了解放前。

这种没有金钱傍身的感觉，让我有一种落寞和不安全感。既然花钱让自己不爽，为何当初要把钱都花光呢。

既然当初和你在一起已经不算融洽，为何又要苟延残喘坚持这么些年呢。

活受罪呢。

12月7日

刚才不小心打开了过去的照片编辑软件，看到那个总是温柔亲吻我额头的你，觉得那个时候的你真美好呀，而在你身边的那个我也万般幸福。我喜欢那个时候的你，也欣赏那个时候的自己。

希望你好，希望我好，希望彼此都好，此生再无牵连。愿你前程似锦，愿我无忧无虑。

12月6日

我想好的爱情，家里有一位爱孩子和孩子妈妈的男人，那种想起来就会觉得踏实，暖心，温柔的存在。在平实中有一种坚定而温柔的力量，像大树大山一般让栖居在树上的小鸟也能向阳向上生长的人。这是爱情里温柔的力量。

情绪来了就让它来吧，也许在很多时候很多人会劝你去做些其他的事转移注意力，比如去健身房，比如看一本书，比如做做饭。这些事当然是可以的，如果你会感觉好受些的话，但是当你真的没有心情好好做一件事的时候，有时候强迫自己做自己不愿意做的事情真的会更加让你伤神吧。那不如就让自己丧着吧，让情绪完完整整地宣泄吧，让回忆一遍遍反反复复在你脑海里浮现吧，等到痛苦到一定的程度，你的身体就会自动开启防御系统，你突然发现这个样子的自己真是可怕极了，你好像连自己都不喜欢自己了呢，然后你会发现你突然又好了起来，生龙活虎了起来，你开始起身自发地想要去做一些别的事转移你的注意力。

越是想要忘却的事情越难忘记，那么不如就让我在痛苦里沉沦，沉沦下去，试着去理解这份痛苦，与自己的潜意识达成和解。当你重新又振作整装待发的时候这个时候再让自己去运动去看书去看个电影去学习吧。

失恋是一场病，是一场慢性肠胃病。我是一个粗鄙的人，我想最好的比喻大概如此。你肚子疼痛，你不仅腹泻有时又排便困难。你有时高兴又有时难过。后来闹了好些天的肚子，屁也放了，大便也排了，你的病就好得差不多了，慢慢来吧，别强迫自己。

生活里其实有好多幸福的小事。

憋了好久的大便终于找到了厕所的归宿，你仿佛像是哥伦布发现新大陆一般急冲冲地冲进厕所，在你下蹲的那一瞬间，世界安静了，感觉好爽呀。

路上有小朋友突然朝你走了过来软萌萌滴亲了亲一小口，或者突然拉了你的衣角，你瞬间觉得世界都温柔了呢。

我开始回忆起我们之间的美好，那些美好的故事都让我觉得感恩，谢谢你给过我那些恋爱里最美好的回忆。我喜欢那个时候的自己，喜欢那个从心底里愉悦的自己，自己那个被你宠爱喜欢的自己，是你让我成为那么美好的我。即使现在我们不在一起了，即便你不喜欢我了，可是那些过去发生的事情无法否认，那就留下来好好享受就好了呀。我现在很好，一个人也很好，我学会了和解和温柔。

我推介大家可以去看青山七惠的一个人的好天气。会变温柔哦。

我一直在想，喜欢一个人是什么样子？

张志明说过，喜欢就是喜欢，喜欢就是觉得她什么都好。

所以喜欢一个人，不管她是什么样子，胖的瘦的，眼睛大的还是小的头脑聪明的还是脑袋笨的，都会喜欢啊，不会因为你肚子多了几块肉就不喜欢了呀，也不会因为你邋邋遢遢就不喜欢了呀，重要的是那个人是你，记住务必是你，是你自己，是那个最自然最本真状态下的你，而不是为了别人而去改变或迁就的那个你。

所以我理解的雪地说的所谓的提升还有变好，不是一种形式上的改变，不管是健身还是学习，关键是让你自己恢复到你最自然的状态。如果所谓的看书不能使你快乐那就不要去做，如果所谓的健身不能使你快乐，那就不做。这不是一种强迫，我觉得所有的改变应该是做你内心真正渴望并能让你积极向上的事物才能称之为真的改变，你可以选择任何一种你可以接受并且对你有所提升有所帮助的事情。你喜欢滑雪那就去滑雪，你喜欢看文艺类的书籍就去看文艺类的书籍，你说你要提升，要变得有文化，你说你要看叔本华你要读费曼物理论，可是你真的喜欢吗？如果不喜欢那宁愿不做，务必是选择自己喜欢的东西，从心底里去认真地做一件事的时候，你就开始慢慢找我本我了。那个时候快乐是掌握在你自己手中的，你开始有能力去给予别人积极能量的时候，才有可能遇上那个真的喜欢你的人呀。

12月5日

大概是水逆吧。

凌晨四点钟醒来，满头的大汗，不记得梦境里谁是谁了。

好像心很痛，但是却再也没想过发消息给你，因为我开始习惯了自己一个人的生活，时常还是会想念你，想得你一阵揪心，可是却再也没了要去找你的冲动。我想我真的进步了很多。

说明我真的快好了。

一个人行走在冬夜北京的街头，回想着今日听到小奥说上司在私下询问他我为何最近迟到的原因，美容院的姐姐又开始劝说我进行下一番投资的时候，感觉工作呀不顺心，美容院的大姐劝说我再冲个几万的时候，你忘了一眼银行卡，你感觉自己真穷。掉进了陷阱里，爬不出来，你很想大声叫嚣说我上个月才办了张两万的卡，可不可以让我安安静静地敷个面膜，别说话别推销别说你还搞活动。

这个时候，在车流不息的霓虹里，冷到双手都冻僵的时候，冻到心脏疼的时候，我突然发疯地想你了。

我才意识到，我想你爱你或许并不是真的，我总是在境遇特别糟糕的情况下才想起你，我好想告诉你，我投资失败了呢，好想告诉你，我那些辛苦攒下的钱被我不小心败的惨惨的，想你陪我说会儿话。也许我不是爱你，我只是自身无法处理好我的坏情绪和坏生活，我只不过需要一个给我能量的陪伴着罢了。我是自私的，也难怪最后会丢失这段感情。

你把自己的糟糕生活转嫁到恋人的身上，以期望他来帮你解决掉你无法收拾的烂局面。你连自己的生活都过得糟心，过得一塌糊涂，你希望谁来爱你，谁来有空接你的糟生活。

一切的不顺皆来自于自己，自救者才得幸福的真谛。

哭过了，就快睡吧。晚安。

12月4日

今晚重温了十二夜。所有走不下的感情大致原因都是相似。从最初荷尔蒙迸发的相识热恋再到最后的争吵不休分分崩离析，都有相同的进程。

“我记得刚刚认识你的时候不是这样的，你有性格很可爱。”

男人就是喜欢那个有自己个性，爱自己，酷酷拽拽不围绕着他转的那个女人。那个动不动就胡思乱想，动不动就哭哭啼啼的自己，试问吓人不吓人，讨人厌不讨厌。跳出棋局，用下棋人身份再去看待过去成为别人棋盘的棋子的自己，你会觉得又弱小又可怜又让人生厌毫无生命可言。记住有生命有鲜活气息的一定是下棋的那双手，而不是棋子本身。

男人想呀：

我闲，你刚好也闲的时候，愉快地吃个饭，聊个天，做个爱吧。

我忙，你刚好也有自己专注的事情做，你不慌不忙，不急不躁。

这样的你真让人爱不释手，这样的你真是可爱有自信。

谈恋爱嘛，开心就好啦。你让我不开心了，你和我在一起也不开心了，彼此没有让对方幸福的能力了，干嘛还要勉强。在一起就要培养让彼此幸福的能力呀，记住，恋爱呀，记得用心去感受，学会让对方幸福开心，而不是把自己所谓的幸福强加给别人。

12月2日

已有些许时日不曾来这个帖子，断联没有算过日子，大抵是两月有余，当然我的前任是一个非常负责的前任，而我也是，我们再也不曾打扰过对方的生活。

想抱抱最开始那个上班途中随时会借故到厕所失声痛哭的自己，也想抱抱那个四处奔波找新房子，躲在小出租屋内缩成一团捶胸顿足翻来覆去打滚的那个自己，也想抱抱那个食不下咽，不化妆不洗脸不洗头不吃饭半夜三更被心痛惊醒到再也无法睡着的自己。

想到那个把我捧上天想到那个心心念念说要娶我，想到那个五月还带着我去看房，还说要带我去苏州挑最好的丝绸给我做嫁衣的那个男人，想到今年已经可能和我领完证的那个男人，突然就决绝地说要离开，说让我还他一片自由，他用尽一切可能的办法驱赶我刺伤我却又时不时地关心我给我以期冀。

但是在十二月的这个星期六的清晨，我突然发现有些模糊了，然而心里也异常地平静了下来。我不是没有反复，我依然还是会有时做梦惊醒盗汗，我依然还是会手贱查看他的微博，可是次数越来越少了，心里也开始平静了，甚至从一开始遭遇背叛的那种强烈的自我否定感，到现在照照镜子，突然觉着自己好像没有那么差劲，感觉自己好好的活了下来，并且瘦掉肉又逐渐长了回来。

时间真的是个好东西。

分手四个月，断联两个月，每次一到有难过到难以复加快要自杀轻生，甚至走在马路上都希望突然有车把自己撞死就好了的想法的时候，我就开始马不停蹄地赶去健身房锻炼，我办了健身卡，买了很多很多的书籍。我每天晚上都花三个小时呆在健身房里，呆到关门为止，一开始的初衷真的是下定决心想要为了他改变自己，想要挽回他，想要把这些空虚的时间打发掉。我每天强迫自己去健身房打卡，因为书很多时候根本看不进去，可是肢体上的那些重复性动作不需要你的大脑，你只需要放空身心跟着教练一起做就好，相比较容易一些。

一开始有多难，那个连锻炼身体撸铁都会撸到失声痛哭，拿着手机像个傻逼一样地不停地刷他的消息，微博。

可是后来我真的养成了习惯，有些你们会觉得这些变化只是停留在肤浅的表面，内心还是不会改变的，但是这些肤浅表面的变化它一定会带给你一些自我愉悦的体验，你的自信心真的会重新拾起来。你会发现周身开始有人夸你好像积极了些呢，你就真的会开心一些。

当然，我还没有好，我七年的感情，我即将结婚的感情没有那么快会忘记，也许有一天我又会回来发帖哭得死去活来的，但是我想告诉每一位和我经历相同痛苦的小姐们知道，你会好起来的，真的会好起来的，每一位受伤的孩子最后都会得到天使的眷顾。